Melek Numaranızı Öğrenin
Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar aracılığıyla satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz.İşte sürecimiz.
Cumartesi.
5 yıllık karım ve ben kanepede oturuyoruz, yarım gün önce başladığımız Cage-a-thon'un üçüncü veya dördüncü bölümünü alarak, çenelerimizden eşleşen Nicolas Cage tişörtlerimize pizza suyu damlıyor.
Bu, yaklaşık 9 yıl önce, nerede olursak olalım sevişen o korkunç çift olmamız gereken Edinburgh sokaklarındaki ilk buluşmamızdan çok uzak.
Brüt, biliyorum. Ama sen ve ortağın da böyle başladınız. Yargıç yok.
Nasıl öpüşmek için içeri gireceğimi ya da arkadaşlarımı fırsat bulabilecek kadar uzun süre sallayıp sallamayacağımı ya da onun ayağa kalkıp “evet” dediği anda midem ağzıma gelirdi. -up show o yanımda otururken.
Şimdi aldığım mide çarpıntıları, bugünün çöp günü olduğunu, geri dönüşüm olmadığını unutmuş olmam ve karıma söylemeden bundan nasıl kurtulduğumu merak etmemle ilgili. Ama hala delicesine aşığız ve bunu her gün hissediyoruz.
Peki, fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak aşkı deneyimleme şeklimiz zamanla tam olarak nasıl değişiyor?
Yaşları seçerek harcamaktan geçişe ne sebep olur?kesinlikleBir randevu için doğru korkunç çiçekli gömlek, gece randevularından vazgeçmek ve hala mutlu olmak için mi?
'SARILMA PARTİ' ne zaman yeni 'Drake'i dinleyen tavşanlar gibi beceriyor' oldu?
Evlilik, finans, temizlik, osuruk yarışmaları ve diğer tüm eğlenceli, ev içi şeyleri karışıma atarak spontane eğlenceyi nasıl geliştirebiliriz?
Beğenebilirsin
Gerçekten “Cinsel Zirvelere” Sahip miyiz?balayı
Eşim ve ben ilk çıkmaya başladığımızda, spontane yurt dışı gezileri, uzun mesafeli özlemler ve dünyayı (ve birbirimizi) birlikte keşfetmek için daha fazla zaman harcamak için anlık kararların yüklü bir kasırgasıydı.
Zamanımızı sırtlanlar gibi birlikte geçirerek, diğer kişinin söylediği her şeye kıkırdayarak ve bir şapka damlasında şakalar yaratarak geçirdik.
Harika Kurt Vonnegut'un kitabına koyduğu gibi Anne Gecesi , biz “iki kişilik bir ulus”, heyecanı garantileyen küçük, gizli bir kulüptük.
Dokuz yıl sonra ve birkaç aylık karantinadan ve daha da fazla sayıda ne yazık ki ıslatılmamış kase ve tabaklardan sonra, ilişkinin farklı bir aşamasında olduğumuz oldukça açık. Ama biz hala o iki milletiz.
Bir ilişkinin bu erken doyumsuz evresi, balayı evresi olarak bilinir ve oldukça yorucu olabilir.
MAPP'ın yazarı Suzie Pileggi Pawelski, 'İlişkilerin başlangıcında, güçlü bir fiziksel çekim ve romantik tutku hissetmemiz doğaldır' diyor. Birlikte Mutlu Olmak: Kalıcı Sevgiyi İnşa Etmek İçin Pozitif Psikoloji Bilimini Kullanmak .
'Bir insanla ilk tanıştığımızda ve ondan etkilendiğimizi hissettiğimizde, bu bir dizi nörokimyasal reaksiyonu ateşler' diyor. Lyn Rowbotham , PhD, Malibu, California'da bir yaşam ve ilişki koçu.
“Beynimizin saldığı adrenalin, dopamin ve serotonin dalgalanmasından bir 'yüksek' hissedebiliriz.” Esasen, bir sürü azgın, mutlu hormon ortalığı alt üst eder.
Adrenalin ve yakın kuzeni norepinefrin uyarılma tepkilerimizi geliştirmek , kalbinizdeki o çok tanıdık çarpıntıyı sağlayarak. Dopamin, beynin zevk ve ödül hissetme yeteneğini arttırır. Serotonin, ruh halimizi ve cinsel isteğimizi artırmak için sinirlerimiz aracılığıyla bir sinyal gönderir.
Seksi iyi vakit geçirme hislerinden oluşan bir kokteyl.
Ama ne kadar şaşırtıcı olursa olsun, balayı sonsuza kadar süremez. Sürecek bir aşk istiyorsak, balayının ötesine geçmelidir.
