Gözden Kaçan Yeni Telefon: “Duygusal Olarak Kullanılamamak” Sizi Geride Tutuyor mu?

Yanlış bir numara çevirdiniz. Lütfen telefonu kapatıp tekrar deneyin.

Bazen içinden geçmek zor olabilir.

Onlarla iyi anlaşsanız bile, bağlantı kuramayacağınız birini neredeyse kesinlikle tanıyorsunuz. Sonunda sizi inciteceklerini veya sizi hayal kırıklığına uğratacaklarını düşünürken, aynı zamanda kendi incinmelerinden de geçiyor olabilirler.

hatta olabilirolmako kişi, geçici bağlantılardan bıkmış ve kendi parçalarını gözden uzak tutmuş. İşinizde takım halinde çalışmak veya arkadaşlarınızla kahve randevularına bağlı kalmak zorlaşıyor olabilir. En yakın arkadaşlarınızla aylarca konuşamayabilirsiniz.

İnsanların duygusal olarak ulaşılmazlık ile uğraşırken ve derin, uzun vadeli ilişkiler kurmaya çalışırken bunu fark etmek biraz zor olabilir.

Harika vakit geçiriyor gibi görünebilirler, şakalar yaparlar ve çok dışarı çıkarlar. Ancak bu, aralarında ve başkalarıyla önemli bağlantılar arasında olabileceklerin bir parçası.

Anlamlı bağlantılardan kaçınmak, aşk hayatınızın çok ötesine uzanan bir dalgalanma etkisine sahip olabilir.

Aile bağları, arkadaşlıklar ve mesleki gelişimin yanı sıra genel insan olma deneyiminizi etkileyebilir. Ve kediler çok, çok daha iyi olsa da, şimdilik insan olmaya sıkıştık. Sevincinizi en üst düzeye çıkarmak mantıklıdır.

Arabasının veya evinin içi hakkında saatlerce konuşabilen ama nasılsın diye sormayan bir ebeveyniniz olduysa, duygusal imkansızlığı avucunuzun içi gibi bileceksiniz.

Bu nedenle, ister sorunu olan biriyle karşılaşmış olun, ister kendi duygusal cephanenizin bir parçası haline gelmiş olsun, bu makale, başkalarının içeri girmesine izin vermeyen insanlarla mücadele etmenin nedenlerini, etkilerini ve adımlarını bulmanıza yardımcı olacaktır.

Beğenebilirsin

Flört Dünyasında En Düşük Kalite

Duygusal olarak ulaşılamaz: Bu ne anlama geliyor?

'Duygusal ulaşılmazlık', kaçınan, buluşmaktan kaçınan veya sadece duyguları veya ilişkileri hakkında konuşmaktan hoşlanmayan bir kişiyi tanımlar.

O kişi de olabilir zorluklar Takip ederek:

• insanlara güvenmek
• öfke patlamaları
• taahhütlerin oluşturulması ve yerine getirilmesi
• istikrarlı bir ilişki sürdürmek

Bunların hepsi, yakınlığı kol mesafesinde tutan bir kişiyi düşündürür.

Manhattan merkezli bir ilişki terapisti olan LMFT'den Elisabeth Mandel, yine de yüzeyde, duygusal olarak uygun olmayan insanların çok istikrarlı görünebileceğini söylüyor.

Mandel, “Fakat değişen duygusal durumlara direndiklerini veya çok fazla menzile sahip olmadıklarını söyleyebilirseniz, o zaman duygular hakkında onları tehdit eden bir şey var” diyor.

Her ne kadar filmler ve TV, duygusal ulaşılmazlığı bir arada tutmaya çalışan bir kişi olarak oldukça duyarsız bir şekilde gösterse de (merhaba, “ Tren enkazı ”), sonuçta kontrolle ilgilidir.

Bir seks ve ilişki terapisti olan Megan Fleming, “Bu, incinmiş hissetmekten bir tür koruma veya savunma” diyor.

