'Uh, Çok Şişmanım!': Bunu Her Duyduğunuzda Mükemmel Yanıt

Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar aracılığıyla satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz.İşte sürecimiz.

Şunu hayal edin: Bir aynanın önünde duruyorsunuz, barre dersinden sonra hazırlanıyorsunuz, o sırada arkadaşınız göğüs kemiğinin etini kavradı ve sözde büyüklüğü için ağıt yakmaya başladı.

'Ah, çok şişmanım' diyor, tamamen olmadığına dair güvence bekliyormuş gibi. 'Brüt.' (Hala tamamen değil.)

Ya da kapıyor olabilirsin bira bir arkadaşıyla, bu noktada gözlerini ona dikiyor hemsworth değil gövde ve 'Dostum, gerçekten spor salonuna daha sık gitmeliyim' sözleri, belki de sizi kendi güvensizlikleriniz hakkında konuşmaya teşvik ediyor.

Öte yandan, bu örneklerden herhangi biri siz olabilirsiniz. Bundan bir çıkış yolu arıyor olabilirsiniz” Vivaryum ”-kendinden şüphe duymanın alacakaranlık bölgesi.

Çok azımızın söylenecek doğru şeyi gerçekten bildiğimiz olumsuz beden konuşması dünyasına hoş geldiniz. Büyük gariplik nehri boyunca tur rehberiniz olmamıza ve bu kayalık sularda gezinmenize yardımcı olmamıza izin verin.

Çarpık yansıma: Bilim ve utanç

İlk olarak, bir efsaneyi ortadan kaldıralım: 'Şişman konuşma', bazılarının klişelerin inandığı gibi, yalnızca genç kızların alanı değildir. Araştırmalar, hem erkeklerin hem de kadınların kendilerini aşağıladığını gösteriyor.Engeln R, et al. (2013) Üniversiteli erkekler arasında beden konuşması: İçerik, bağıntılar ve etkiler. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23490553 Salk R, et al. (2011). “Eğer şişmansan, o zaman ben çok büyüküm!”: Kolej kadınları arasında şişman konuşmanın sıklığı, içeriği ve etkisi. DOI: 10.1177 / 0361684310384107

Ve her yaştan insan olumsuz beden konuşmasına girer.Engeln R, et al. (2014). Yetişkin kadınlarda şişman konuşmanın demografisi: Yaş, vücut büyüklüğü ve etnik köken. DOI: 10.1177 / 1359105314560918

Kendinizle yüzleşmek, her iki tarafın da acı verici bir nakavt olduğuna dair kesin bir işarettir. bir versiyonunu hayal edin. Yüz/Kapalı ” Nic Cage'in her iki başrol oynadığı yer. Şaşırtıcı bir süre içindesiniz.

(Aslında, bu temelde “film” şeklinde var. Adaptasyon ”ve çok iyi. En iyi örnek bu olmayabilirdi. Her iki durumda da, kendi kendine konuşmak kimsenin işine yaramaz.)

Dış görünüşünüzle ilgili saçma sapan konuşmalar özgüveninizi zedeleyebilir, sosyal çevrenizi canlandırabilir. kaygı , ve yeme bozukluğu geliştirme riskinizi artırın. Salk R, et al. (2011). “Eğer şişmansan, o zaman ben çok büyüküm!”: Kolej kadınları arasında şişman konuşmanın sıklığı, içeriği ve etkisi. DOI: 10.1177 / 0361684310384107 Bunun da ötesinde, diğer insanların görünüşlerine fotoğraf çektirdiğini duymak, kendi vücudunuzdan memnun kalmanızı azaltabilir. Salk R, et al. (2011). Üniversiteli kadınlar arasındaki şişman konuşma hem bulaşıcı hem de zararlıdır. DOI: 10.1007/s1199-011-0050-1

Peki, kendimizi kötü hissettirecekse neden yapıyoruz?

“Güzellik ideali olan bir toplumda yaşıyoruz. çok dar çok az erkek ve kadın buna uyuyor ve çoğumuz bedenlerimizin yeterince iyi olmadığını hissediyoruz' diyor klinik psikolog Alexis Conason , PsyD. 'Kendimiz hakkında ne kadar kötü hissettiğimizi başkalarına ifade etmek, daha iyi hissetmek için umutsuz bir girişim olabilir.'

uzun saçlar için balo saç modelleri

Göre Dana Harron , Beden imajı ve yeme bozuklukları konusunda uzmanlaşmış bir psikolog olan PsyD, kilonuz hakkında kendi kendini küçümseyen yorumlarda bulunmak, başkalarını sevimli ve tehditkar görünmek için yanlış yönlendirilmiş bir girişim olabilir.

“Kadınlar kültürümüz tarafındanrekabet etmekbirbirleriyle,” diyor Harron. “Vücuda vurduğunuzda, aynı zamanda 'Ben bir tehdit değilim' diyen bir sosyal açıklama yapıyorsunuz. Ben de kalçalarımdan nefret ediyorum. Bu yüzden benim için endişelenme - sana karşı gelmeyeceğim.''

