Canlı

En Büyük Esnekliğim Kontrol Eden Bir İlişkiden Ayrılmaktı - İşte Bunu Nasıl Yaptım

Melek Numaranızı Öğrenin

Maya Chastain'in çizimi

İçerik notu: Bu makale psikolojik istismarın açıklamalarını içermektedir.

Ulusal Aile İçi İstismar Farkındalık Ayı olduğu için dışarıdan rüya gibi görünen ama içeriden bir kabus olan ilişkilerden bahsetmemiz gerekiyor. Benim başıma geldi ve senin başına gelmesinden nefret ederim.

Çift terapistimizin beni ofisine yalnız çağırdığı günü asla unutmayacağım. Kapıyı kapattı ve doğruca oraya gitti. 'Dinle,' dedi, 'bunu nadiren söylerim, ama dün bir çanta hazırlaman gerekiyordu ve oradan çık '

İlişkinin bozulduğunu biliyordum ama bunu görebilen tek kişi olduğumu sanıyordum. Sık sık deli olup olmadığımı merak ettim. olmadığım konusunda bana güvence verdi. 'Fiziksel güvenliğiniz için endişeleniyorum. Bir arkadaşınızla kalın ya da bir kadın sığınma evine gidin” diye ısrar etti. 'Şehirden ayrılmak isteyebilirsin.'

Kanepede tek başıma otururken tüm dünyamın alt üst olduğunu hissettim. Gerçek eziciydi. Baktığınız ve “Neden kalıyor?” Diye düşündüğünüz kadınlardan biri oldum.

Cevabım basitti: çünkü bu şekilde başlamadı.

Kontrollü bir ilişki, daha çok bir kavanozdaki ateş böceğini yakalamaya benzer. İlk başta, ateş böceği derme çatma bir hapishanede olduğunu söyleyemez çünkü duvarlar camdan yapılmıştır. Ama sonunda, dış dünyayla bağlantısını kaybettiğini anlayacaktır. Işığı giderek azalacak ve bir gün artık parlamayana kadar azalacaktır.

İşte o hikaye ve cam kafesimden nasıl kaçtım.

Havai fişekler - ama dikkat dağıtmak için

Bu romantizm, ilkbaharı başlatmak için mükemmel bir yoldu. Birçok rom-com'un yaptığı gibi başladı: bütün gece konuşmamız ve birbirimizin cümlelerini tamamlamamızla.

Birlikte ilk yürüyüşümüzün ortasında Alex* oturup meditasyon yapacak bir yer bulmamızı önerdi. Benim gibi düz kenarlı, gevrek bir granola türü için, şimdiye kadarki en sıcak şeydi. 'Vay canına, bu kişi nereden geldi?' diye düşündüm.

nasıl öngörülemez olunur

Takip eden haftalarda, 'Daha önce hiç böyle hissetmemiştim', 'eski sevgilin seni hak etmiyordu' ve 'istediğin herhangi birine sahip olabilirsin - senin için çok minnettarım' gibi cömert övgüler duydum. beni yeniden seçiyor.”

Baktığın ve 'Neden kalıyor?' diye düşündüğün kadınlardan biri olmuştum. Cevabım basitti: çünkü böyle başlamadı.

Alex beni her gün, günde birkaç kez görmek istedi. Birlikte olmadığımızda, gelen kutumda bekleyen bir metin olduğuna şüphe yok. Sahilde bir gün batımı pikniği, çiçekler ve düşünceli el yazısı notlar gibi sürprizler de vardı.

Buna düşmemek zordu. Alex, çıktığım herkesten daha kararlıydı ve ben de gururlandım.

Senkronizasyon — ayrılmaz bir seviyede

Her şeyi ortak paylaşıyor gibiydik. Gelecek için neredeyse aynı değerler, manevi inançlar ve hayaller üzerinde bağ kurduk.