Duygusal olarak erişilemeyen insanlar son derece bağımsızdırlar: Kimseye ihtiyaçları varmış gibi hissetmeyebilirler.

Bu, kedinizin neden sürekli size bakarken cam nesneleri iterek bir rafta oturmaya devam ettiğini açıklayabilir. (Ve hala onları besliyorsunuz. Bakın, kedi olmak daha iyi!) İnsanlar aynı olabilir.

Fleming, kendilerini reddedilmekten korumak için, bu bireylerin sınırlı duygu adalarına çekildiklerini söylüyor. Ancak biri duygusal aralığının yarısını kestiğinde, bunun bedeli neşe, heyecan ve ilişkilerde derin bir bağlantıdır.

martin henderson wiki

İlişkiler sizin için bir diken haline geliyorsa, okuyun onları bir arada tutma rehberimiz . Kötüyü bae'ye dönüştürmek için bir harfi değiştirmek gerekir.

Aynı odada osurmak için başka biriyle yeterince rahat hissedebilirsiniz. Ama birbirinize açılmadan, yabancılarla dolu bir trende osuruyor olabilirsiniz.

Bilim bunu destekliyor mu?

“İşte böyleler!” arasındaki çizgiyi çizmek zor olabilir. ve 'Aslında benim desteğime ihtiyaçları olabilir.' “Duygusal olarak ulaşılamaz” sadece insan dediğimiz bir şey mi? Yoksa psikologlar terapide kullanımını destekliyor mu?

Bilim, daha iyi ilişkiler kurmalarına yardımcı olacağına dair ikna edici bir argüman ortaya koymadıkça, bir kişiye bir etiket yapıştırmak onları geri tutabilir.

Ancak doktorlar, psikoterapinin çeşitli alanlarında duygusal kullanılabilirliği kullanırlar.

Son 20 yıldır, psikologların iki kişinin duygusal bir bağlantıyı paylaşma yeteneğini ölçmek için oluşturdukları kendi değerlendirmesi bile vardı: duygusal uygunluk değerlendirmesi. Saunders H, et al. (2015). Duygusal kullanılabilirlik: Teori, araştırma ve müdahale. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

Ve eşiniz, şakalarla büyük soruları yanıtlamayı reddederek ve onlardan kaçarak sizi sıkıştırıyor olsa da, bu değerlendirme aslında ebeveyn-çocuk ilişkilerini ölçmek için var.

Ancak her yaştaki ilişkiye uygulanabilir.

İlişkiler zamanla değişir. Hangi tepeler ve çukurlar yolunuza çıkarsa, nasıl sörf yapacağınızı öğrenin. bu faydalı ipuçları .

Ölçütleri oluşturan altı sorudan dördü ebeveynin duygusal tepkilerini, ikisi ise çocuğunkini ölçmektedir. Doktor, kişiyi 1'den 7'ye kadar bir ölçekte sıralar.

Büyükler için bunlar:

• Duyarlılık. Bu, yetişkinin gösterdiği ve çocukla olan duygusal bağları üzerinde çalışmak istediğini gösteren davranıştır. 90'ların herhangi bir aile filmini izleyin ve 'iyi bir yakalama' veya destekleyici bir beşlik için baba ve oğul beyzbol sahnelerini kontrol edin. Bu iyi bir duyarlılık meselesi.
• Yapılanma. Yetişkin, çocuğa rehberlik etmek ve öğrenmesini şekillendirmek için çaba gösterir. Aynı 90'ların filminde, bu, oğluna tekniğini nasıl geliştireceğini öğreten baba olurdu: 'Ayaklarını dik evlat.'
• Müdahale etmemek. Bu, çocuğun liderliği almasına ve neye ihtiyaçları olduğuna dair rehberliklerini takip etmesine izin verme yeteneğidir. Film senaryosunda, baba, oğlunun ne zaman yorulduğunu veya “lazımlığa gitmesi” gerektiğini not eder ve çocuk için neyin rahat olduğu ile çalışırdı. Aynı şekilde, çocuk beyzbolu tek başına duvara atmak istediğinde, ebeveyn onlara yer verir.
• düşmanlık. Düşmanlık, kendi olumsuz duygularınızın başka birinin etrafında nasıl ortaya çıktığını kontrol edememeyi içerir. 90'ların filminde (yayınlamayın, kulağa korkunç gelmeye başlıyor), bu babanın oğluna otomobil bayisinde kötü bir gün geçirdiği için bağırmaması.