Hem erkekler hem de kadınlar, kadınların, kendisini öyle olduğunu söyleyen birine bağlayan bir kız arkadaşını tercih ettiğine dair yanlış bir izlenime kapılırlar. kendine güvenen .Britton LE, et al. (2006). Şişman konuşma ve kendini beden sunumu İmgesi: Kadınların kendilerini aşağılaması için sosyal bir norm var mı? http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18089227 Bununla birlikte, 215 üniversite öğrencisi kız üzerinde yapılan bir araştırma, bir kişi kendi vücutları hakkında konuşurken daha fazla özgüven gösterdiğinde, bir kişiyi daha sevimli olarak değerlendirdiklerini buldu. Tompkins KB, et al. (2009). Sosyal beğeni, uygunluk ve beden konuşması: Şişman konuşmanın kadın beden imajı konuşmalarında normatif bir rakibi var mı? DOI: 10.1016/j.bodyim.2009.07.05

Karen R. Koenig , M.Ed, yazarı Güzel Kızlar Şişman Bitir , bu çelişkiyi dile getiriyor: “Bazı insanlar için utanç, gururdan çok daha rahat olabilir çünkü çok tanıdık geliyor. Özellikle kadınlar, 'Vücudumla iyiyim' demenin kabul edilemez olduğu mesajını alırlar, bu yüzden hatalarına odaklanırlar, kendilerini aşağı çekerler ve çoğu zaman diğer insanları daha rahat ettireceğini düşünerek kendilerini geri çekerler. ”

Sadece olumsuz vücut konuşmasının insanları daha kötü hissettirdiğini ve sizi daha sevimli hale getirmede etkili olmayabileceğini gösteriyor. Konuşma konusu olan mesele: Lizzo takip ediyor .

Kendiniz hakkında harika hissediyorsanız, bu vibe başkalarına geçer.

Olumsuz vücut konuşmasını kapatın: Utancı susturun

Olumsuz beden konuşmasını bitirmek istiyorsak, olumlu beden konuşmasına devam ettiğimizden emin olmak önemlidir. Vücudumuzla ilgili sevdiğimiz şeyler hakkında sessiz kalmak, yalnızca kendimizi küçümsemenin normal olduğu şeklindeki çıldırtıcı normu pekiştirir.

Bu, aslında hissetmediğimizde kendimiz hakkında iyi hissetmek konusunda yalan söylememiz gerektiği anlamına gelmez. (Aslında, araştırmalar, olumlu onaylamaları inanmadığımızda tekrar etmenin bazen geri tepebileceğini ve kendimizi daha da kötü hissettirdiğini gösteriyor.) Wood JV, et al. (2009). Olumlu öz ifadeler: Bazıları için güç, diğerleri için tehlike. DOI: 10.1111/j.1467-9280.2009.02370.x

Gerçekten nasıl hissettiğinize dikkat etmek en iyisidir, aynı zamanda kendini sevmeyi de uygulayın.

Ancak, bazı insanlar dürüst konuşamayacaklarını düşünüyormemnuniyetvücutlarının sadece şişkin ve süper kandırıcı olduğunu düşündükleri kısımları hakkında. (Örneğin, hantal boyutuna rağmen uzun yıllar hizmet verdiği için burnuma şükrediyorum.)

Koenig, bu insanların görünüşleriyle sarsılmış zeminde olanlara güçlü bir örnek gösterme fırsatını kaçırmış olabileceklerini söylüyor.

Genel olarak, bir tartışma olumsuz vücut konuşmasına dönüştüğünde, konuşmayı değiştirmeden önce arkadaşınızın söylediklerini her zaman doğrulayabilirsiniz.

Herhangi bir düzeydeki kıç sallantısını tanımlamak yerine, (doğru bir şekilde) gözlemleyebilirsiniz, 'Hepimizin bununla bu kadar meşgul olmamız saçma değil mi?' ve yeni (çok daha ilginç) bir konuyu gündeme getirin, örneğin Nic Cage gerçekten her iki rolü de oynasaydı “Yüzleşme/Kapatma” ne kadar iyi olurdu. (Bu konudaki duruşumu tamamen tersine çevirdim. Pişman değilim.)

Koenig ayrıca, sizi rahatsız eden bir durumdan kendinizi uzaklaştırmanın veya vücutlarının kusurlarına takılıp kalmış gibi görünen insanlarla çok fazla zaman harcamaktan kaçınmak için sağlam bir taahhütte bulunmanın gayet iyi olduğunu söylüyor.

Kaçınamayacağınız yaygın senaryolar için, vücut dövmeyi durdurmak için bu ezber bozan ifadeleri deneyin.

1. İçsel konuşma

Sahne: Spor salonunda ağırlık kaldırırken, sizden daha zayıf veya daha fit olduğunu düşündüğünüz birini görürsünüz. İlk dürtünüz, karşılaştırmalı olarak yetersiz kaldığınız her yolu kafanızda listelemektir - ya soyunma odasında ya da o gecenin ilerleyen saatlerinde arkadaşlarınızla içki içerken.