Bizim durumumuzda, uzun mesafeli aşk, oturmamız, kimin nereye taşındığını öğrenmemiz, birlikte bir hayat kurmamız ve vize evraklarını ödememiz gerekene kadar iyi ve güzeldi.
Partnerinizden uzun süre keyif almak istiyorsanız, sıkıcı şeyleri benimsemeniz ve bazı fedakarlıklar yapmanız gerekecek.
Evlendiğinizi ve 5 yıl sonra hala balayınızda olduğunuzu hayal edin - otel personeli talepleriniz tarafından hırpalanıyor, oda faturanız altı haneye çıkıyor ve 5 yıldır başka kimseyi görmediniz.
Kesinlikle harika hissettiriyor, ama sevmenin sürdürülebilir bir yolu değil.
Doktora Marisa T. Cohen, “Bir ilişkinin başlangıcında başka bir kişiye tamamen sarılmış hissetmek heyecan verici ve harika hissettirebilirken, yalnızca tutkulu aşka dayanan ilişkiler başarısızlığa mahkumdur” diyor.
Cohen, New York'taki St. Francis College'da psikoloji doçenti ve aynı zamanda Kişisel Farkındalık ve Bağlanma Laboratuvarı , ilişkilere ve sosyal psikolojiye odaklanan bir araştırma laboratuvarı.
Dr. Cohen, “Bir çift tutkulu bir aşk yaşarken, birbirini daha derin bir düzeyde tanımak, böylece yakınlık dolu bir arkadaş sevgisi inşa etmek önemlidir” diyor.
'Bir kişiye yoğun bir şekilde çekilmek, uzun süreli sevgi dolu bir ilişki için güçlü bir temel oluşturmazsanız sizi ancak bir yere kadar götürebilir.'
Meslekten olmayanların terimleriyle: 5 dakika sikişmeyi bırakın ve yatağınızdaki kişiyi/kişileri tanıyın.
Gerçeklik başlar
Cohen, “Bir ilişkinin başlangıcında, tamamen partnerinize daldığınızda, dünyaya pembe gözlüklerle bakarsınız” diyor. Ve o seksi gözlükler çıktığında, oldukça sarsıcı bir deneyim olabilir.
Karım ve ben yaklaşık 3 yıl ileri geri gittikten sonra uzun mesafeden birlikte yaşamaya gittik.
Ancak geçiş neredeyse bir gecede gerçekleşti. Diğer kişinin pastoral bir resminden... siğiller, kavgalar, osuruklar, aileleri ve komplikasyonlarıyla gerçek hayata geçtik.
Aniden, cansız DIY becerilerimi (yani bir kez çekiç aldım - bu kadar), temizlik girişimleri, duygusal zorluklar ve boktan çağrı merkezi işimi düşünmek zorunda kaldık.
Ve karım - son derece canlı, gürültülü bir insan - aniden 4.000 millik (6.437 kilometre) konfor yarıçapından maksimum 66 fit (20 metre) olan bir konfor yarıçapına gitti.
Balayı döneminin fiziksel olarak bizden uzaklaştığını izledik. Gerçeklik girmişti.
Birdenbire boşluksuz, düğün planlaması, faturalar, baskılar ve bir çırpıda tırmanabilecek günlük takılmalar içeren bir ilişkiyle karşı karşıya kaldık.
Aşk her zaman vardı (ve hala var), ama test ediliyorduk. Heyecan verici şeylere ayak uydurabilirdik, ancak sıkıcı ihtiyaçlarla - ya da yoğun yaşam olaylarıyla - yüzleşebilir ve bozulmadan kalabilir miyiz?
Dr. Cohen bir ilişkinin sonraki aşamasını çağırıyorarkadaşça sevgi. ben buna derimtakım hedefi— birbirini gerçekten gözeten ve dinamiği anlayan bir ekip oluşturmak.
' Tutkulu aşk Cohen, yoğun ve karşılık verildiğinde heyecan verici ve harika bir deneyim olduğunu söylüyor.
“Diğer yandan, eşlik eden aşk o kadar yoğun değildir, ancak bir bağlılık ve samimiyet duygusu içerir - kendini tamamen ifşa etmeyi düşünün, mutlaka seks değil. Her ikisinin de mevcut olması başarılı bir ortaklık sağlar.”
Pek çok evlilik yeminindeki 'daha iyisi için, daha kötüsü için' boş bir klişe değildir - her türlü boku birlikte atlatmak zorunda kalacaksınız.
Ve ömür boyu takım arkadaşı olmak yerine çıkarları olan arkadaşlarsanız, ilişkinizin raf ömrü olacaktır.
Balayı sonrası platonun büyüyen acıları arasında gezinirken, ortağımızın olduğuna inandığımız fanteziden ziyade gerçekte kim olduğunu görmeye başlarız. (İnan bana, 4.000 mil öteden çok daha çekiciyim.)
