Toksik Bir Ebeveyni Hayatınızdan Ne Zaman Çıkarmalısınız?

Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar aracılığıyla satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz.İşte sürecimiz.

mark ruffalo'nun karısı

Birini hayatınızdan çıkarmak genellikle zordur, ancak o kişi sizin ebeveyninizse süreç çok daha zor olabilir. Bununla birlikte, ilişki çok sağlıksızsa, bir ebeveyni “boşanmak” bazen en iyi seçenektir.

Ama böyle dağınık bir harekette gezinmeye nasıl başlıyorsunuz? Daha fazla bilgi edinmek için üç uzmanla konuştuk: yabancılaşma danışmanı ve yazar Tina Gilbertson ; danışman ve sertifikalı yaşam koçu Elvita Kondili , Doktora; ve Somatik Deneyimli Uygulayıcı anna kordova .

Toksik ebeveynlerin sonucu

Yeterli çalışmayla tüm ebeveyn-çocuk ilişkilerinin sağlıklı olabileceğini düşünmeyi seviyoruz, çünkü bir düzeyde tüm ebeveynler iyi ebeveynlerdir. Ne yazık ki, bu her zaman böyle değildir.

Cordova, 'Biz sosyal varlıklarız ve çevremizdeki toplulukla gelişiriz, bu yüzden kültürümüzde aileye bu kadar çok vurgu yapılır' diyor. “Ancak, bireylerin aile üyeleriyle sınır koyması tamamen sağlıklı ve uygun.”

Bazen bir ebeveynle teması sınırlamak veya ortadan kaldırmak, onların hayatınızda olmasından çok daha az zararlıdır. Tüm ebeveynlerin çocuklarını bir şekilde mahvetmesi normal olsa da, bazen çocukları üzerindeki genel etki çok yıkıcı olabilir.

Kondili, 'Toksik bir ebeveyn, çocuğa gelişmesi, duygusal olarak sağlıklı ve bağımsız olması için ihtiyaç duyduğu duygusal, fiziksel ve psikolojik bakımı sağlayamaz' diyor. 'Bu, farklı insanlar için farklı görünüyor, ancak sonuç genellikle aynı: sınırların olmaması ve duygusal boşalma.'

Zehirli anneler dahil

Özellikle anneye yabancılaşma konusunda güçlü bir damgalama var. Kültürümüz, babaların “ikincil ebeveyn” olarak görüldüğü için erkeklerin çocuklarını terk etmesinin, istismar etmesinin ve onlara kötü davranmasının daha normal olduğu fikrine dayanır.

Toplum, erkeklerin doğası gereği daha az besleyici olduğunu düşündüğünden ve buna göre sosyalleştiklerinden (ki bu, ne yazık ki, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet yaratabilir), bir çocuğun annesinden uzaklaşmasını babasından çok daha sorunlu görüyoruz.

Gerçekte, tüm cinsiyetlerden insanlar, inanılmaz, besleyici ve destekleyici ebeveynler olmak için aynı yeteneklere sahiptir. Öte yandan, istismarcı, yıkıcı veya ihmalkar ebeveynler de olabilirler.

Sonuç olarak, herhangi bir cinsiyetten toksik bir ebeveynle sınırlar oluşturmak gerekir.

Toksik ebeveynlerin gitmesine izin vermeye hazırlanıyor

Bu karar çok önemli, bu yüzden elinizden geldiğince hazırladığınızdan ve süreç boyunca ihtiyacınız olan desteği aldığınızdan emin olun.

1. Devam eden öz bakım pratiği yapın

Toksik bir ebeveynle uğraşmak zorlayıcı ve çoğu zaman travmatiktir. Terapi sizin için bir seçenekse anahtardır. Kondili, “tarafsız olan ve kararınızı rasyonel, bilgelik ve şefkatle yönlendirmenize yardımcı olabilecek biriyle” konuşmanın önemini vurguluyor.

Danışmanlığın yanı sıra, yoga, meditasyon ve günlük kaydı gibi öz bakım biçimleri, sürekli olarak farkındalık uygulamanıza ve nasıl yaptığınıza dair zihinsel ve duygusal envanter almanıza yardımcı olabilir.

Kondili, “Kişinin kurması gereken en önemli sınır zihinsel olanıdır” diyor. 'Hala zihninizde geniş bir yer kaplıyorlarsa ve hayatınızı etkiliyorlarsa, onlarla konuşmayı bırakmanın pek bir yararı olmaz.'