Ben bir aktivisttim, bu yüzden Alex aynı sosyal çevrede gönüllü oldu, tüm arkadaşlarımla arkadaş oldu ve bir gecede bu davada uzman oldu.

Fitness dersleri veriyordum, bu yüzden Alex spor salonumda eğitmen eğitimine kaydoldu ve bazı dersleri birlikte öğretmemizi önerdi.

İspanyolca kursuna gidiyordum ve yurt dışına taşınmak istiyordum, bu yüzden Alex indirdi Duolingo , dil uygulaması ve benden katılmamı isteyerek Peru'ya bir gezi planlamaya başladım.

Bunlar onlarca örnekten sadece üçü. Alexher yerdebir bukalemun gibi hayatıma karışıyor. Belki, sadece belki, bir eşleşmeyle karşılaşmış olmam o iç peri masalı anlatımını besledi.

Baskı - romantizm kılığına girmiş

İşler kızışırken, sağlam bir dostluk temeli oluşturmak için zamana sahip olmak için ciddi bir şekilde bir süre beklemek konusunda kararlıydım. Balayı evresi o kadar baş döndürücüydü ki, gül renkli gözlüğümü çıkarmayı unuttum. göz kamaştırıcı kırmızı bayraklar ileride - bunun gibi:

Alex, 'O kadar beklemek istemiyorum,' diye itti ve bana bir şansım olduğunu söyledi. kaçınmacı bağlanma stili (okuyun: bağlılık fobisi), gözlerini devirip bana gülüyorlar.

İlk defa sınırlarım bir mihenk taşı oldu, o zaman fark etmesem de.

Bundan sonra, romantik bir ilişkinin kilometre taşları hızlandırılmış bir zaman çizelgesinde var gibiydi (daha çokdakika taşları). Anlamam için bana zaman ya da yer verilmeyen bir aciliyet vardı. Saflığımda, sabırsızlığı romantizmle karıştırdım.

Karışıklık, ardından suçluluk veya utanç

Hayatlarımız iç içe geçerken Alex'in farklı bir yanını gördüm. Ama her zaman orada olmadığı için, kovmak benim için kolaydı.

Karakterim, alışkanlıklarım, görünüşüm, arkadaşlarım, özlemlerim ve yaşam tarzım hakkında senden daha kutsal bir tavırla olumsuz yorumlar duydum: 'Diyetinden doğru besinleri bile almıyorsun, ama her neyse...'

Aynı zamanda, nasıl bir sürtük ve orospuymuşum gibi, benim yönüme rastgele fırlatılan incitici etiketler de vardı. Arkadaşlarımı kucakladığım için bana da flört deniyordu. Yersiz kıskançlığa karşı durduğumda, aşırı tepki verdiğim söylendi. 'Sadece bir şakaydı,' diye karşılık verirdi Alex.

Ben de 'Muhtemelen öyle demek istemediler' diye düşünerek aynı fikirdeyim. Her biri ince bir tiksinti ile karışan yorumlarını işlemek zorunda kaldığımda içgüdülerimi görmezden gelmek doğal hale geldi.

Kaygı, kontrol kaybından

İşler hala (çoğunlukla) iyi hissettirirken birlikte taşındık. Çok erken olmasından korktum ama kiralayacak yeni bir yere ihtiyacım vardı ve Alex beni bu konuda rahatsız etmeye devam etti, ben de vazgeçtim. 'En kötü ne olabilir?' diye düşündüm.

Görünüşe göre, çok.

Şimdi ortak bir alanda, Alex'i orada burada küçük yalanlarla yakalamaya başladım, ancak bana bir şeyler hayal ettiğim ya da bir şekilde benim hatam olduğu söylendi. Ayrıca evde yalnız kalmama izin verilmedi ve Alex ne zaman uzakta olsam telefonumu patlatırdı. Sürekli gözetim altında olduğumu hissettim.

