Melek Numaranızı Öğrenin
Lynn bana OkCupid'de ilk tanıştığımızda mesajını nasıl görmezden geldiğimi hatırlatmayı severdi. Ama bu hiç olmadı çünkü bana hiç mesaj atmadı. Sadece nevrotik olarak düşündü ve sonra buna karşı karar verdi.
Sonunda, birkaç hafta sonra ortak bir arkadaşımız bizi aynı bara davet ettiğinde tanıştık. Lynn kim olduğu konusunda açık sözlüydü: panseksüel, poli ve evli. Ve arkadaş olduktan sonra onu daha çok sevmeye başladım.
Birbiriyle çıkma konusu gündeme geldiğinde, en azından söylemek gerekirse, şüpheciydim. Açık evlilik olayı tam bir terslikti. Halihazırda kararlı bir ilişki içinde olan biri nasıl olur da benim istediğim şekilde ilgi ve şefkat gösterme kapasitesine sahip olabilir?
Lynn'den önce, poli insanların sadece iri gözlü, yüksek cinsel dürtüleri ve bağlılık sorunları olan eş değiştirenler olduğunu düşünürdüm. Ama flört ettiğimizde ve çok eşlilik dünyasındaki kısa talihsizliklerim başladığında, etiketler ve ilişkilerde var olma biçimim hakkında sahip olduğum yanlış anlamaları fark etmeye başladım.
1. İnsanlar 'poli' etiketini kötüye kullanıyor - çok fazla
Geçmişte, çok eşli olduğunu iddia eden insanlarla çıkmıştım, ama aslında onlar sadece aldatıyorlardı.
Süre Merriam-Webster poliamory'yi şu şekilde tanımlar: 'Aynı anda birden fazla açık romantik ilişkiye sahip olma durumu veya uygulaması', gerçek bir çok eşli ilişki sayı ile ilgili değildir. Birinin bir ilişkiye yaklaşma ve rıza alma şekliyle ilgili.
Birbirinin yerine kullanılan başka bir terim, 'etik tekeşlilik' veya ' rızaya dayalı tek eşlilik ”, dahil olan herkesin iyi iletişim kurduğu ve ilgili herkes arasında açık, coşkulu ve sürekli bir rıza gösterdiği anlamına gelir.
Bu, geçmişte - erkek arkadaşına yalan söylememe neden olan bir kadınla yaşadığım şeyi - aldatıcı, basit ve basit hale getiriyor. Etiketlerden bağımsız olarak, arzularını tam olarak iletmeyen veya partnerleriyle bir tür “Sorma, söyleme” gri alanında bulunan insanlar aldatıyor.
daha dik göğüslere nasıl sahip olunur
2. Güvende hissetmek, tek eşliliğe karşı çok eşliliğe karşı değil, bağlanma stilleriyle ilgilidir.
Bağlanma teorisi, açıklayan psikolojik bir modeldir. insanlar arasındaki dinamikler nasıl çalışır , uzun ve kısa vadeli ilişkiler dahil. İngiliz psikanalist John Bowlby başlangıçta bu teoriyi ebeveynlerinden ayrılmış bebeklerin yaşadığı stresi anlamanın bir yolu olarak düşünmüştü. Araştırması onu şu teoriye yöneltecekti: bağlanma, insan deneyimini “beşikten mezara kadar” renklendirdi.
Bağlanma tarzım endişeli ve en iyi ihtimalle titrek. İhmal edilen birçok çocuk gibi, kendimi güvensiz ve duygusal olarak ilgisiz hissetmeme neden olan bir korku, endişe ve zehirlilik hali içinde yaşadım.
Bir yetişkin olarak, ilişkilerde kendini güvende hissedememe ve benim için gerçekten iyi ya da kötü olsunlar, yoluma çıkan herhangi bir romantik partnere sarılmaya yakınlık olarak kendini gösterir.
3. Çok eşlilik, daha az ilgi veya sevgi göreceğiniz anlamına gelmez
Tek eşli bir ilişki duygusal ihtiyaçlarımı karşılayamazsa, birden fazla sevgilinin olduğu bir durumun da kendimi güvende hissetmemi sağlayamayacağına inanırdım.
Şaşırtıcı bir şekilde, Lynn'in başka kiminle olduğu o kadar da önemli değildi. Önemli olan, birlikteyken bana verdiği sevgi miktarıydı.
Eski sevgililere ve hatta bakıcılara ve aile üyelerine kıyasla, Lynn sürekli ve tutarlı sözlü övgü ve duygusal destek verdi, bu da beni desteklenmiş hissettirdi. Sonuç olarak, fikrimi söylemek ve kendim olmak için daha az endişeli ve oldukça güvende hissettim.
4. Daha deneyimli biriyle çıkmanın sorunları çözeceğini düşünmeyin
Lynn'le kısa süreli ilişkimin çok aşık olduğumuz için ters gittiğini söylemek kolay ama meselelerin bununla hiçbir ilgisi yoktu. Bir ilişkideki sorunlar genellikle içeriden gelir ve birikir. Havayı temizlemenin tek yolu iletişimdir.
Benim açımdan, Lynn ve karısı birkaç yıldır açık ve çok yönlü oldukları için ilişkinin sorunsuz yürüyeceğini varsaymıştım.
Ama Lynn ve ben sadece arkadaştan sevgiliye döner dönmez, karısından bir sürü yeni kural geldi. Lynn'in odasında uyumam 'yasaklandı', yedek misafir odasına düşürüldüm. Bu kurala karşı hoşnutsuzluğumu ifade ederken, ona uydum. Sonuçta, kendi yerim olduğunu düşündüm.
Ancak bu ambargolar çok ağır oldu ve beni evlerinde daha az hoş karşılandığımı ve ilişkide daha az güçlendiğimi hissettirdi. Mutluluğumun iplerini başka biri çekiyormuş gibi hissetmeye başladım.
5. Rahatsızlığınızı dinleyin ve saygı görme ihtiyacınızı onurlandırın
Sonunda, randevu gecemiz olması gereken bir Facebook mesajıyla kör oldum (ama benim için farkında olmadan, aynı zamanda evlilik yıldönümleriydi). Lynn benden ayrılmıştı.
Şok oldum ve incindim, ama geriye dönüp baktığımda çok şaşırtıcı olmamalıydı. Hem Lynn'e olan arzum hem de kurulu bir ilişkiye saygı duyma arzum nedeniyle, ilişki boyunca istemeden görmezden geldiğim bir düzeyde iletişimsizlik ve saygısızlık vardı.
Ama bunu yaparken kendi ihtiyaçlarıma da ihanet ettim ve görmezden geldim.
Tekrar kendimle yalnız kalmak istemediğim için uzlaştım. Ama gerçekten romantizm peşinde kendimden ödün vermem gereken bir ilişki içinde olmak istiyor muyum?
İleriye dönük olarak, çıktığım insanların duygularımı ve arzularımı hesaba katmasını istiyorum.
Çok eşli bir ilişkide düşündüğüm gibi, kıskançlığın beni ele geçirmemesine şaşırsam da, kendimi güçsüz hissetmek ya da tekrar bir kenara atmak istemediğimi biliyorum. Bir şey doğru gelmiyorsa, muhtemelen değildir.
Piyango garantili olarak nasıl kazanılacağına dair ipuçları
Bu deneyim bana içgüdülerime güvenmeyi ve bir ilişkinin dinamiklerinin sizin üzerine koyduğunuz etiketle değil, ilgili kişilerin eylemleriyle daha çok ilgisi olduğunu öğretti.
