Melek Numaranızı Öğrenin
Kocamla tartıştığımızda evimde yaygın bir nakarat vardır: 'Seninle aynı tartışmayı yapmaktan bıktım.'
Neredeyse 12 yıldır beraberiz (5 yıldan uzun süredir evliyiz) ve yine de hala aynı yorgun şeyler için savaşıyoruz: Sıra kime geliyor? Temizlemek , biz olduğumuzda kimin suçu geç kalmak ve nasıl yapmalıyız paramızı harcamak .
Ancak bu bize pek de özel bir durum değil. Bazı çiftler aynı argümanların varyasyonlarına sahipken, diğerleri birkaç farklı argümana sahiptir. Ancak psikoloji profesörü ve ilişki araştırmacısı John Gottman'ın araştırmasına göre, Konuların yüzde 69'u çiftlerin anlaşamayacakları, asla ortadan kalkmayacak veya tamamen çözülmeyecek.
“Bir ilişkideki çoğu tartışma benzer konular etrafında döner” diye açıklıyor. Nicholas Hardy , Houston, Teksas'ta bir psikoterapist. 'Özellikler değişebilir, ancak özünde var olan tutarlı bir tema var.'
Bu çekişmeaynı şeylerAncak sadece çiftler için ayrılmış değildir: Oda arkadaşları, kardeşler, aile üyeleri ve arkadaşlar kendilerini her yıl aynı anlaşmazlıkları yaşarken yakalayabilirler ve görünüşte kalıcı bir çözüm veya değişiklik olmaz.
Brittany İngiltere'nin çizimi
Pandemi durumu da kötüleştirdi
Ortak argümanlar için büyük bir reçete pandemi yoluyla geldi.
“Salgın ilişkiler için çok zor oldu” diyor Jessica Küçük, lisanslı evlilik ve aile terapisti, '[çünkü] insanlar birlikte daha fazla zaman geçiriyorlar ve öz bakımlarına ve dış hobilerine önemli ölçüde daha az erişime sahipler.'
Başka bir deyişle: Bazı normal çıkışlarımız (işe gidip geldiğimiz zaman, işteki zaman veya arkadaşlarla akşam yemeği gibi) olmadan, hayal kırıklıklarımızın düdüklü tencereden başka gidecek yeri yoktur ve bu da daha fazla kavgaya yol açar. Ve evet, bu kavgaların çoğu aynı şeyler hakkında, tekrar tekrar, Groundhog Day ilişkisi gibi.
Small, 'Bir başkasıyla yer ve zamanı paylaşmak zordur,' diye açıklıyor. “Doğası gereği bizden farklı olan ve işleri bizim yaptığımız gibi yapmayan diğer insanları doğal olarak sinir bozucu buluyoruz.
“İnsanlar kendilerine karşı bir önyargıya sahip olma ve katkılarını, inançlarını ve davranışlarını doğru olarak görme eğilimindeler” diye devam ediyor, “bu da etkileşimlerin doğru bir şekilde algılanmasını ve başkalarını 'sorun' olarak görme eğilimini zorlaştırıyor. ”
Ama neden aynı şeyler için kavga ediyoruz?
Bu gerçekten kirli bulaşıklarla ilgili değil (bariz olanı belirtmemek).
Hardy, “Küçük sorunlar bir ilişkideki daha büyük sorunları yansıtabilir” diye açıklıyor. Eldeki sorun küçük olabilir - yıkanmamış bulaşıklar gibi - ancak ortak ev sorumluluklarının eksikliği gibi büyük bir şeyi temsil edebilir.
'Bu gerçekleştiğinde,' diye devam ediyor, 'abartılı bir tepki var ve onu bırakma yeteneği giderek zorlaşıyor', kavga her kendini tekrarladığında.