Siz dişlerinizi fırçalarken onların tuvalete çişlerini görmeye alıştık diyelim.
Ama aynı zamanda büyümelerini, size bağlı kalma biçimlerini, moral konuşmalarını, zor zamanlarda desteklerini ve kendi kusurlarınız etrafında anlayışlarının gelişimini de görüyoruz.
Ve bir ilişkide sizi beklenmedik Amsterdam gezilerinden veya 3 ay aradan sonra samimi olmaktan farklı şekillerde şaşırtan bu nitelikler hakkında sessiz bir sevimlilik parıltısı var.
Yine de, bu geçiş olabilirzorlu. Ama bu iyi.
Eşinizin (çok geleneksel) ebeveynlerinden 100 derecelik Teksas sıcağında evlenmelerini istediyseniz, insanların gerçekten sevdiklerimiz için hemen hemen her şeyi havalandırdığını bileceksiniz.
(Eğer yapmadıysanız, yapmayın. Ayıları dürtmek fevkalade aptalcadır.)
Onları ne kadar sevdiğimizi ancak bu darbeleri aldıktan sonra anlarız.
Değişen duygular bulmacanın bir parçasıdır.
imkansızı düşün Süper Mario platformların sürekli değiştiği ve geliştiği seviye. İkiniz de seviyeyi tamamlamak için atlamayı riske atmalısınız. Ve birkaç kez denemek zorunda kalabilirsiniz.
Sonunda, yine de, mekaniklere daha aşina olan bir sonraki aşamaya geçeceksiniz. Ve (90'ların herhangi bir çocuğunun size memnuniyetle söyleyeceği gibi) son derece sinir bozucu olabilir. Ancak oyunda daha iyi olacaksınız ve birbirinizle daha uyumlu olacaksınız.
Pileggi Pawelski de aynı fikirde, ancak daha az pikselli terimlerle.
Pileggi Pawelski, 'Aşk, balayı başındaki tutkulu aşamadan daha olgun, arkadaşça aşka doğru evrilir' diyor.
'İlişkinin ilk evrelerinde hissettiğimiz aynı yüksek olumlu duyguları daha sonra hissetmeyi bekleyemeyiz.'
Balayı kaçınılmaz olarak sona erdiğinde ve gerçeklik ortaya çıktığında, ilişkimizde yanlış bir şey olduğu anlamına gelmez. Bu sadece bir sonraki seviyeyi gerçekçi bir olasılık haline getirmek için çok çalışmamız gerektiği anlamına geliyor.
Yerleşin ama uzlaşmayın: Özünüzü kaybetmeden uzun vadeli gitmek
Balayı evresi harikadır. Ancak balayından sonra olanlar tartışmasız daha da iyi - geçiş dahil - ve sonunda ilişkimizde rahat edebiliriz.
Karım ve ben şu anda bu genişletilmiş konfor bölgesindeyiz ve bunu bir saniyelik balayı zamanı için takas etmem.
Birlikte seyahat ederek, trajedilerle uğraşarak ve etrafta dolaşarak hayatın büyük bir kısmını tattık.takım olarak.
Birlikte ne kadar çok hayat yaşarsak, bağımız o kadar derinleşir ve kendimizi o kadar rahat ve güvende hissederiz.
İşte bu yüzden dakikalarca birbirimize “piçi” kelimesini bağırabiliriz. Ve bu, arkadaşlarım,takım hedefleri- eşlik aşaması.
Etkilemek için bir odaya veya elbiseye her girdiğinde artık çarpıntı hissetmiyorum. COVID başladığından beri, artık yemek için dışarı bile çıkmıyoruz.
Ama en baştaki Nic Cage pizza partisi aramızdaki bağın bir göstergesi olmalı ve evlere, bir aile kurmaya, her zaman bahsettiğimiz sosisli köpeği almaya, süslü uçuşlardan daha fazlası olarak bakabiliriz.
Web sitemi yapmak için günlerce oturduğunda veya benimle ortak bir kampanya yürüttüğünde tutarlı, sıcak bir takdir duygusu var. Öfke Sokakları 4 izlemeyi tercih edeceğini bilsem de Kısa mesafeli araba yarışı .
Ya da beni dinlemek ve daha karanlık anlarımda kendimi daha iyi hissetmeme yardım etmek için zaman ayırdığında. Arkamızı kollayan biriyle hayat yaşadığımızı biliyoruz.
Pileggi Pawelski, 'Aşkınlık ile partnerimizle daha rahat oluyoruz ve o yüksek olumlu duygu ve uyarılma hissini hissetmiyoruz' diyor.