Sonra hayatım, kaydolduğumu hatırlamadığım kurallarla tanımlandı. bir ile yaşadım düşük dereceli kaygı sallayamıyordum, sanki her zaman başım belaya girecekmiş gibi. Bulaşıkları nasıl yıkadığım (“savurgan”), Trader Joe’ya nasıl gittiğim (“verimsiz”) veya bir kamp alanına çadır kurduğum (“geriye doğru”) gibi basit görünen seçimler incelemeye tabi tutuldu.

Dokunulmayan hiçbir nesne, bedenim bile kalmadı. 'Eğrileri severim,' dedi Alex, altılı abs . 'SenYapabilmekO formayı al, ama artık sana çekici gelmeyeceğim. Başka bir yerden seks yapmam gerekecek.'

Bu garip kurallar fiziksel nesnelere de uzanıyordu. getiremedim belirli kitaplar onları tetiklediği için eve girdi. Her şeyi paylaşmak istedikleri için kendi Tupperware'imi satın alamazdım. Hamakımı buraya ya da masamı oraya koyamazdım ama çifte standart, Alex'in önce bana sormadan evi yeniden düzenleyebilmesi anlamına geliyordu.

Doğum günlerimde ve tatillerimde paketleri görmeme rağmen hediyeler alıkoyuldu. Eğer geldilerse, ipleri bağlıydı. 'Bundan kurtulmana izin verilmiyor', bana bir kupa söylendi.

Yalnız ama asla yalnız

Yol boyunca, insanlar bana ipuçları bırakmaya çalıştı. Bir aile yemeğinde, “Seni şahin gibi izliyorlar,” diye duydum. Kahveden bir arkadaş, 'Kontrol sorunları var gibi görünüyor' dedi. 'Gerçekten nasılsın?' oyun gecesinde ilgili bir arkadaşa sordu. 'Alex'in birkenar'

Ancak, sevilen birinden gelen her yorumda Alex'in davranışları için bir mazereti ve bunu sorgulayan herkese - ben de dahil olmak üzere - bir eleştirisi vardı. Kimin haklı olduğu konusunda kafam karıştı ve kendi gerçeklik versiyonum en iyi ihtimalle puslu hissettim .

Zorlayıcı bakım davranışımın bir adı vardı: karşılıklı bağımlılık.

Bu, sosyal angajmanları giderek daha rahatsız hale getirdi. Dışarı çıkarsam Alex'in dışarı çıkacağını biliyordum ve onların dikkat çekme davranışı kamuoyunda beni utandırdı. Bir etkinliğe tek başıma katılmak istesem, kaçınmayı tercih ettiğim paranoya, sorgulama ve tartışmalarla geldi.

Yaz sonunda, utançtan herkesten birer birer uzaklaşmıştım. Arkadaşlarımın veya ailemin beni böyle görmesini istemiyordum. kendimi izole etmek ayrıca bunu yanlış anladığımı kabul etmekten daha kolaydı - bu yüzden,çok yanlış.

Depresyon, bir yan bağımlılıkla

Sonbaharda, zaten eski benliğimin hayaletiydim. Yinelenen tartışmalardan ve Alex'in çoğu kendi kendine yaratılmış gibi görünen hiç bitmeyen dramatik sorunlarına yer açmaktan her zaman bitkin hissettim.

Ne kadar enerji döksem de, bunun asla yeterli olmadığı söylendi. İlişki, dibinde delik olan bir kova gibi geldi.

Yalnız kalmaktan korkmuyordum (ne de olsa içe dönük biriyim), ancak Alex'e nasıl 'hayır' diyeceğimi de tam olarak bilmiyordum. Yaparsam olacaklardan korktum. Zorlayıcı bakıcılık davranışımın bir adı vardı: karşılıklı bağımlılık .

Beni “ben” yapan her şeyi tüketiyordu ama evi olabildiğince sakin tutmaya o kadar kararlıydım ki, bu süreçte kendi iyiliğimi feda ettim.

Arabamla uzaklaşırken terapistimin mantrasını defalarca tekrarladım: 'Kişisel güvenliğim tartışılamaz.'

