Melek Numaranızı Öğrenin
DEMETR BEYAZ / Stoklu
Lisedeyken, biraz gergin olduğunu düşündüğüm bir erkek arkadaşım vardı.
Bir gençlik dizisinden bir karakter gibi, çekiciydi - çok komik ve zekiydi, onu alçakgönüllü ve cana yakın yapan bir yan komşusu utangaçlığı vardı. Güvensizlikleri (lisede güvensiz olmayan kim?) barizdi, ama onları küçümseyen bir şekilde adım attı. O tatlıydı.
Ama sonunda bir ilişkiye dönüşen şey boyunca, davranışları ezici olmaya başladı.
Telefonda olduğumu bildiği zamanlarda beni arar ve sonra onunla konuşmak için konuşmayı bitirmezsem şikayet ederdi. Şunu ya da bunu yapmazsam kendine zarar vereceğini söyledi. Kabul etmezsem erkeklerden etkilenmemem gerektiğini söyleyerek beni cinsel eylemlere zorlardı. Çok fazla gözyaşlarına boğuldu ve ben onu teselli etmek için çabalardım.
Bir ilişki zehirli olduğunda…
- Kimin ihtiyaçlarının karşılandığı ve hangi aşırılıkta bir dengesizlik var.
- Bir kişi aldığından fazlasını verir.
- İlişki zor, bitmeyen, genellikle tek taraflı bir iş gibi geliyor.
- Ağrı, taraflardan biri veya her ikisi tarafından normalleştirilir.
Sorunlarını çözebileceğime ve travmasını düzeltebileceğime dair bir his geliştirdim.keşke yeterince çabalasaydım- ve ben de ondan bu baskıyı hissettim. Her zaman başarısız olacağım gerçeği benlik kavramımı parçaladı.
Artık çok daha yaşlı ve daha bilge olduğum için, yaşadığım şeyin duygusal manipülasyon , küfürlü davranışa dönüşmek. Ama o zamanlar - özellikle kendi aile dinamiklerime, medyada aşkın tasvir edilme şekline ve erkek arkadaşımın gaza getirmesine bakılırsa - deneyimimin normal olduğunu düşündüm.
İlişkideki dinamiklerden nefret ettim ama onun bir insan olduğunu düşündüğüm kişiye ilgi duydum - ve dahası, düşündüğüm kişinin potansiyelineo olabilir- Arada kaldım. Bu, bir ilişkide “düzeltici” olma konusundaki ilk (ama son değil!) deneyimimdi.
Ve bu dinamik yaygın olsa da, kesinlikle sağlıklı değil.
Aslında, (*cue Britney Spears*) zehirlidir.
KİME toksik ilişki sağlıksız olandır, genellikle bir kişinin önce sarhoş etmesi ve sonra (uh, mecazi olarak) bir başkasını zehirlemesi nedeniyle. Bir kişi duygusal olarak geri çekilebilir veya gerçekçi olmayan beklentilere sahip olabilirken, diğeri dinamiği yumuşatmaktan kendini sorumlu hissedebilir. Bu, aşırı sorumluluk ve yetersizlik duygularıyla sonuçlanır.
Toksik veya sağlıksız ilişkilerden (veya insanlardan) bahsettiğimizde, genellikle istismardan bahsetmiyoruz (her ne kadar açıkçası, istismar sağlıksız olsa da). Ancak çok fazla örtüşme olduğu için ikisi arasında ayrım yapmak zor olabilir.
Sonuç olarak, tek kelimeyle, yönlülüktür. Toksik bir durumda, iki kişi eşit özerkliğe sahiptir ve ikisi de zararlı bir dinamiğe katkıda bulunur. İstismar ile, bir kişi gücü elinde tutar ve diğeri üzerinde kontrol sağlar. Kötüye kullanım bir sonraki seviye girişimi fiziksel, cinsel, duygusal ve finansal şiddet kalıpları yoluyla başka bir kişi üzerinde güç ve kontrol kazanmak ve sürdürmek.
Toksik ilişkilerin doğası gereği romantik olmak zorunda olmasa da (arkadaşlar ve aile de toksik olabilir!), acı veren romantik ilişkileri tanıma, kaçınma ve terk etme konusunda ek bir zorluk seviyesi vardır. Onlara çekildiğimize bile inanabiliriz.
Toksik davranışları kabul etmemiz ve onlardan “çekildiğimizi” bile düşünebileceğimiz bir noktaya kadar normalleştirmemiz için bize öğretilen beş yol burada.
