Melek Numaranızı Öğrenin
Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar aracılığıyla satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz.İşte sürecimiz.
Artık anne babanızın normal olmadığını biliyorsunuz. Ve bunu kabul ediyorsun.
emin olmadığın şeydır-dirnormal olsa da, sizi dünyaya getirenlerle olan ilişkiniz - özellikle durumunuzu arkadaşlarınızın dinamikleri ile 'kiraları' ile karşılaştırdığınızda.
Bu yaygın bir endişe, aile terapisti açıklıyor Judye Hess , Doktora Yetişkinliğe geçiş, sizi yetiştiren insanlara bağlanmanın ne anlama geldiğini yeniden yapılandırıyor - özellikle de artık onların çatısı altında yaşamıyorsanız.
Anne ve babaya ne kadar bağımlı olduğunuza, onları ne kadar sevdiğinize dair gelişen değişim yetişkin hayatınıza dahil Hess, yaşlandıkça ihtiyaçlarının ne kadar büyük bir yük haline geldiğinin beklenmedik gerilimlerin önünü açabileceğini söylüyor.
Ve çoğumuz rahatsızlığımızı dile getirmek konusunda isteksiz olduğumuz için - ya doğrudan ebeveynlerimizle konuşarak ya da arkadaşlarımıza hava atarak - kendimizi gerçekte olduğumuzdan çok daha fazla yalnız hissederiz.
İroni şu ki, dışarıda senin ailen hakkında senin gibi hisseden bir sürü insan var.
Yetişkin çocuklar ve ebeveynleri arasındaki beş yaygın çatışma kaynağına ve artık bir ucube gibi hissetmenize (veya dırdırcılığa katlanmanıza) gerek kalmaması için tüm bu zor durumlarla nasıl başa çıkılacağına ilişkin uzman rehberliğine göz atın.
Beğenebilirsin
Cidden Ebeveynlerimizden Daha İyi Seks Yapmıyor muyuz?1. Ben onlarla bu kadar yakınım
Babanızın numarası, 'son arananlar' listenizde BBF'lerinizden daha fazla görünüyor. Ebeveynlerinizi haftada birkaç kez görüyorsunuz. Kendinizi aşk, flört, iş ve sağlıkla ilgili özel konular hakkında annenize bağırırken buluyorsunuz.
neden oluyor
Psikolog Karen L. Fingerman Doktora, 21. yüzyılda yetişkinliğin değişen doğasının, 20'li yaşlarınızda bir ebeveyne güvenmenin neden o kadar da kötü bir şey olmayabileceğini açıkladığına inanıyor.
Aslında, Fingerman, duygusal destek, tavsiye veya yedek akşam yemeği randevuları için haftada birkaç kez annelerine veya babalarına güvenen Y kuşağının, bunu yapmayanlara göre daha iyi olma eğiliminde olduğunu buldu. KL. (2017). Y kuşağı ve ebeveynleri: Orta yaştaki yetişkinler için yeni genç yetişkinliğin etkileri. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Bunun nedeni, evlenmek için ebeveynlerimizden daha uzun süre beklememiz, yüksek öğrenime devam etmeye onlardan daha yatkın olmamız ve bazı değişikliklere ve değişikliklere karşı olmamız olabilir. zorlu ekonomik zamanlar .
Bir de şu var: Annem ve babam, krizleri atlatmamıza yardımcı olmak için maddi yardım da sunabilir - örneğin bir araba ya da biraz nakit - üniversite sonrası hayatlar .
julie cobb charles görev başında
Fingerman, 'Ebeveynlerin bu sorunlara katlanmak için 25 veya daha fazla yıllık deneyimi var' diyor. 'Genç yetişkinler tavsiye ve duygusal destek için onlara başvurmak akıllıca olur.'
İşlerin nasıl olduğu konusunda kendinizi iyi hissettiğiniz sürece, yakın olmak ve paylaşmak istediklerinizi arkadaşlarınızla paylaşmak konusunda endişelenmeyin.
nasıl düzeltilir
Öte yandan, bir ebeveynin desteği istenmeyen veya aşırı hale gelirse, özerklik ihtiyaçlarınızı iletin, diyor Hess.