Aktivizm, zindelik ve topluluk bağlantılarım ile ilgilenmeyi bıraktım. Kıyafetlerimi artık sığmadıklarında dolabın arkasına havale ettim, terlerle takas ettim ve aynadaki yansımamdan kaçındım.

Seks hayatımıza gelince, benim heyecanım uzun zaman önce ortada yoktu. Kuru büyü, suçlandığım başka bir şeydi, bir zamanlar kendime olan saygımın temelini aşındıran başka bir kusurdu.

Netlik, güven ziyareti ile

Kışın, kendimi bir okula gitmeye zorladım. Yoga sınıfı eskiden sevdiğim, katı bir uyuşukluktan başka bir şey hissetmeyi umarak. Ben orada yatarken savaşana , kafamda bir ampul yandı: Bütün bunlar biraz fazla tanıdık geliyor.

Nedenini anlamak için bir terapist ayarladım ve haftalık randevu almak bana daha iyi bir gelecek için umut verdi. Duygusal anestezim etkisini yitirirken, bilişsel davranışçı terapi Bu tuzağa düştüğümü en son ne zaman hissettiğimle ilgili noktaları birleştirmeme yardım etti: çocukluk.

Oturumda, şimdiyi dönüştürmek için nihayet geçmişimi onurlandırmak için yer vardı. 'Sanırım gerçekten doğru.' Güldüm. “Bize ebeveynlerimizden birini hatırlatan insanlarla çıkıyoruz.”

Terapistim bana aslındayaptıdurumu terk etme gücü ve yeteneği var (çocukluğumdan farklı olarak). Ayrıca bu filmde başrol oynamayı bırakmam gerektiğini fark ettim. toksik dinamik .

Kendimi daha da geliştirmek için arabamın bagajına koyduğum kitaplara gizlice baktım:

Kısa süre sonra Alex'ten ara isteyecek kadar kendime güvenim geldi. Taşınacak finansal durumda değildim ama duygusal alanın kafamı temizlemesini umuyordum. Kanepede uyumaya başladım ve bir süreliğine her şey stabil görünüyordu.

Ta ki Alex vücudumu küçük parçalara ayırıp beni yol kenarındaki ormana gömmekle ilgili bir 'şaka' yapana kadar. 'Ben sana sahip olamazsam, kimse olmayacak' diye alay ettiler.

Ondan sonra, her ihtimale karşı dikkatli olmam gerektiğini biliyordum. En kısa zamanda daha fazla desteğe ihtiyacım olduğunu da biliyordum. Sakince çift terapisini önerdim, bir sonraki hamlemi bulmak için son bir çaba.

yetkilendirme

Hala okuyorsanız, bu hikayenin nasıl bittiğini zaten biliyorsunuzdur: Ben ayrıldım.

Birlikte yaşamımızın çözülmesinden önce çift terapisinde uzun sürmedi. Alex beni ilk kısa mesajdan itibaren kandırdığını ve o zamandan beri irili ufaklı bir yalanlar ağını sakladığını itiraf etti.

Yaptığım tüm içsel çalışma sayesinde, partnerimin olmadığını görebiliyordum.hiçkim olduklarına inandım. Mükemmel olmadığımı biliyordum - ondan uzaktı - ama eminim ki bunu hak etmiyordu. Pervane olarak kullanılmaktan bıktım. Bir ödül. Piyon.

İlkbaharda, terapistimiz beni gitmem için teşvik ettiğinde hazırdım. İhtiyacım olan son hamleydi. İlişki henüz fiziksel şiddete dönüşmemişti ama etrafta kalıp olup olmayacağını görmek istemiyordum. Alex'e “hayır” derken, kendime “evet” diyordum.

Ofisinden eve gittim, birkaç çanta topladım ve Alex dışarıdayken köpeğimi aldım. Arabamla uzaklaşırken terapistimin mantrasını defalarca tekrarladım: 'Kişisel güvenliğim tartışılamaz.'