1. Pop kültürü toksisiteyi tutku olarak tasvir ediyor
Nick Jonas'ın 'Jealous' şarkısını hiç duydunuz mu? Adam, diğer erkekler eşiyle konuştuğunda kıskanıyorsa, kelimenin tam anlamıyla “Cehennem olmak benim hakkım” diyor. Ve bunu duymalı ve düşünmeliyiz,Vayy! Ne iyi, koruyucu bir erkek arkadaş!
Kendileriyle ilgilenmek isteyen birine karşı hareket eden yaralı bir kişinin, sonunda “sonsuza dek mutlu” ile biten hikayesi çok yaygındır, bu bir mecazdır. Ve buna inanmak bizi sosyalleştirireğer bir şans daha verirsek, sabırlı, kibar ve özverili olursak mutlu sonumuz da olur.
Medyanın sağlıksız flört davranışlarını nasıl normalleştirdiğini anlamaya başladığınızda, bunu her yerde göreceksiniz: insanların aşklarının evlerinde, işlerinde ve en sevdikleri kafelerde habersiz olarak ortaya çıktıkları film sahnelerinde; sabırlı kadınlar tarafından evcilleştirilen vahşi erkekler hakkındaki romanlarda; şimdiye kadarki her Maroon 5 şarkısında.
Kurs düzeltmesi nasıl yapılır:
Bu kinayeyle, özellikle eleştirmeden ve etkilenebilir bir yaştan itibaren düzenli olarak meşgul olduysanız, bunu normal olarak görüyor olabilirsiniz.
Bir dahaki sefere televizyonda iki ortak arasında bir tartışma sahnesi gördüğünüzde dikkat edin. Muhtemelen, kavga tutkulu aşk duygularından ve kaybetme korkusundan patlayan bir şekilde konumlanacak. Ve büyük bir sonuçla sona erecek: onun Bir Olduğunun farkına varmak ya da çılgınca zevkli makyaj seksi.
Ama aşkı güzel yapan şey acı değildir. İyi sevilmek için kendi arzunuzu ekleseydiniz, bu sahne veya senaryo gerçekte nasıl görünebilirdi? Yeniden yaz.
2. Aile dinamikleri bizi mahvediyor
Ailenizin sadece insan olduğunu anladığınız anı hatırlıyor musunuz? Ebeveynleriniz olmanın dışında, onlarda özellikle özel veya güçlü bir şey olmadığını mı? Bu genellikle yetişkinlikte başa çıkması zor bir şeydir.
Bağlanma teorisi İlk bakıcı ilişkimize dayanarak diğer insanlarla nasıl bağlantı kuracağımızı öğrendiğimizi öne süren , romantik ilişki dinamiklerimizde de rol oynayabilir.
Aileler, travma geçmişleri ve ardından uyumsuz başa çıkma mekanizmaları olan bireysel insanlardan oluşur. Tüm bu incelenmemiş, çözülmemiş acılar bizim olur insanların nasıl iletişim kurduğunu anlamak için en eski harita . Gözlemleyerek, tekrar ederek ve ardından davranışımız için alkışlanarak veya cezalandırılarak, ilişkilerde neyi tekrarlamamız veya neyi aramamız gerektiği bize bir nevi öğretilir.
Ebeveynlerimiz veya diğer aile üyelerimiz toksik davranışlarda bulunursa veya güvensiz bağlanma yaşarsak, o zaman derinlerde, bu dinamikte “doğru” bir şey olduğuna inanabiliriz - çünkü en çok tanınan şey budur, çünkü o sahnenin nasıl olduğuna dair bir fikrimiz vardır. dışarı oynayacak.
Kurs düzeltmesi nasıl yapılır:
Zararlı dinamikleri unutmak ve onları daha sağlıklı olanlarla değiştirmek için güçlü bir adım, çocukken öğrendiklerimizi dikkatle incelemek olabilir.
Kendine sor:
- Büyürken aşk ve ilişkiler hakkında, özellikle ailemden ne öğrendim?
- Bunun hangi kısımları harikaydı ve devam etmek istediğim miraslar mı?
- Ve hangi parçalar incitici görünüyordu ve geride bırakılabilir?
- Hangi aile dinamiklerinden iyileşmem gerekiyor?
Endişelenme. Bu, doğal olarak sizinkiler hakkında bir yorum değil. Hepimizin insan olduğumuzu ve hepimizin hatalar yapabileceğini ve bu hataları başkalarına aktarmamayı seçebileceğimizi anlamaktır.