Basitçe, 'Anne, seni seviyorum. Ama bana kiramı ödeyip ödeyemeyeceğimi sorup duruyorsun, bu beni yetkin değil, yetersiz hissettiriyor.”
Ya da belki, “Kariyerim hakkında bana tavsiyelerde bulunma konusundaki ilgin için çok teşekkür ederim baba, ama şimdi iyi bir işim olduğuna göre, bu özel durumu patronumla halletmeme izin verirsen memnun olurum” diyebilir. hile.
İhtiyaç hissediyorsanız, mesajınızın iletilmesini sağlamak için bir aile terapistinden yardım alın. 20'li yaşlarında bir ebeveyne yaslanmak o kadar da kötü bir şey olmayabilir. Ancak bir ebeveynle çok yakın bir ilişkiniz olduğu için, tüm hayatınız boyunca aciz olmaya mahkum olduğunuz anlamına gelmez.
2. Bana yabancılar gibiler
Belki de yukarıdaki örneğin tam tersisiniz: Uzak bir aileden geliyorsunuz ve bazı ebeveynler ile yetişkin çocukları arasında gördüğünüz veya duyduğunuz yakınlık ile bağlantı kuramıyorsunuz.
Heck, annen veya babanla ayda bir konuştuğun için şanslısın, üstelik. Ve bunu yaptığınızda, konuşmalar birkaç ayrıntıyla daha çok 'kesinlikle iş' türündedir.
neden oluyor
Megan Gilligan , PhD, Iowa Eyalet Üniversitesi'nde doçent, ebeveynlerinizden uzaklaşmanın düşündüğünüzden daha yaygın olduğunu garanti ediyor. Araştırmalarına göre, yaklaşık 10 anneden 1'inde düzenli olarak iletişim kurmadıkları bir çocuğu var.
Psikolog Joshua Coleman, Doktora , 1960'lardan bu yana ebeveynlik uygulamalarında büyük bir değişimin ve boşanma patlamasının bu tür bir ilişki için zemin hazırladığına inanıyor.
Modern çağımızda aileleri birbirine bağlayan çok fazla kurumsal ve toplumsal güce sahip olmadığımız için, “bugünün yetişkin çocuklarını ebeveynlerine bağlayan birincil şey, çocuğun ilişkiyi isteyip istemediğidir” diyor.
Bizim kültürümüzde çocuklar, ebeveynleri ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalışsalar bile, ebeveynleri onlara adaletsiz davrandıkları için yargılamaya daha yatkındır, bu da yabancılaşmayı daha olası hale getirebilir, diye ekliyor.
nasıl düzeltilir
Bir ebeveynle aranızdaki mesafe konusunda gerçekten mutsuzsanız, yeniden bağlantı kurmak için alabileceğiniz önlemler var.
Bunların çoğu, onlarla olan ilişkinizin neyi içermesini istediğiniz konusunda net olmanıza bağlı. Örneğin, daha az eleştiri, daha az suçluluk duygusu ya da davranışlarının nasıl ya da incitici olduğu konusunda daha fazla tanınma.
Ayrıca, boşanma, zihinsel veya fiziksel bir sağlık sorunu veya coğrafi olarak yer değiştirme gibi, durumları ne olursa olsun, onları geri çekmelerine neden olan empati bulmaya çalışmayı da içerebilir.
“Çoğu ebeveynin sahip olmadığı kadar terapi yetişkin çocukları olarak ve duygularını iletmek kadar iyi değiller” diyor Coleman, “kiralarımızı biraz gevşetmemiz” için bize baskı yapıyor.
'Çoğu durumda, gerçekçi olarak, her zaman ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarını anlamak zor olabilir.'
Yabancılaşmış bir ebeveynle, belki de kendi isteksizliği veya ikiniz arasındaki aşılmaz farklılıklar nedeniyle yeniden bir bağlantı kuramıyorsanız, ne istediğinizi bulmaya çalışın ve onlardan ihtiyacınız olduğunu hissedin.
Yakın arkadaşlar, önemli kişiler ve destek grupları , hatta bazen iş arkadaşlarınız bile başlamak için iyi yerlerdir.
3. Onlara hala kızgınım
Belki 20 yıl önce babam her zaman işe gitmişti ya da annem bağımlılıkla mücadele etti ya da sana çok acı veren bir kombinasyon. Şimdi, bir yetişkin olarak, kaçırdığınız pastoral çocukluk için kırgın hissediyorsunuz.