'Aşkımız, ilgi, eğlence ve neşe gibi daha yüksek uyarılma duygularından dinginlik, şükran, ilham ve huşu gibi daha sakin olumlu duygulara doğru ilerler.'
Rowbotham, tutkulu aşktan eşlik eden aşka geçerken “adrenalin, dopamin ve serotonin seviyelerimiz normal durumlarına geri döner” diyor.
'Ortaklarımızla yaşadığımız fiziksel yakınlığın bir sonucu olarak salınan bir hormon olan oksitosin ile değiştirilirler.'
“Sarılma hormonu” olan oksitosin sizi sakinleştirir ve partnerinize daha bağlı hissetmenizi sağlar.
Bir araştırmaya göre oksitosin, bir kişinin ilişkilerini daha olumlu bir şekilde düşünmesini de sağlayabilir.Aguilar-Raab C, et al.(2019). Oksitosin, kendisinin ve diğerlerinin yakın yakın ilişkilerinin bilişsel değerlendirmesini düzenler. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/
Uzaklara gitmek: İlişkilerin uzun vadede yürümesini sağlamak
Birlikte 9 yıl geçirdikten sonra, karım ve ben bu tuhaf geçiş aşamasının ötesine geçerek oldukça sağlıklı ve besleyici bir şeye geçtiğimizi söylemek oldukça güvenli.
Her ilişkide olduğu gibi, daha aşındırıcı anları olmadan olmaz.
Anahtar, bağımızı derinleştirmeye devam ederken o heyecan kıvılcımını canlı tutmaktır - bu, ilişkimize yatırım yapmaya ve çalışmaya devam etmek anlamına gelir.
Pileggi Pawelski, “Sonsuza dek mutlu olmanın” bir anda olmasını veya ilişkinin başında hissetmiş olabileceğimiz aynı yanan arzuyu otomatik olarak yaşamasını bekleyemeyiz” diyor. 'Araştırmalar, sağlıklı alışkanlıkların uzun süreli aşka yol açtığını gösteriyor.'
Peki bizi romantik ve cinsel olarak bağlı tutabilecek bu alışkanlıklardan bazıları nelerdir?
“Birlikte ve bireysel olarak, ikinizin de zevk aldığı şeyleri yaparak birlikte zaman geçirin. Konuşarak birbirinizi affedin. Birbirinizi takdir edin ve gösterin” diyor Rowbotham.
Pileggi Pawelski, “Eşinizi merak etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın - sorular sorun, aktif olarak dinleyin, kişiliğinin tadını çıkarın ve küçük anların kıymetini bilin” diyor.
Dr. Cohen'e göre, mutlu ve başarılı bir ortaklığın anahtarlarından biri, ortaklığınızı mutlu ve başarılı olarak algılamaktır.
Cohen, 'Araştırma, istikrarlı ilişkilerdeki çiftlerin aşklarının zamanla büyüdüğünü algılama eğiliminde olduğunu gösterdi' diyor.
“Sorun yaşayanlar, ayrılanlar ya da ayrılmaya doğru giden insanlar zamanla aşklarının azaldığını algılarlar.”
Aşkı deneyimleme şeklimiz zamanla değişir. Karımı şimdi 9 yıl öncekinden farklı bir şekilde seviyorum. Bu aşk, önümüzdeki 10, 20 ve 40 yıl boyunca sürekli olarak kendini değiştirecek ve yeniden şekillendirecek. Ve bekleyemem.
Paket servisi
Uzun vadeli bir ilişki çalışması, özveri, fedakarlık ve bağlılığın yanı sıra diğer kişiye ve onların dünyanıza kattıklarına olan sevgiyi de içerir.
Rowbotham, 'Uzun vadeli, sağlıklı bir ilişki, birlikte bir güvenlik duygusu, birbirlerine karşı daha derin bir sevgi ve anlayış, genel olarak ilişki hakkında daha az endişe ve birbirlerine karşı belirli bir düzeyde koruma sağlayabilir' diyor.
Bu, ister ikili ister çok eşli bir ilişki içinde olsanız da geçerlidir - doğası ne olursa olsun tüm ilişkiler sıkı çalışma, etkili iletişim ve kaliteli zaman gerektirir.
kocanın doğum günü için seksi fikirler
Ancak uzun vadeli bir bağlantının ödülleri inanılmaz. Ve bunları her gün balayı sahnesine götüreceğim. Şimdi Nic Cage pizza partimize geri dönelim, çok kaba bir şekilde kesintiye uğramadan önce…
Adam Felman Medical News Today ve Greatist'in editörüdür. İş dışında, dünya çapında konserler veren işitme engelli bir müzisyen, yapımcı ve rapçidir. Adam ayrıca (neredeyse) her Nic Cage filminin sahibidir ve Philip K. Prick adında tek gözlü bir kirpiye sahiptir.