Değerlerde farklılıklarımız var
“Argümanlar genellikle oda arkadaşları, ortaklar veya aile üyeleri arasındaki değerlerdeki bir çatışmaya dayalı olarak ortaya çıkar” diye açıklıyor. Emily Simonian , lisanslı evlilik ve aile terapisti Thriveworks Danışmanlığı . 'Evlerimiz bizim güvenli yerimizdir - rahatlamak, gevşemek ve kendimiz olmak istediğimiz dış dünyadan sığınağımız veya sığınağımızdır. Bu nedenle, evdeki tatmin duygumuza önem veriyoruz. Bununla birlikte, çoğumuzun evde bir şeylerin olmasını nasıl beklediğimiz veya tercih ettiğimizle ilgili söylenmemiş veya kabul edilmemiş değerler, kurallar veya yönergeler olduğunu söyledi.
“Dolayısıyla oda arkadaşımız, diğer önemli kişiler veya aile üyelerimiz beklentilerimize uymayan şekillerde davrandıklarında, işlerin nasıl olması gerektiği konusundaki fikirlerimizi bozuyorlar” diye ekliyor.
BizGerçekten mihaklı olmak istiyorum
Bu, özellikle üzerinde tartıştığımız konu, değer verdiğimiz temel bir değer olduğunda geçerlidir. Örneğin, bu siyaseti tartışmamayı neden zor buluyoruz Sonunun iyi olmayacağını bilsek bile ebeveynlerimizle.
Small, 'Politika gibi bir şeyle, insanların kalpleri ve ahlakları genellikle inançlarına bağlıdır ve bu nedenle diğer kişinin fikrini değiştirme umuduna sahip oldukları için bir aile üyesiyle ilgili konudan tamamen kaçınmakta zorlanabilirler' diyor. “Kendimizin 'haklı' olduğuna inandığımızda, mantıksız bir şekilde kendimizi iyi açıklamamamız gerektiğini düşünürüz çünkü diğer kişiGerçekten miNe dediğimizi anladılar, aynı fikirde olmamalarına imkan yok.”
geçmişe tutunuyoruz
Hardy, 'Küçük şeylerin gitmesine izin verememe, genellikle zamanla birleşen çözülmemiş sorunların sonucudur' diye açıklıyor.
Sorunlar çeşitli nedenlerle çözülemeyebilir. Örneğin, biri, bir başkasının ne kadar incindiğini bilmesini sağlamayarak çatışmadan kaçınmaya çalışmış olabilir. Ya da belki bir arkadaş önceki bir kavga için hiç özür dilemedi, bu yüzden her iki arkadaş da devam etse bile, tartıştıkları sorun çözülmedi.
Sorun şu ki, çözüm olmadığında, bu küçük anlaşmazlıklar büyüyebilir ve hızlı tetik noktaları haline gelebilir. Örneğin, birisi eşiyle konuşmadan dürtüsel olarak bir şey satın alırsa (ve bunu ilk kez yapmıyorlarsa), bu hızla büyük bir tartışma haline gelebilir.
Bazen geçmiş, eşinize olan güveninizi veya güveninizi kaybetmenize neden olabilir. Hardy, 'Eşlerden biri geçmişte hatalar yaptıysa veya eşinin güvenini yitirdiyse,' diye açıklıyor, 'eşlerden biri mevcut meseleye geçmişteki meselelerin merceğinden baktığı için farklılıklar yüzeye çıkmaya devam edecek.'
Birbirimizin zayıf noktalarını bilerek nasıl “kazanacağımızı” biliyoruz.
Birini tanıdıkça, onlara gerçekten neyin zarar verebileceğini öğrenirsiniz.
“Birbirimizin güçlü yanlarını ve sınırlarını bilme eğilimindeyiz” diyor. Gilza Fort Martinez , anlaşmazlık çözümüne odaklanan lisanslı bir evlilik ve aile terapisti, 've bu nedenle diğer kişiyi yaralamak için gereken 'mühimmat'a sahibiz.'
nick goepper kayak
Bu, bir kavga başladığında, onu nasıl sürdüreceğimizi bildiğimiz anlamına gelir - ve 'mühimmatımızı' kullanıp büyük silahları ortaya çıkardığımızda, kavgayı her zaman tartıştığımız tanıdık bir konuya geri getirir.