Koşullar o kadar aşırı olmasa bile, çocukluğunuzda yaptıkları bir şey için anne babanıza kin beslemeniz alışılmadık bir şey değil, diyor. Fred Luskin , PhD, Stanford Üniversitesi'nin Affetme Projesi direktörü ve yazarı İyilik İçin Affet: Sağlık İçin Kanıtlanmış Bir Reçete .
neden oluyor
Kısmen kin beslemek, kısmen, ebeveynliğin sizi belirli bir dereceye kadar mahvetmeye mahkum olduğu anlayışının yanı sıra ebeveynliğin inanılmaz derecede zor bir iş olduğu anlayışından yoksun olmamızdan kaynaklanır.
Luskin'in dediği gibi, 'İnsan olmak, bir şekilde anne babanız tarafından mahvolmaktır.' Fakat kızgınlık barındıran bizi yetiştirenlere karşı uzun vadede sadece kendimize zarar verir.
“Büyümenin bir kısmı, çocukluğunuzdan aldığınız her türlü hasarla başa çıkmak ve üzerinde çalışmaktır” diye ekliyor.
nasıl düzeltilir
Bu sürecin ilk adımı affetmektir. Durumunuz ne kadar kötü gelişirse gelişsin, Luskin mutlu ve sağlıklı bir yaşam sürmek için parmağınızı göstererek daha az enerji harcamanız gerektiğine inanıyor.
Bunun yerine, duygusal tetikleyiciler ve ilişki sorunları ile başa çıkmak için daha fazla enerji uzmanlığıyla başa çıkma becerileri harcayın. Terapi her zaman harika bir seçenektir, ancak yoga gibi stratejiler de öyle.meditasyonve dövüş sanatları - zihni ve bedeni sakinleştiren ve sakinleştiren her şey, diyor.
hwang dae heon
Luskin, bir ebeveynin önceki hatalarıyla yüzleşmek için kaşınmanız veya kırgınlığınızın temel nedenini tartışmanız gerektiğinde, tepkileri için kendinizi hazırlayın, diyor Luskin.
Yüzleşmenizden muhtemelen incinmekle kalmayacaklar, sizin yaptığınız gibi şeyleri hatırlayamayabilirler ve sonunda verdikleri yanıttan dolayı kendinizi geçersiz hissedebilirsiniz.
4. Göz göze gelmiyoruz
Diyelim ki YouTuber olmak istiyorsunuz ve hukuk fakültesine kaydolsaydınız anneniz bunu tercih ederdi. Ya da belki de tüm eşyalarını satıp bir süreliğine #VanLife'ı denemek istiyorsun ama babam 'gerçek dünyaya' katılman ve bu kadar gerçekçi olmayı bırakman gerektiğini söylüyor.
Annen veya babanla para, yaşam tarzı, ev standartları veyaiş alışkanlıkları, yalnız değilsin. Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki gerilim oldukça standarttır.
neden oluyor
Yetişkin çocuk büyük ölçüde ebeveyne bağımlı olduğunda anlaşmazlıklar daha yaygındır.Miller LM, et al. (2009). Ebeveyn ve yetişkin çocuk ilişkisinde gerilimler: Dayanışma ve kararsızlıkla bağlantılar. DOI: 10.1037 / a0015196
Bir düşünün: Babanız her ay telefon faturanızı ödemenize yardım ediyorsa, hayatınızda söz hakkı olduğunu düşünmemek çok zor, değil mi?
Aynı araştırmaya göre, bir ebeveyn istenmeyen tavsiyeyi abarttığında (size işaret ediyoruz, Helikopter Anne) veya ebeveyn veya çocuk diğerinin hayatının önemli bir parçası olma konusunda kararsız hissettiğinde (düşünün: Kayıp Anne) anlaşmazlıklar da ortaya çıkabilir. Ebeveyn Sendromu).
nasıl düzeltilir
İyi haber şu ki, kendi savaşlarımızı seçmeyi ve ebeveynlerimizi oldukları gibi kabul etmeyi öğrendikçe, bu gerilim yaşla birlikte azalma eğilimindedir.