Ve çocuklar için:

• Cevaplanabilirlik. Ebeveyn çocukla konuşur veya ona ulaşır ve çocuk tepki verir.
• Katılım. Çocuk, ebeveyni oynamaya ve takılmaya davet eder.

Bu değerlendirme bir tür duygusal bağlantıyı takip ederken, makale yazarları bunun birçok ilişki biçimine uygulanabileceğini öne sürüyorlar.

Şu anki romantik ya da arkadaşlık bilmecenize kelimesi kelimesine uygulamak yardımcı olmayabilir, ancak sizin veya değer verdiğiniz birinin duygusal olarak müsait olup olmadığını anlamaya çalışıyorsanız, aramanız gereken farklı yönler hakkında bir fikir verir.

Onları daha iyi anlamak için psikologlar nihai puanları dört kategoride gruplandırır:

• duygusal olarak uygun
• karmaşık
• müstakil
• sorunlu veya rahatsız

Duygusal olarak erişilemezliği düşündüren yalnızca en düşük puanlar değildir. Acımasız iyi mizah ve kasten göz kırpan pozitiflikle bile kendini farklı şekillerde sunabilen bir spektrum.

baştan çıkarıcı davranmak nasıl

Bir kişi önemli bir soru söz konusu olduğunda konuyu basitçe değiştirsin veya açıkça saldırganlaşsın, bağlantıya karşı kalkanlarını farklı bir ışıkta düşünmenin zamanı gelmiş olabilir.

Aynı bok, farklı gün mü? Bir ilişkiyi berbat hale getirebilecek kötü alışkanlıklar hakkında bilgi edinin - ve onlardan nasıl kaçınılır .

Hepsinin kökü: Neden bağlanamıyorum?

Bu makaleye Tinder'dan hala sıcak olan başparmaklarınız ile geldiyseniz ve aynı şeyden dolayı ifadeniz hoşnutsuzsa, size flört dünyasının neden bir kara delik gibi görünebileceğine dair bir bakış açısı verelim.

Neden bazı insanlar bağlantı kurmakta bu kadar isteksiz? Ve neden farkında olmadan isteksiz olabilirsin?

Yeni başlayanlar için bir kötü ayrılık bir başlatabilir Rube Goldberg makinesi duygusal yoksunluğun etkisi.

(Eğer yeni bir ayrılık yaşadıysanız, bu makaleden başka yere bakma bilmeniz gereken her şey için.)

Fleming, 'Çoğu insan, ilişkinin kaybının acısını veya kederini hissetmek istemiyor ve bir sonrakine atlamak istiyor' diyor. 'İnsanların bir köpeğini kaybetmelerine ve yeni bir tane almak istemelerine benziyor.'

Sonuçta, sadece parmaklarınızı belirli bir yöne kaydırarak sevişme şansınızı artırabildiğiniz zaman, ata geri atlamak cazip gelebilir. Ayrıca arkadaşlarınız size “oraya geri dönmenizi” söylüyor.

Ancak kulağa sağlıklı bir fikir gibi gelse de, bu strateji ciddi şekilde geri tepebilir. 'Bir ayrılıktan sonra insanların yaptığı büyük bir hata, mümkün olan en kısa sürede çıkmaya başlamaktır' diyor. Rachel Sussman , LCSW, bir ilişki terapisti.

Daha iyi plan: “Bu kaybın yasını tutabilmek için acıyı hissetmenize izin verin ve ardından yeni bir şeye hoş geldiniz” diyor Sussman.

