Melek Numaranızı Öğrenin
Birkaç ay önce, nispeten yeni bir ilişkide bir mücadeleyle uğraşırken, en iyi arkadaşlarımdan biri bana şunu hatırlattı: iyi ilişkiler birdenbire ortaya çıkmaz — inşa edilirler, tıpkı yollar inşa edildiği gibi. Bazı temeller atmadan yürümeye başlayamazsınız.
Ama benim gibi deneyimlemiş biri için küfürlü ilişkiler Bu beni daha iyi muameleyi hak etmediğime ikna etti, tekrar yakınlaşma fikri korkutucu olabilir. Yeni birinin son kişiyle aynı şeyleri yapmayacağına güvenmek zor.
Geçmiş ilişkiler sınırlarınızı nasıl şekillendirir veya çarpıtır?
Bir yetişkin olarak sağlıklı iletişim ve sınırlarla nasıl ilişkiler kurulacağını yeniden öğrenmenin çoğu, kendimle olan ilişkiyi onarmakla ilgiliydi. Terapistim sık sık beynimdeki “insan seçiciden” söz eder - hayatımda kimi istediğimi seçen parçam. İstismarcı veya sağlıksız ilişkilerin, arkadaşlıkları ve ilişkileri seçme yeteneğimden nasıl şüphe duymama neden olduğunu açıklıyor veya işler yolunda gitmediğinde ayrıl .
seni ne kadar seviyorum alıntıları
Ama aynı zamanda kendimi daha iyi iletişim veya daha sağlıklı alışkanlıklar için suçlayamayacağımı da hatırlatıyor. Kendime ne kadar kaba davranırsam, diğer insanlara o kadar az açılıp ihtiyacım olan yardımı isteyebiliyorum, hatta onlara vermek istediğim özeni gösterebiliyorum.
Son ilişkimde, değer verdiğim biriyle zor şeyleri geçmiş travmalar yüzünden çıldırmadan ve ağlamadan nasıl konuşacağımı bilmediğimi fark ettim. Zor konuşmalar beni hemen terk edilmiş gibi hissettirdi. Çok heyecanlı olduğum için zor bir sohbeti duraklatmak ve birkaç arkadaşımla konuşmak zorunda kaldım.
Doktor Laura McGuire Bir seksolog ve ilişki danışmanı olan Greatist'e, sağlıklı bir anlaşmazlık veya çatışmanın nasıl göründüğünü ve nasıl hissettirdiğini öğrenmenin, iyi iletişim alışkanlıklarını yeniden öğrenmenin ve yeniden oluşturmanın en iyi yollarından biri olduğunu söylüyor. “Yumurta kabuğu üzerinde yürümeye, gaz lambasına maruz kalmaya veya tehdit edilmeye alışkınsanız, herhangi bir anlaşmazlığa düşebilirsiniz. yaltaklanan - gerçek duygularınızı yatıştırmaya ve saklamaya çalışmak - ya da diğer kişi tartışmanın çirkinleşmesine izin vermeye niyeti olmadığında savaşmaya hazır ”diyor.
Ancak, istediğimiz ve ihtiyaç duyduğumuz yakınlık ve güven türlerini inşa eden çatışma veya belirsizlikle başa çıkmanın yeni yollarını bulmaya başlayabiliriz. Bu, sağlıklı çatışma çözme stratejilerini keşfetmek ve geçmişteki acıları nereye yansıttığımızı belirlemekle başlar ve yine de kendimize içgüdümüze güvendiğimiz için kredi verir.
Bütün bunlar pratik gerektirir, ancak başlamadan önce, güçlü bir temel oluşturmak için yapabileceğiniz birçok şey var, diyor McGuire ve Andrea Glik, ÖYS , somatik travma terapisti.
1. Her şeyden önce kendinizle olan ilişkinizi yeniden kurun
Glik, 'İçinde bulunduğunuz veya sizin için modellenmiş gördüğünüz ilişkilere dayalı ilişkilerde kendi kırmızı bayraklar ve yeşil bayraklar listenizi oluşturmak, yeni bir şeye başlarken gerçekten yardımcı olacaktır' diyor. “Yeni ilişkiler kurarken listeyi gözden geçirin. gibi iletişim araçlarını da kullanabilirsiniz. resim veya Şiddet İçermeyen İletişimi Sömürgeleştirme rehber olarak.”
Çoğu zaman bir ilişkiden diğerine uçarız, asla yeterince uzun süre yerleşmeyiz. ne oldu işlem ya da kendi iç işlerimizi dikkatimiz dağılmadan yapmak, diye açıklıyor McGuire.
Çözmek ve bir ilişkiden istediğiniz ve ihtiyaç duyduğunuz şeylerin ve katlanmayacağınız şeylerin bir listesini yapın. Ama aynı zamanda bu şeylerden bazılarını kendinize nasıl vereceğinizi de öğrenin. En önemlisi, hazır olduğunuzdan daha ciddi bir şeye başlamak için kendinizi çok fazla baskı altına almayın.