3. Hayatta kalmak için travma tepkilerine güveniyoruz
Muhtemelen “dövüş ya da kaç” tepkisini duymuşsunuzdur. Merkezi sinir sistemimizin, hayatımızı kurtarabilecek tehlikeye karşı (çok yardımcı!) bir tepkisi olduğu fikridir. Ayrıca ölü numarası yapmaya veya farkedilmez olmaya benzeyen “donma” tepkisini de duymuş olabilirsiniz (hareket etmezseniz T. rex sizi göremez).
Bu tepkiler yalnızca bir ölüm kalım durumunda ortaya çıkmaz. Gelebilirleristediğin zamanbir tehdit hissediyoruz.
Ve zamanla, travmadan sonra travmayı deneyimlediğimiz için, yanıtımız, araç kutumuzda bir araç olmaktan çıkıp tehditlerle başa çıkmak için daha çok başvurulacak bir çözüm haline geliyor - bir partnerin bizi terk edebileceğini düşündüğümüzde hissettiğimiz güvensizlik dahil.
Kendinizi güvensiz hissettiğinizde nasıl tepki verdiğinizi düşünün: Kendinizi küçük, ilgisiz şeyler üzerinde tartışmalara girerken buluyor musunuz? Onlar sizden ayrılmadan önce onlardan ayrılmak için ezici bir istek duyuyor musunuz? Durumdan tamamen kaçınmaya veya dikkatinizi dağıtmaya çalışarak duygusal olarak geri çekilir veya sessizleşir misiniz?
yoksa senGeyik yavrusu?
Fawning, beklentileri karşılamak için çok çalışarak ilişkilerimizde güvenlik yaratmak anlamına gelir. Sam Dylan Finch , zihinsel sağlık savunucusu ve kardeş sitemiz Healthline'ın editörü, yaltaklanmayı şu şekilde tanımlıyor: “Çatışmadan, olumsuz duygulardan ve yeniden travmatizasyondan kaçınmak için, tetiklendiğinde 'yaltaklanan' insanlar, birinin görüşlerini yansıtmak için kendi yollarından çıkacak ve durumları veya olası sorunları azaltmak için onları yatıştırın. ”
Güvende hissetmek için yaltaklanmayı tercih eden insanlar için toksik bir ilişki çok çekici olabilir. Çünkü, güvenilir bir şekilde, kendi duygularımızı bastırırken bir başkasının duygularına dikkat ederek sürekli olarak iyiliğimizi kanıtlayacak bir konuma geleceğiz.
Kurs düzeltmesi nasıl yapılır:
Peter Walker Terimi ilk ortaya atan , terapinin 'kendilerini ifade etmelerini genişletmeye ve derinleştirmeye yönlendirildikleri için karakteristik dinleme savunmalarını küçültmelerine doğal olarak yardımcı olduğu' için yaltaklanmaya yardımcı olabileceğini açıklıyor. Temelde insanları memnun eden bir şey öğrenmiyor.
Partnerinizle bir patlamadan sonra sizi iyi hissettiren şeye meydan okuyun: Sorun nihayet, neyse ki çözüldü mü? Yoksa sadece diğer tarafta güvenliğe ulaştığınız için mi tatmin oluyorsunuz?
4. Sosyal güç her zaman bir rol oynar
Güç ve baskıdan genellikle kurumlar (tıbbi ırkçılık, doğası gereği beyaz üstünlükçü olarak polislik , vb.). Ancak kişiler arası olarak da ortaya çıkabilirler. Cinsiyet dinamikleri, örneğin: Erkekler, toplumsal cinsiyet azınlıkları üzerinde sosyal güce sahiptir, bu da onları (1) zararlı, baskıcı davranışlarda bulunma ve (2) bunun için affedilme olasılıklarını daha yüksek hale getirir.
Cinsiyet azınlıklarının, özellikle de kadınların ve kadınların, sabırlı bakıcılar olmaları veya daha empatik ve şefkatli olmaları için klişeleşmiş olmaları beklendiği gerçeğini ekleyin. Örneğin, siyah kadınlar şu şekilde kalıplaşmıştır: duygusal olarak dayanıklı ve anne . Şişman insanların olması bekleniyor neşeli ve rahatlatıcı . Trans kadınlar genellikle fetişleştirilmiş , kendi isteklerini ifade etmeden isteklerini karşılaması beklenir.