Aslında düşündüğümüz kadar değişmiyoruz
Hardy, “Aynı şeyler hakkında tartışıyoruz çünkü temelde kim olduğumuz zaman içinde pek değişmiyor” diye açıklıyor. 'Bazen, 'aha' anlarımız olur ve yeni bir bakış açısı benimseriz, ancak bu, normdan ziyade bir istisnadır.'
Simonian kabul eder. “Değişmeyi sevmiyoruz” diyor. “Değişim, beyinde olumsuz veya tehdit edici bir şey olarak kaydedilir. Bu bir hayatta kalma tepkisidir - değişiklik olumlu olsa bile.
“Statüko, tartışmalara sahip olmak anlamına gelse bile, doğal olarak homeostazı veya 'statükoyu' seviyoruz” diye devam ediyor. Ve sonuç, 'aile ile kalıplara saplanıp kalıyoruz ve genellikle davranışı değiştirmek zor'.
Peki, aynı argümanları sonsuza kadar tekrarlamaya mahkum muyuz?
Kısa cevap: muhtemelen hayır. SenYapabilmekdöngüyü kırın - ikiniz de çalışmaya istekli olduğunuz sürece ve ilişki kurtarılmaya değer olduğu sürece (şiddet, gaz yakma veya duygusal istismar varsa, döngüyü kırmanın en iyi yolu ilişkiyi bitirmektir) .)
Small, 'Gerçekten anlaşmaları bozan çok az uyumsuzluk var' diye açıklıyor. 'Çoğu [insan] bir şekilde 'uyumsuz' olacak, yani tercihlerinde, inançlarında veya davranışlarında farklılıklar olacak.'
Sorun, farklılıkların kendisi değil, iki kişinin sorunlar hakkında nasıl konuştuğudur, diyor. Örneğin, 'partnerler gerçek bir anlayış noktasına ulaşmadıkları için aynı şey hakkında tekrar tekrar konuşurlar' diyor. Bu anlayış eksikliği, kilitlenmenin kaynağıdır.
Hardy, 'Döngüyü kırma arzusu, doğru yönde atılmış büyük bir adımdır' diyor. 'Bu arzu, destek aramaya isteklilik yaratabilir ve gerektiğinde düzeltmeler yapmak için bir açıklık oluşturabilir.'
Hadi o kadar da atlı karıncadan atlayalım
Argüman döngülerine neden olan temel sorunları belirlemek ve bunlarla yüzleşmek için hızlı düzeltmeler yoktur. Ancak bu 7 ipucu en azından sizi daha üretken bir yola sokabilir.
1. İkinizin de uzlaşmaya ihtiyaç duyacağını kabul edin
Simonian, “[İnsanlar] kronik argümanlar üzerinde çalışabilir” diyor. 'Olduğunu gördüm. Bununla birlikte, 'çözmek' bazen mükemmel çözümlere ulaşmadan problemler üzerinde çalışabilmek anlamına gelir.'
Başka bir deyişle, döngüyü kırmak için ikinizin de biraz vermesi gerekecek.
jennifer westfeldt wiki
2. Ortak hedefinize odaklanın
Hardy, “Nihai kazançlarını düşünmelerine yardımcı olmak için her zaman çiftlerle çalışırım” diyor. “En önemli şey etrafında ortaklık kurabildiğiniz zaman, aynı fikirde olmadığınız durumlarda durumsal deneyimlere odaklanmayı en aza indirir.”
Örneğin, çocuklarınızı göndereceğiniz okul konusunda bir anlaşmazlık varsa, ancak onların iyi bir eğitim almalarını istediğinizi kabul ediyorsanız büyük resme odaklanmak ve bir uzlaşma bulmak daha kolaydır.