Fingerman, hayal kırıklıklarında mizah bulabilen ebeveynlerin ve yetişkin çocukların birbirleriyle ilişkilerinde daha kolay zaman geçirme eğiliminde olduklarını ekliyor.
Bu nedenle, gülmek için fırsatlar ortaya çıkarsa - örneğin, sıkılınca annenize ne kadar benzediğinize veya babanızın gardırobuyla ilgili utancınızın ne kadar saçma olduğuna kıkırdamak için bir adım geri atmak gibi - onları yakalayın.
5. Onlar için endişeleniyorum
Diyelim kiŞükran Günü yemeğive bir ebeveynin dördüncü dilim balkabağı turtası hakkında dırdır ediyorsun (başka bir kalp krizi mi istiyorsun baba?). Ya da belki de anneme sonunda günde bir paket sigara alışkanlığını bırakması için yalvarıyorsun.
onun benim ruh eşim olduğunu nasıl anlarım
Kimseyi üzmeye çalışmıyorsun, sadece umursuyorsun - çok. Aslında, Fingerman.Hay EL, et al. tarafından yapılan başka bir araştırmaya göre, birisi için endişelenmek onları daha çok sevildiğini hissettirebilir. (2008). Yetişkin çocukların ve ebeveynlerinin birbirleri için yaşadıkları endişeler. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
neden oluyor
Fingerman'ın araştırması, neredeyse hepimizin ailelerimiz hakkında en azından 'biraz' endişe duyduğunu buldu. Yani sadece bir aile üyesi hakkında endişelenmekle kalmaz, aynı zamanda orta derecede bir miktarı psikolojik bir düzenleme yöntemi olabilir.kişinin kendi kaygısı.
Endişeliler, başka bir kişinin iyiliği veya yaklaşan bir olayla ilgili endişeleri dile getirerek veya bunlar üzerine kafa yorarak, potansiyel olarak olumsuz sonuçları öngörmek ve bunlara hazırlanmak için biraz daha güçlenmiş hissederler.Ottaviani C, et al. (2014). Endişe, patolojik endişelilerde değil, sağlıklı kontrollerde uyarlanabilir bir kaçınma stratejisi olarak. DOI: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010
Ve eğer endişeleriniz 'kiralarınız' isesen, bulaşıcı olabilir. Araştırmalar, aşırı endişe ve aşırı ebeveynliğin yetişkin çocuklarda kaygı ve strese yol açtığını gösteriyor. Segrein C, et al. (2013). Aşırı ebeveynlikle ilişkili ebeveyn ve çocuk özellikleri. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
nasıl düzeltilir
Bir ebeveyn hakkında ne kadar çıldırdığınız veya sizin hakkınızdaki soğukkanlılıklarını ne kadar kaybettiği konusunda bunalmış hissediyorsanız, stresi yönetmek veya ebeveyninizle iletişim kurmak için bir profesyonele başvurmak iyi olabilir. yeterli olduğunda.
Hazırsanız, şöyle bir şey deneyin: 'Anne, baba, biliyorum çok dırdır ediyorum ve özür dilerim. Seni seviyorum ve iyiliğini önemsiyorum ve endişelenmenin benim sorunum olduğunu biliyorum - senin değil - ve bunun üzerinde çalışıyorum.'
Kaygı sizi hedef alıyorsa, şunu deneyin: 'Anne, baba, benim hakkımdaki endişelerinizden dolayı biraz bunalmış hissediyorum.'
Hatta, “Desteğe ihtiyacım olduğunda sana gelmeme izin verebilir misin? Bu gerçekten daha iyisini yapmama ve sana karşı daha az tepki göstermeme yardımcı olur.”
Alt çizgi
Her birey gibi her ailenin de kendine has özellikleri vardır. Kendimizin normal olmadığı konusunda endişelenen bizler, çoğu insanın aynı sorunlarla mücadele ettiğinin genellikle farkında değiliz.
Kaçınılmaz dertler yoluna girmedikçekendi ihtiyaçlarına odaklanmakve hedefler, muhtemelen netsiniz.
Ebeveynlerinizle olan ilişkiniz nedeniyle kendinizi geri tutuyorsanız, bir aile terapistinden sorunları çözmenize yardımcı olmasını istemekten çekinmeyin.