Bu klişeler, baskıcıların ihtiyaçlarını karşılamak için insanları sınırsız olacak şekilde sosyalleştirebilir.
Bir ilişkide eşit olmayan güç dinamikleri olduğunda (örneğin, heteroseksüel biriyle ilişkide queer bir kişi, cis kişiyle ilişkide trans bir kişi, engelsiz bir kişiyle ilişkide engelli bir kişi vb.), gücü olan kişinin zararlı davranması için daha fazla yer ve marjinalleştirilmiş kişinin onunla ve onun aracılığıyla çalışması için daha fazla talep.
Kurs düzeltmesi nasıl yapılır:
Bağlantı bir sosyal adalet meselesidir. Kişiler arası ilişkilerde, güç dinamikleri kontrol edilmediğinde, kendimizi belirli kimliklere sahip (erkekler, beyazlar vb.) insanlara karşı daha hoşgörülü (ve hatta beklenti içinde) bulabiliriz ve çok az veya hiç yankı uyandırmadan kötü davranışlarda bulunabiliriz.
Kendinizi toksik bir ilişki içinde bulursanız, kendinize sorun: Burada hangi sosyal güç dinamikleri rol oynuyor? Zararlı davranış nasıl daha büyük baskıcı yapıların bir mikrokozmosu olabilir?
5. Bu kişinin doğuştan gelen iyiliğine inanıyorsunuz çünkü siz tatlı bir meleksiniz
Aile içi şiddetle ilgili atölyeler verdiğimde izleyicilere sorduğum sorulardan biri “Hayatta kalanlar neden kalıyor?”
İnsanlar harika cevaplar veriyor: Topluluğa erişimleri olmadığı için, paraları olmadığı için, korktukları için, çocuklar yüzünden. Ama sık sık zorlamam gereken iki cevapAşkveumut.
Benzer şekilde, toksik bir ilişkide, kişi sürekli olarak aktif zarara neden olmaz - ve onu kim oldukları ve hayatınıza getirdikleri güzellikler için seversiniz. Ve sonunda, biraz daha uzun süre dayanabilirseniz, davranışlarının değişeceğini umarsınız - sadece kendilerinin iyi parçaları olacaklar ve incitici olanlardan kaçınacaklar.
Özellikle başkalarının travmalarının bu davranışlarda nasıl tezahür edebileceğini anlayan empatik bir insansanız, kalplerindeki incinmeyi görebilir ve onu iyileştirmek isteyebilirsiniz.
Bu kişiye ilgi duydunuzbir neden için- ve muhtemelen 'çünkü sana karşı çok iyi değiller' değildi. Çekici ve karizmatiktiler. Sevimliydiler. Sana karşı tatlı ve naziktiler. Paylaşılan bir deneyime bağlı hissettiniz. Belki de ilk kez görüldüğünü hissettin. Belki de gerçekten esprili bir fıkra anlatmışlardır. Belki de gülümsemeleri uğrunda ölmeye değer. Seni incittikleri için onlara aşık olmadın. Seni ne kadar mutlu hissettirdikleri için onlara aşık oldun.
Kurs düzeltmesi nasıl yapılır:
Toksik bir dinamiğe kapılmamızın pek çok nedeni var - neden bunu fark ettiğimizde bile kaldığımız, neden içinde rahat hissettiğimiz - ama kimsenin sana sen olduğunu söylemesine izin vermeçekici zehirliliğe .
christine taylor wiki
Birinin iyileşmesine yardım etmekten etkilenebilirsiniz. Romantizmin gümüş ekran ihtişamına ilgi duyabilirsiniz. Size babanızı hatırlatan (muhtemelen sizin de karmaşık bir ilişkiniz var!) Ama kusur bulmak için orada hiçbir şey yok.
Yanlış bir şey yapmıyorsun. Ayrıca, doğru olanı kendiniz yapmayı da seçebilirsiniz.
Daha önce bahsettiğim toksik ilişkide gençken annemin bana söylediklerini anlatayım: “Sevdiğin kişiye yardım edemezsin. Ama kiminle olduğuna yardım edebilirsin.'
Panzehir gibi hissettiren bir aşkı hak ediyorsun - zehir gibi hissettiren değil.
Melissa Fabello, PhD, çalışmaları vücut politikası, güzellik kültürü ve yeme bozukluklarına odaklanan bir sosyal adalet aktivistidir. onu takip et heyecan ve Instagram .