2. Sınırlarınızı ve ilişkilerde sizi güvende hissettiren şeyleri paylaşın
Yeni bir ortak sınırlarınızı aptalca diyorsa veya çok şey istiyorsun , bu, sizin için uygun olmayabileceklerinin bir işaretidir. . Açıkça iletişim kurmaya istekli ve yetenekli, her iki ihtiyacınızı tartışan ve müzakere eden ve duygularınızı doğrulayan insanları arayarak, bu sağlıklı ve mutlu bağları kurmaya başlayacaksınız.
jenna morasca'nın instagramı
“İlk başta güvensiz olmak sorun değil, bu sizi güvende tutan koruyucu parçanız. Güven oluşturmaya başlamak için, taciz edici bir ilişkiden sonra güvenli bir ilişki içinde düzeltici bir duygusal deneyime sahip olmalıyız. Ve bunu birlikte yaptığınız kişi sabırlı olmalı ve siz iyileşirken ve yavaş yavaş birlikte inşa ederken sınırlarınıza saygı duymalıdır” diyor Glik.
3. Rahatsız hissettiğinizde konuşun
Sağlıklı bir ilişkide, size neyin kötü hissettirdiği hakkında konuşmak için her zaman yer vardır. Partneriniz size zarar veren herhangi bir davranış üzerinde çalışmak, bunun sorumluluğunu almak ve değiştirmek istemelidir. Daha önce ihtiyaçlarınızı kapatan veya duygularınızı manipüle eden insanlarla birlikte olduysanız, neyin iyi neyin kötü olduğu hakkında konuşmak ilk başta yabancı gelebilir - ancak bu, ilişkideki her iki kişinin de sorumluluk almasına ve onu oluşturmasına yardımcı olacaktır.birlikte.
Terapistim son ilişkimde tavsiye ettiği bir şey, ilişki hakkında konuşmak için check-in ayarlamaktı. Check-in'ler, her iki kişinin de neyin iyi hissettirdiği ve iyi hissettirmeyen ancak o anda gündeme getirilmeyen herhangi bir şey hakkında konuşabildiği zamandır. Benim için bu, bir şeyleri gündeme getirmenin en “güvenli” hissettiği bir tür yalıtılmış zaman sağladı ve bana hazırlanma fırsatı verdi. Ancak, McGuire'ın dediği gibi, anlaşmazlıklar veya zorlu konuşmalar sizi kötü hissettirmek zorunda değildir.
Her şey suçlamayla ilgili değildir, bu nedenle tarafsız bir dil kullanmak özellikle yardımcı olabilir. Bu öncelik vermek gibi görünebilir ben sana karşı ifadeler. Duygular ve deneyimler hakkında konuşmaya çalışırken kullanabileceğiniz ifade örnekleri:
- 'Benim açımdan…'
- “________ yaptığınızda/dediğinizde, ________ hissettim.”
Bazı şeyleri 'her zaman' veya 'asla' şeklinde ifade etmekten kaçının ve özellikle zor durumlarda iletişim kurmanıza yardımcı olmak için sizi üzen belirli örnekleri kullanın.
4. En başından beri partnerinizin dışında bir destek sisteminiz olsun
Birlikte olduğunuz biri sizi rahatsız eden bir şey yaparsa, bunu konuşmak için objektif birine danışın. Bununla birlikte, destek sistemlerinden tecrit, aynı zamanda istismarcıların kullandığı yaygın bir taktiktir. Bu nedenle, ilişki (ve herhangi bir ilişki) sırasında inisiyatif alabilecek ve sizinle görüşebilecek birinin olması çok önemlidir.
Hayatınızdaki insanlardan yeni bir ilişki sırasında sizinle görüşmelerini istemek için bir şablon şöyle görünebilir: 'Hey, yeni bir ilişkim var ve hala sınırlarım üzerinde çalıştığımdan ve sağlıklı bir şeyin nasıl göründüğünü anlamaya çalıştığımdan ve Bana iyi davranıldığından emin olmak ve bana iyi davranıldığından emin olmak için zaman zaman beni kontrol etmende sorun yok mu?”
İster bir terapiste gidiyor olun, ister güvenilir bir arkadaş grubunuz olsun, hatta bir şeyler hakkında konuşmak için bir arkadaşınız olsun, daha objektif bir bakış açısı sağlayabilecek başkalarına sahip olmak yardımcı olur. Günlük tutmak bile geçmiş travmaların üstesinden gelmek, mevcut duyguları anlamak ve yaşadıklarınızın veya birinin davranışının sizi nasıl etkilediğinin kaydını tutmak için yardımcı olabilir.
5. Kendiniz veya ilişkiniz için işin bitmediğini fark edin
Sağlıklı bir ilişki içinde olmak, geçmişteki zorlu ilişkilerden kaynaklanan tüm ilişki travmalarınızı iyileştiremez. En son ilişkilerimde, önceki deneyimlerimden düşündüğümden çok daha fazla tetikleyici ve güvensiz olduğumu keşfettiğimde bunu hatırlattım.
Hem kendi terapistim hem de sağlıklı ilişkiler kurabildiğim insanlar platonik ve romantik, bana bunun asla sadece iyi seçme yeteneğim veya eylemlerim ile ilgili olmadığını hatırlattı.
Her türlü sağlıklı ilişki kurma, romantikveyaplatonik, işi iki kişinin yapmasını ve birbirinin yerine geçmesini gerektirir. Bu sadece benim ya da senin travmaların üzerinde tek başıma çalışmakla ilgili değil. Bir başkasıyla iyi bir şey inşa etmekle ilgilidir: Birinden sizinle sıfırdan öğrenmesini isteme eylemi. Ve baştan başlamak korkutucu olsa da, bu güveni ekip olarak birlikte oluşturmak, herhangi bir ilişki kurmanın en iyi yoludur.