Açık bir yarayla tekrar flört dünyasına girersen, muhtemelen kanar. Ve unutma, iyileşmesine izin vermek zaman alır.

Aile dinamikleri de sorunlarınızın kaynağı olabilir. İnsanlar arasında geniş bir duygusal mesafe bırakan, duygulardan kaçınmanın veya açıkça şişelemenin vurgulandığı bir ailede büyüdüyseniz, duygusal frenlere basmak size doğal gelebilir.

Fleming, “daha ​​derin bir bağlanma kalitesi için kas hafızanız olmayacağı” için duygusal erişilmezliğin bundan gelişebileceğini söylüyor.

Esasen: Maymun bakın, maymun benim çevremde bundan bahsetmiyor.

Uh-oh: Kırmızı bayraklar ve semptomlar

İyileşmenin ilk adımı, kendinizi dürüst bir ışıkta görmektir. İşte kendinizde veya bağlantı kurmaya çalıştığınız bir kişide dikkat etmeniz gereken birkaç işaret.

“O çok…”: Aşırı eleştirelsin

Flört hayatınız 'Seinfeld'in uzun bir bölümü gibi geliyorsa (bu bezelyeleri birer birer yiyor, bu alçak sesle konuşuyor, ah, şu adama bakın, ailesine çok yakın), Mandel buna değer olduğunu söylüyor kendinize bir göz atın.

İnsanları herhangi bir küçük sebepten dolayı reddediyorsanız, kimsenin sizi tanımasına izin vermemek için bahaneler buluyor olabilirsiniz.

Ancak son birkaç ayrılığı kışkırttıysanız, henüz çıldırmayın: Fleming, eğer bir kalıp haline gelirse, yalnızca potansiyel bir duygusal erişilemezlik kaynağıdır, diyor.

Ne istediğini bilmekle birine ihtiyaç duymaktan korkmak arasında fark var. Ayrılıklarınız aynı kalıbı izlemiyorsa, aşık olmayabilirsiniz. Ve bunda yanlış bir şey yok.

sevmediğin sürece BU ADAMLAR . (Yine de onlara bakın.)

'Ha. Aha.' “Hayır, ama gerçekten…”: Her şeyi (süper) hafif tutuyorsunuz

Ne kadar iyi niyetli olursa olsun, birlikte olduğunuz insanların duygusal deneyimlerini etkilemek için çok fazla çaba harcamak bir hediye olabilir. Durumu kontrol etme ve anlamlı bir şeye tırmanmasını önleme ihtiyacının altında yatan bir unsuru önerir.

Mandel, konuşmanın farklı yönlere akmasına izin vermek yerine sürekli olarak diğer kişiyi güldürmeye odaklanırsanız, işlerin biraz daha ciddileşmesi konusunda rahat olmadığınızı gösterebilir, diyor Mandel.

Yüzeysel konulara gülmenin yanlış bir tarafı yok (yalnızca filozoflarla çıkmadığınız veya çok ciddi insanlarla takılmadığınız sürece).

Ancak içindeki Adam Sandler'ı nasıl kapatacağını asla bilmeyen biri, isteksiz veya taahhütte bulunamayabilir.

O kişi sizseniz, duygularınızla yüzleşmek için birkaç kullanışlı ipucu isteyebilirsiniz. İşte burada. Bunu bir oku.

“Evet, peki ya…”: Başkalarını suçluyorsun

Mandel, herhangi bir suçlamayı reddetmek, genellikle duygusal erişilmezliği kabul etmenin en önemli noktasıdır, diyor.

Birisi kendi sınırlarını kabul edemezse ve her zaman diğer insanları işaret ederse, kendi eksikliklerini ve kusurlarını çözemeyebilir, bunun yerine suçu başka insanlara atabilir ve bu insanları tablonun dışına itebilir.

Resmin tamamına bakmazsanız, olumlu değişiklikler yapamazsınız.