2. Yalnız olmadığınızı bilin

Grup terapisi, eğer erişebilirsen , son derece değerli bir kaynaktır. Bilgi çağında Google aynı zamanda arkadaşınızdır. Çevrimiçi kaynaklara ve destek gruplarına veya şuna benzer kitaplara göz atın:

• Zehirli Ebeveynler
• Duygusal Olarak Olgunlaşmamış Ebeveynlerin Yetişkin Çocukları
• sevemeyen anneler
• Hiç Yeterince İyi Olabilecek miyim?
• Bencilliğin Çocukları

Benzer durumda olan insanları tanıyorsanız, onlarla konuşmak inanılmaz derecede yardımcı olabilir. Yeni fikirler öğrenmek ve yaşıtlarınızla sorunları tartışmak, yaygın toksik ebeveyn kalıplarını tanımanıza yardımcı olabilir. Aynı zamanda bir temellendirme ve doğrulama hissi de sağlayabilir.

3. Seçeneklerinizi keşfedin

Kendinize şunu sorun: 'Ebeveynimle bir tür ilişki sürdürmeme ve yine de refahımı ve zihinsel sağlığımı sağlam tutmama izin verecek herhangi bir eylem planı var mı?'

Düşünmek için zaman ayırın, böylece bir karara vardığınızda, suçluluk ve huzursuzluktan kendinizi ikinci kez tahmin etmek zorunda kalmak yerine, onunla barışık olabilirsiniz.

4. Niyetlerinizi netleştirin

Kinle veya herhangi birinden belirli bir tepki almak için motive olmadığınızdan emin olun. Bu, ilerlemek ve hayatınızı yaşamak için sınırlar koymakla ilgilidir - bu bir savaş veya manipülasyon eylemi değildir.

Bu konularda çok fazla öfke ve acının ortaya çıkması normaldir. Durum buysa, kararlarınızı yönlendirmemesi için acınızı işlemeyi bir öncelik haline getirin.

5. Suçluluk duygusundan kurtulmak için kendinize izin verin

Cordova, iyileşmenin önemli bir bölümünün “bırakmayla ilişkili suçluluk veya utançtan kurtulmak” olduğunu vurguluyor. Genellikle 'boşandığınız' ebeveyn, sizi yetiştiren ve en azından bir dereceye kadar size sağlayan bir kişidir.

Unutmayın: Sınırlarınızı korurken aynı zamanda size sundukları için minnettar olmanız mümkündür.

Bu ebeveyne zamanınızı ve dikkatinizi “borçlu” olduğunuzu düşündüğünüz bir suçluluk modeline düşmek kolaydır, ancak ebeveynleriniz sizi dünyaya getirmeyi veya evlat edinmeyi seçti ve sizi sağlıklı bir şekilde beslemek ve büyütmek onların yükümlülüğüydü. .

Gilbertson, “Çocuğun yaşı kaç olursa olsun, ebeveyn her zaman ebeveyn olacaktır” diyor. “Uzlaşma mümkünse, ebeveynle başlar.” Taciz edici veya kronik olarak yıkıcı olmaya devam ederlerse, etrafta dolaşmak sizin yükümlülüğünüz değil.

Birçok toksik ebeveyn, çocuklarının bağımsızlığını inkar etmeye veya hediyeleri koz olarak kullanmaya çalışır, ancak bunlar, onlarla bir ilişkiniz olması gerektiği anlamına gelmez.

o sert konuşmayı yap

Artık nerede durduğunuzu çok net bir şekilde anladığınıza göre, neler olup bittiği hakkında ailenizle konuşmanın zamanı geldi. İşte bu zorlu konuşma sırasında hatırlamanız gerekenler.

6. İsim takmaktan ve “psikolog oynamaktan” kaçının

Gilbertson, ebeveyninize DIY zihinsel sağlık teşhisi koymayı (veya size atılan herhangi bir teşhisi kabul etmeyi) şiddetle tavsiye etmez.

İster küfür şeklinde ister 'narsist' ve 'bipolar' gibi etiketler şeklinde lakap takmak, netlik ve çözüm bulmaya yardımcı olmaktan çok dinamiği alevlendirir.

Ruh sağlığı tanıları, nitelikli bir profesyonel tarafından uygun şekilde uygulandığında çok yardımcı olurken, birini itibarsızlaştırmanın veya geçersiz kılmanın bir yolu olarak kullanıldığında zararlı olabilir.

7. Ebeveyninizin anlamasını sağlama ihtiyacını bırakın

Ebeveyniniz, ilk etapta yabancılaşmayı garanti edecek kadar zehirliyse, kasıtlı veya bilinçsiz olarak, ihtiyacınız olan sınırları çizmenizi engellemek için çeşitli teknikler deneyebilir.

Bu taktiklerden bazıları gaz lambası, suçluluk, saptırma, suçlama ve geçersiz kılmayı içerir. Bu seçimi neden yaptığınızı ne kadar makul bir şekilde ifade ederseniz edin, tüm sorumluluğu size yüklemeye çalışabilirler.