Çözüm: Kendinizle ilgili olumsuz düşünceleri yüksek sesle ifade etmekten kaçının. Koenig, iç monoloğunuz ne kadar olumsuz olursa olsun, onu dile getirmenin yalnızca sizin üzerinizdeki gücünü pekiştirdiğini söylüyor.

Benlik saygısına zarar veren bu düşünceleri bir noktaya getirmek çok daha iyidir.ruh sağlığı uzmanıilk etapta neden dikkatinizi dağıtabileceklerini çözmenize kim yardımcı olabilir.

Koenig, 'Vücudumuz hakkında kötü konuşmak, bizi yüzleşmek istemediğimiz daha derin, daha az bilinçli sorunlardan uzaklaştırabilir ve kontrol edebileceğimizi düşündüğümüz bir şeye odaklanabilir' diye açıklıyor.

2. Dedikodu tacirleri

Sahne: Bir partide, bir arkadaşınız, ortak bir tanıdığınızın yeme veya egzersiz alışkanlıklarını onaylamadığını belirtmek için sizi bir kenara çeker.

Çözüm: Onaylamayan arkadaşınıza, “Vücudunun neye ihtiyacı olup olmadığını nasıl bileceğiz? Onun karnında mıyız?” Conason diyor.

Ya da fiziksel olandan uzak durun: “Eh, nasıl yediği ya da spor salonunda ne yaptığı yüzünden onunla arkadaş değilim. Onu seviyorum çünkü komik, akıllı ve sadık ve en sevdiğim pizzacının yanında yaşıyor.”

Ve arkadaşınız sertçe konuşmaya devam ederse, Koenig şu bilgelik sözlerini önerir: “Başkalarının ne yediğine veya ne tarttığına odaklanmaktan rahatsızım. Bu gerçekten bizim işimiz değil. Yaptıklarıma göre yargılanmayı sevmiyorum yemek ya da tartmak . Öyle mi?'

Arkadaşınız ısrar ederse, gerçek zinger'i iletin: 'Konuşacak daha iyi bir şeyimiz yok mu?'

3. Sosyal medya

Sahne: Twitter beslemenizde gezinirken, bir arkadaşınızın onun fiziğine ilişkin yorumlarıyla karşılaşıyorsunuz. Tweet'lerin sıklıkla yaptığı gibi espriler içerse bile, endişe uyandıran altta yatan bir kendinden şüphe duyabilirsiniz.

Çözüm: Conason, şu satırlar boyunca özel bir mesaj göndermeyi önerir: 'Gönderinizi gördüm ve bedeniniz hakkında kendinizi kötü hissediyor gibisiniz. Bunun hakkında konuşmak istersen bana haber ver. Senin için buradayım.'

4. Yiyecek suçluluğu

Sahne: Arkadaşlarınızla akşam yemeğini yeni bitirdiniz ve bir veya daha fazlası salata dışında bir şey yemekten veya 'çok fazla' tatlıya 'şımartmaktan' acı çekmeye başlıyor. “Bunların hepsi doğrudan kalçalarıma gidecek!” onlar söylüyor.

Çözüm: Yanıtla, 'Biliyorsun, biz bu şeyler hakkında endişelenmek için eğitildik ve ben, bir kere, bununla çok işim bitti. Yemek yemeye ve kiloya takıntılı olmamaya çalışıyorum ve yapmadığımda çok daha iyi hissediyorum. Yemek yiyorsanız, tadını çıkarın! Kendine nazik ol.'

tl; doktor

Nixing olumsuz vücut konuşması, sizinle veya buna katıldığını duyduğunuz arkadaşınızla başlar. Cildimizde rahatsızlık hissetmek, ne yazık ki oldukça normaldir.

Ancak kendimizi aktif bir şekilde aşağı indirmek, bir arkadaşın özeleştiri döngüsüne girmek veya başkalarının kiloları ve yeme alışkanlıkları hakkında alaycı olmak kimseye (veya akla) bir fayda sağlamaz.

Bunun yerine, güçlü kalmak için kendinizi silahlandırın: Şikayetler ortaya çıktığı anda odağı vücudunuzdan uzaklaştırmak için yakın arkadaşlarınızla bir anlaşma yapın.

Reklamverenlerin 'mükemmellik' üretme yöntemlerini okuyun. Photoshop ' rötuş ' gittiraydan çıkmış. Snapchat ve Instagram filtreleri en ufak bir yardımcı olmadı.

Sırf şirketlerin ürün satmasına yardımcı olabileceği için yeterli olmadığınız fikrini benimsemeyin. Bu arada kendin üzerinde çalış, elbette, ama bunu iyi hissettirdiği için yap, seni iyi gösterebileceği için değil.

Kendinize karşı nazik olduğunuzdan ve her gün harika olduğunuza dair yeni nedenler öğrendiğinizden emin olun. Güven, hepsinin en seksi Snapchat filtresidir. Ve size, kıyafetlerinizin nasıl oturduğundan veya gövdenizin, uyluklarınızın veya kollarınızın bir başkasınınkiyle nasıl ölçüldüğünden çok daha fazlası olduğuna güvenin.

Bay T'nin ölümsüz sözleriyle: Negatif kendi kendine jibba-jabba'yı bırak, aptal.

Yeterlisin.