Ev telefonu: Eylem planınız

Tüm bu tavsiyelerin altında tek bir mantra yatmaktadır: İnsanları her zaman kol mesafesinde tutmanız gerekmediğini unutmayın. değiştirinYaşa, Gül, Sevyardımcı olurlarsa bu ipuçlarıyla duvarınıza bir plaket koyun.

(Aslında, lütfen yine de değiştirin.)

Uyumak için en iyi podcast'ler

Çözüm her zaman gerçek bir aşk öpücüğü değildir, çünkü peri masalları burada kesmeyecek. Mandel, gerçekten değer verdiğiniz birini bulmak yardımcı olsa da, bunun eski moda, kolları sıvamış, duygusal bir ağırlık kaldırması gerektiğini söylüyor.

işte bizim duygusal emek rehberi ve neden önemli.

Sadece zaman alabilir, ancak adım atmaya veya gerektiğini düşündüğünüz biriyle konuşmaya başlamak istiyorsanız, bugün yapmaya başlayabileceğiniz birkaç ayarlamayı burada bulabilirsiniz:

• İnsanları içeri alma alıştırması yapın. İster eski bir arkadaş, ister aile veya başkaları olsun, en güvenli, en istikrarlı ilişkilerinize daha fazlasını katmaya başlayın. Burada reddedilme korkusu daha azdır, bu yüzden yapması çok daha kolay olabilir. Yeni aşk ilgi alanları veya meslektaşlar gibi daha az tanıdık kişilerin girmesine izin vermek, sonuç olarak daha doğal hissetmeye başlayacaktır.
• Sosyal ortamınızı değiştirin. Sürekli olarak ortaklarından şikayet eden veya anlaşmayı reddeden arkadaşlarla çevrili bir bardaysanız, duygusal uygunluğunuz için pek bir şey yapmıyor olabilir. Diğer taraftan Mandel, sağlıklı çiftlerle zaman geçirmenin, ilişkilerin nasıl görünebileceği ve birinin içeri girmesine izin vermenin faydaları hakkında size daha gerçekçi bir fikir verebileceğini söylüyor. Duygusal kas hafızanızın iyi şeyler hakkında bilgi edinmesini sağlayın.
• Yüzleşin. Kendinizi hiçbir ilişkinin neden yürümediğini düşünürken bulursanız, parmağınızı bunun üzerine koymaya çalışın. Sussman, bunun gerçekten yardımcı olabileceğini söylüyor. Bu genellikle bir zaman meselesidir, ancak bir terapistle veya başka bir profesyonelle kendiniz üzerinde çalışmak, geçmiş ilişkilerin neden yanlış gittiğini anlamanıza yardımcı olabilir. “Ve bir kez bu işi yaptığınızda, kendiniz hakkında çok daha iyi hissediyorsunuz” diyor.

tl; doktor

Fleming, kısa süreli duygusal erişilmezlik dönemlerinin çok yaygın olduğunu söylüyor.

Travmatik bir olay, duygularınızı eylemlerinizden ayırdıktan sonra veya geçmişten gelen belirli olumsuz duyguları ortaya çıkaran aile üyeleriyle birlikte olduktan sonra olabilir.

Ebeveynleriniz size gerçekten sevgi göstermediyse veya size açılmadıysa, güvenli bir mesafe oluşturmak için insanları bir süreliğine uzaklaştırabilirsiniz.

Zihinsel sağlığınızla ilgili sorunlar yaşıyorsanız, bu parçadan konuyla ilgili bir iki şey alabilirsiniz.sağlıklı ebeveyn bağlantılarıyla kendi refahınızı dengelemek.

Ancak, her kayayı çevirdiğinizi ve hala mutluluğu bulamadığınızı düşünüyorsanız, bu kalbiniz çalışmıyor değildir.

Sadece üzüntüyü ortadan kaldırmaya çalışırken, ışığı çok daha parlak yapan karanlığı kaçırıyor olabilirsiniz.

Sadece bir dakika, aramanızı yeniden bağlamayı deneyeceğiz…