Yine de, bu kaybedilen savaşa devam etmek zorunda değilsiniz. Bırakıp uzaklaşacaksın. Kondili, “14 yıllık terapi uygulamamda, herhangi birini düşündürmeye, inandırmaya, anlamaya ya da herhangi bir şey yapmaya çalışmanın beyhude olduğunu gördüm” diyor.

İyileşmeyi sürdür

Yapabileceğiniz her şeyi araştırdınız, desteğe ulaştınız ve akrabalarınızla birlikte geri adım atmaktan kaçındınız. İş bitmiş değil ama. İyileşme sürecine nasıl devam edeceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

8. Geleceği bilemeyeceğiniz gerçeğini kucaklayın

Belki koşullar gelecekte sağlıklı ve işlevsel bir ilişkiye izin verecek şekilde değişecek ve belki de değişmeyecek. Sonuca olan bağlılığı serbest bırakmak, bilinmeyenin nasıl ortaya çıktığına bakılmaksızın, huzur içinde kalmanız için alan yaratır.

'Devam edin ve kendinizi korumak için gerekirse hemen kapıyı kapatın. Buna hakkınız var,” diye tavsiyede bulunuyor Gilbertson.

'Fakat ebeveyniniz sizinle olan ilişkileri üzerinde çalıştıklarını gösterirse, insanların -evet, hatta ailenizin bile- değişebileceğini unutmayın. Özellikle de bu değişimi destekleyecek doğru kaynakları bulduklarında.”

9. Kardeşlerin kendi süreçlerinden geçmesine izin verin

Her aile üyesinin ebeveyni ile olan dinamiği farklı olacaktır. Belki kardeşleriniz bir ilişki sürdürebilir ya da belki sizin kadar bağlarını kesmeleri gerekiyor ama bunu kendi zaman çizelgelerinde yapmaları gerekiyor.

Onlarla konuşmaktan ve destek sunmaktan çekinmeyin, ancak taraf seçmeleri için onlara baskı yapmak istemediğinizi açıkça belirtin. Ne kadar az drama, o kadar iyi.

10. Başkalarının seçiminizi anlamayabileceğini kabul edin

Cordova, 'Bir ebeveyni hayatlarından çıkarmayı seçen insanlar toplumsal yargıyla karşı karşıya kalabilirler' diyor. Aileniz, arkadaşlarınız ve diğer kişilerin seçiminiz hakkında fikirleri olabilir ve bazıları bunu anlamayacak veya saygı göstermeyecektir.

Size değerli geliyorsa, seçiminiz hakkında insanlarla konuşabilir ve bunu neden yaptığınızı açıklayabilirsiniz, ancak bunu yapmayı ve ne kadar yapmayı seçeceğiniz size kalmış. Ayrıca, seçiminizi neden başkalarına gerekçelendirme ihtiyacı hissettiğinize dikkat edin.

Herhangi bir üçüncü tarafın (hatta diğer ebeveyninizin) görüşleri hakkında endişelenmek zorunda değilsiniz, çünkü bu onları ilgilendirmez. Sağlıklı olmak için ihtiyaç duyduğunuz sınırları belirlemek için başka birinin onayını almak zorunda değilsiniz.

11. Başkalarıyla sağlıklı ilişkiler kurun

Cordova, 'Hepimizin bağlantı kurmak için biyolojik, doğuştan gelen bir dürtüsü var ve bir ilişkinin kaybını onarmak sağlıklı, yeni ilişkiler kurmayı gerektiriyor' diyor.

Bunu yapmak için, ailevi yabancılaşmayla karşı karşıya kalan insanları “seçilmiş bir aileye sahip olmanın yollarını keşfetmeye” teşvik ediyor.

Kendini kardeş gibi hisseden en iyi arkadaşın, hayatında pozitif bir ebeveyn figürü olan akıl hocan, büyük bir aile gibi hisseden topluluk veya grup - bunlar değerlenecek ve geliştirilecek ilişkilerdir.

Alt çizgi

Bazen toksik ebeveynlerle ilgili durum düzeltilebilir. Yeterli terapi ve diyalog ile ebeveyn-çocuk ilişkisi sürekli olarak sağlıklı ve işlevsel bir duruma ulaşabilir.

Bazı durumlarda, bu temel, sağlıklı işlevselliği sürdürmek için ilişkinin minimal, uzak veya yüzeysel olması gerekir, ancak yine de var olabilir.

Hatta başka zamanlardabumümkün değil. Siz ve aileniz için durum buysa, adımlarımızın bu zorlu süreçte gezinmenize ve gücünüzü bir kez ve herkes için geri almanıza yardımcı olabileceğini umuyoruz.