3. Adil bir şekilde savaşın
Bu bir biggie - ve muhtemelen tartışma döngünüzün üstesinden gelmenin en büyük barikatı.
Unutmayın: Birbirinizle aynı fikirde olmamanız sorun değil, ancak bunu bir adil ve saygılı bir yol .
Simonian, 'Sorunlar üzerinde çalışma tanımım, zorluklar hakkında ilişkiye zarar vermeden konuşabilmek anlamına geliyor' diyor. “Eşiniz tarafından daha fazla desteklendiğini ve onaylandığını hissedeceğiniz için adil bir şekilde savaşırsanız, bir tür çözüme doğru ilerlemeniz çok daha olasıdır.”
Adil bir şekilde savaşmak için genellikle lakap takmak, suçlamak veya savunmak gibi davranışlardan kaçınmak istersiniz.
Başka bir deyişle: Her şey birbirine karşılıklı saygı duymayı hatırlamakla ilgili.
Sesini yükseltmemeye veya geçmişi gündeme getirmemeye çalış. İlişkiyi de tehdit etmeyin. Hardy, “Tehdit edici veya güvensiz bir ortam yaratan diğer davranışlardan kaçının” diyor.
“Eşiniz rahat hissetmeli savunmasız olmak ve sizinkinden farklı olsa bile onların doğrularını söylüyorlar” diye devam ediyor. “Bilinçli olarak farkında olmadan, güvenli olmayan alanlar yaratmamızın pek çok yolu var. Örneğin, ilişkinizi veya eşinizi başkalarıyla karşılaştırmak ve ilgili katkıları en aza indirmek, bir çözüm bulmak için barikat görevi görür.”
4. Geçmişi bırakmaya çalışın
Bir kavgada avantaj sağlamak için geçmişteki hatalara tutunmayın. Tek yaptığı, küçük bir argüman olabilecek şeyi alır ve kavgayı “kazanma” veya eldeki meseleden saptırma girişiminizde onu raydan çıkarmaktır.
Örneğin, ileride daha az para harcamak için birlikte çalışmayı kabul ederseniz, gelecekteki tüm kavgalarda eşinize satın aldıkları tüm pahalı şeyleri sürekli hatırlatmayın.önceanlaşmayı yaptın.
5. Birbirinize biraz zarafet verin
Değişim zaman alır.
Tanıdık bir tartışma ortaya çıkarsa, neden üzgün olduğunuzu açıklamaya çalışın, ancak diğer kişiye ayarlamalar yapması için zaman verin. Sorunu hemen göremeyebilecekleri veya 'düzeltemeyecekleri' için onları küçümsemeyin veya onlara saldırmayın.
Hardy, “Alışkanlıklardan vazgeçmek zordur çünkü bilinçaltımıza gömülüdürler” diye açıklıyor. Yeni alışkanlıklar oluşturmak zaman ve çaba gerektirecektir. Bu nedenle, özellikle yüksek stresli bir dönemden geçiyorsanız (ipucu: pandemi gibi) yol boyunca küçük tökezlemeleri affetmeye çalışın.
Fort-Martinez, 'Stresli zamanlarda daha sinirli olma eğilimindeyiz: Birbirimize küsüyoruz, demek istemediğimiz şeyler söylüyoruz ve genellikle tatsız olabiliyoruz' diyor. 'Merkez dışı', sinirli, kızgın veya hüsrana uğramış olduğumuzu kabul etmek, sıfırlama sürecini başlatabilir. Adını koymak, hem kendiniz hem de eşiniz için bağışlama konusunda yardımcı olabilir.
“İyilikle yapılan bağışlama, çatışmayı başlamadan durdurabilir” diye devam ediyor. 'Özür dileyebileceğimiz ve kabalığı geri alabileceğimiz ve daha fazla konuşma için açık alan bırakabileceğimiz 'geri sarma kuralını' kullanın.