TSSB'den kurtarma

Kendimi geri almak uzun bir süreçti. Aslında, ilişkinin kendisinden daha uzun.

melissa schuman ve brandon henschel

Bir süre bir arkadaşımla kaldım ve sonra kendi daireme taşındım. Ayrıca terapiye devam ettim, bu sefer aile içi istismar konusunda uzmanlaşmış biriyle ve EMDR tedavileri , çocukluk travmasını iyileştirmek ve kendi deyimiyle 'pisliklere' olan ilgimi iyileştirmek için.

Yaklaşık bir yıl boyunca yeni bağlantı kurmadım. ile mücadele ettim TSSB ve çok normal görünen biri tarafından tekrar kandırılmaktan korktum. İnsanlarla göz teması kurmakta zorlanıyordum ve birçok konuşmayı karıştırdım.

Çalışmıyorken, günümün çoğunu köpeğimle yalnız geçirerek, günlük tutarak, meditasyon yaparak ve okuyarak geçirdim. Zamanla rimel sürmek, güzel bir kıyafet giymek veya sağlıklı bir yemek pişirmek gibi küçük zaferlerin peşinden gittim. Tamamlanan her görev, büyüyen bir özgüven duygusunu güçlendirdi.

Kısa süre sonra daha büyük projeler üstlendim. Egzersize geri döndüm. Yeni hobiler edindim. Komşularım, bakkal memurları ve her gün karşılaştığım insanlar gibi kasabada bağlantılar kurdum.

Dünyada olmak artık panik atak gibi hissetmediğimde, doğru yolda olduğumu biliyordum. Aynada kendimi yeniden tanımam toplamda bir buçuk yılımı aldı.

Sonunda, çoğunu bu makalede ele alamadığım (inan bana bir roman olurdu) olanlar hakkında arkadaşlarıma ve akrabalara açıldım. “Bir şeylerin ters gittiğini biliyordum” gibi şeyler duymak ve Alex'in onları nasıl korkuttuğuna dair hikayeler dinlemek doğrulayıcıydı.

özgürlük

Bu günlerde, ben beceriksizim. Alex'in bana verdiği en büyük hediye bu.

Her şeyden sonra eski sevgilimden nefret edeceğimi düşünürdünüz ama gerçekten sevmiyorum. Aslında onlara ve ilk etapta böyle davranmalarına neden olan hayata karşı üzüntü ve merhamet hissediyorum. Her şeyden çok, umarım profesyonel yardım bulmuşlardır.

Hala iyi zamanları düşünüyorum, gerçi bunlardan herhangi birinin gerçek olup olmadığını merak ediyorum. İyileştikçe, bırakmayı ve umursamamayı öğrendim. Terapistimin dediği gibi, iyi zamanlanmış bir fal kurabiyesi gibi: 'Bazen birini sevmenin en iyi yolu hareket halindeki bir arabadır.'

Oh, ve bu kurallar hakkında…

O kupayı beton verandama attığım ve parçalandığını izlediğim gün, uzun zamandır sahip olmadığım kadar geniş gülümsedim.

Kulaklar hala çınlıyor, meditasyon yapmak için içeri girdim ve sunağım için bir kehanet kartı çektim. gülmek zorunda kaldım. Beni karşılayan, gece boyunca uçan ışık saçan bir yaratıktı.

Bir ateş böceği, sonunda özgür.

*Alex'in adı ve kimlik bilgileri değiştirildi.

Hilary I. Lebow, Yoga Alliance ve Ulusal Spor Hekimliği Akademisi (NASM) aracılığıyla fitness ve beslenme sertifikalarına sahip bir sağlık gazetecisidir. Çalışmadığı zamanlarda onu iki köpeğiyle kumsalda oynarken ya da evi olarak adlandırdığı güzel şehir Miami'yi keşfederken bulacaksınız. Çalışmalarının devamını okuyun İşte .