“Çabuk affetmeye istekli olmak, sizi birbirinizden daha da uzaklaştırabilecek küçük çatışmalardan kaçınmanıza yardımcı olur.”
6. Kendi davranışlarınıza odaklanın, onlarınkilere değil
Nihai hedef gibi görünse de, birisini sizin için değiştirmeye çalışmamalısınız. Bunun yerine, neye odaklandığınıza odaklanınYapabilmekkontrol: yani davranışınız.
'Aile üyeleri arasındaki tartışmaları ezmek için tavsiyem,senSimonian, aile üyelerinizin nasıl yanıt verdiğine değil, yanıt verin” diyor. “Nasıl yanıt vereceğinizi seçebilirsiniz ve statükoyu değiştirmek ve ailelerde davranışsal bir zincirleme reaksiyon oluşturmak için yalnızca bir kişinin farklı davranması gerekir.
'Harika bir araca 'karşıt eylem uygulamak' denir ve kulağa tam olarak böyle geliyor,' diye devam ediyor. “Döngüsel argümanları kırmak için normalde davranmayacağınız şekilde davranmaya veya yanıt vermeye çalışın.”
Siz ve eşiniz saatlerce tartışmaya meyilliyseniz, ara vererek ve yürüyüşe çıkarak tartışmayı bitirmeye çalışın. “Normal düzeninizdeki bu bozulma, tartışmaların tırmanmasını veya tekrarlanmasını önlemek için genellikle yeterlidir” diyor.
7. Yardım aramanın sorun olmadığını unutmayın
Bazen, tekrar eden argümanlarımızı sona erdirmek için bir çözüm DIY yapma objektifliğine sahip değiliz - ve sorun değil. Romantik ortaklar ve aileler için terapinin yardımcı olabileceği yer burasıdır.
Terapi, argümanınızı perspektife koymanıza ve altta yatan temaların özüne inmenize yardımcı olabilir.
Small, “Bir keresinde, doğum günleri konusunda yıllardır sürekli tartışan bir çift görmüştüm” diyor. “Karısı [doğum günü hediyeleri vermenin] gerçek bir sevgi ve ilgi işareti olduğunu çok önemsiyordu. Kocası ona doğum günü için bir hediye alamayınca, onun için hiçbir şey ifade etmediğini hissetti - önemli olmadığını ve kocasının onu takdir etmediğini hissetti.
“Öte yandan koca, 'doğru' yapmak konusunda çok fazla baskı hissetti, felç olacak ve hiçbir şey alamayacaktı” diye hatırlıyor. 'Çok değer verdiği bu kişiyi hayal kırıklığına uğratmaktan çok korkuyordu.'
Small şöyle devam ediyor: “Bu acı verici ve savunmasız duygulara gerçekten ulaşabildiğimiz zaman, çift, sorun hakkında konuşma biçimlerini bir şifa ve anlayış yerinden yeniden yapılandırmayı başardı.
“Bir terapist, seansta konuşmayı yönlendirmeye yardımcı olacak ve [insanların] savunmaya karşı anlayışa, eleştiriye karşı şikayete nerede yakalandıklarını anlamalarına ve karşılanmayan savunmasız bağlanma ihtiyaçlarını ortaya çıkarmasına yardımcı olacak” diye ekliyor.
Sonuç olarak
Kendinizi önemli kişilerle aynı tartışma döngülerinde bulursanız, yalnız olmadığınızı bilin. Aslında oldukça yaygın. Ayrıca, pandemi (ve ilgili kilitlenmeler) yalnızca bu argümanlardan kaçınmayı zorlaştırdı.
İyi haber şu ki, her iki taraf da üzerinde çalışmak istiyorsa, hem döngüyü kırmak hem de çözüme ulaşmak için yapabileceğiniz şeyler var. Sadece biraz zaman ve zarafet alır.
