Melek Numaranızı Öğrenin
Kendimi her zaman açık bir kitap olarak gördüm. Hayatımdaki pek çok şey hakkında samimiyim: travmam, akıl hastalıklarım, seks ve ilişkiler hakkındaki alternatif görüşlerim. İnsanlar hayatımı tartışırken sahip olduğum açıklık ve rahatlık düzeyine sık sık şaşırırlar. Savunmasız olmanın benim için nasıl bu kadar kolay olduğunu soruyorlar.
Yine de olay şu: budeğilkolay. Yoğun bir şekilde mücadele ettiğim bir şey.
Güvenlik açığı sadece dürüst olmakla ilgili değildir, kendinizin rahatsız edici veya utanç verici olabilecek yönlerini ortaya çıkarmayı içerir. Benim için seçici serotonin geri alım inhibitörü (SSRI) antidepresanları kullandığımı açıklamak çok da önemli değil çünkü akıl hastalığım konusunda güvensiz değilim.
Ancak, birine onları hayat arkadaşı olarak gördüğümü söylemek? İlk önce 'Seni seviyorum' demek? Vay canına, tatlım, bu çok zor.
Güvenlik açığına direniyoruz çünkü kendimizi koruduğumuzu düşünüyoruz. Bazı yönlerden, mantıklı. Belli ki kalbini patronuna dökmeyeceksin ya da en büyük korkularını yeni komşularınla paylaşmayacaksın. Ve çoğu durumda, güvenlik açığı kazanılan bir şeydir. Kendimizi kime göstereceğimizi güven seviyemize göre seçeriz.
Ancak bununla birlikte, kırılganlık ilişkilerde uzun vadeli başarının anahtarı olabilir.
İlişkilerde kırılganlığın faydaları
Dr. Brené Brown, Houston Üniversitesi'nde araştırma profesörüdür. konulu TED Konuşması sırasında güvenlik açığının gücü , savunmasızlığı bir doğum yeri olarak tanımlar:
Güvenlik açığı, yaratıcılığın, yeniliğin ve değişimin doğduğu yerdir.
Güçlü bir ilişkinin doğması için kırılganlıkla başlar.
Artan yakınlık ve yakınlık
Herkes buna farklı tepki gösterse de, yakınlık gereklidir. Güvenlik açığı, yakınlığı kolaylaştırmanıza yardımcı olur. Ama kapalı kalırken bağlantı kurmaya çalışmak çalışmıyor . Bu nedenle, kendinizi ifşa ediyormuşsunuz gibi görünse de, savunmasızlığı teşvik etmek sizi ve eşinizi nihayetinde birbirinizi korumaya teşvik edecektir.
Gerçeğe ulaşmanızı sağlar (her iki şekilde)
Özellikle korkutucu gelebilir, ancak savunmasız olmak, ilişkinizin istikrarını test edin . Her şeyi masaya koyarak partnerinizin gerçek sizi nasıl karşılayacağını görebilirsiniz.
Karşılama kabaysa, daha empatik birine ihtiyacınız olduğunu bilirsiniz. Karşılama zenginleşiyorsa, güvenilir bir ortak bulmaya daha yakın olabilirsiniz.
Bu, sizinle ilgili her şeyi sevmeleri gerektiği anlamına gelmez (çünküsenSeninle ilgili her şeyi sevmiyor bile). Bunun anlamı, yargılama korkusu olmadan ilerleyebilirsiniz.
Peki nasıl daha savunmasız olabilirim?
Güvenlik açığının eylemi, güvenlik açığının zihniyeti kadar önemlidir. Bir yerden başlamalısın.
Çatışmadan korkma
Bir ilişkinin başlangıcına bir nedenle “balayı evresi” denir. Neredeyse hiç çatışmanız yok çünkü henüz tüm benliğinizi ortaya çıkarmıyorsunuz. Ancak ilk ilişki çatışmanız, gerçek iletişim yoluyla savunmasızlığı uygulama fırsatı sunuyor.
eğer öyleyse sağlıklı bir şekilde ele alındı , çatışmada savunmasız olma isteğinizle ilişkinizi geliştirebilirsiniz.
biraz rahatsız ol
Sağlıksız ve rahatsız arasındaki farkı söyleyebilmelisiniz. Güvenlik açığı doğası gereği rahatsız edicidir. Biriyle yeni bir seviyeye ulaşmak istiyorsan, büyüyen ağrılarla rahat ol . Maruz kalma hissinin o anda harika olmayacağını kabul etmelisiniz, ancak uzun vadede sağlıklıdır.
İçe dönük sorular sorun
Kendiniz hakkında daha fazla şey keşfetmek, kırılganlığa eğilmenize yardımcı olur. Kendinize şu gibi sorular sorun: Partnerim beni güvende hissettiriyor mu? Daha rahat hissetmek için neye ihtiyacım var? Partnerimin daha fazla bakıma mı ihtiyacı var yoksa benim mi? sağlayamayacakları destek?
russell crowe wikipedia
Doğru hissettirdiği ana yaslanın
Bir keresinde, New York yaz sıcağında partnerimle içki içip dans ettiğimiz uzun bir geceden sonra, son görüşmeden birkaç dakika önce kendimizi bir dalış barında bulduk.
Aslında o gecenin erken saatlerinde şaşırtıcı derecede iyi başa çıktığımız bir çatışma yaşadık ve kendimi rahat hissettim. Kendimi güvende hissettim. Bu yüzden anın rahatlığına eğildim ve ona “Sen benim erkek arkadaşım mısın?” Diye sordum. Güldü ve evet dedi.
Böyle büyük bir soruyla neyi riske attığımı biliyordum. Yine de, benimle dikkatli bir şekilde ilgileneceğine güvendim. Çoğu zaman, kendimizi koruma içgüdümüz, doğru anlarda gerekli konuşmaları sürdürmemizi engeller - ancak bu şansları hafife almayın.
Partnerimi bana karşı savunmasız olmaya nasıl davet etmeliyim?
Ne yazık ki, partnerinizin sizin onlara karşı olduğu kadar size karşı da savunmasız olup olmadığını bilmenin kesin bir yolu yok. Karar vermek gerçekten onlara kalmış. İşte burada güven devreye giriyor. Ancak yapabileceğiniz şey daveti uzatmak.
Önce onlara karşı savunmasız ol
Örnek olarak hareket edin. Güvenlik açığıyla liderlik ederseniz, bunu almanız muhtemeldir. Oraya ilk adım atmak, eşiniz için riskleri de düşürür. Güvenli bir ton ayarlamak güvenli bir atmosfer sağlar.
onlara baskı yapma
Çoğu zaman, bir duruma baskı uygulamak, birinin kendini güvende hissetmediğini gösterir. Kendi savunmasızlığınız konusunda özellikle güvensiz hissediyorsanız, eşinize aynı algılanan seviyenize geçmesi için baskı yaparak tepki verebilirsiniz. Ancak bunu yapmak, yalnızca size güvenmeye yönelik yolculuklarına daha fazla stres katar. Sabır anahtardır. Sonunda ilişkinizi ödüllendirecek.
Yargısız bölgenizi güçlendirin
Yargılanma korkusu ve reddedilme korkusu, savunmasızlığın önündeki iki büyük engeldir. Ve bu korkulardan kaynaklanıyor olumsuz geçmiş deneyimler . Partnerinizin geçmişi hakkında hiçbir şey yapamazsınız. Ancak, yargılanmaktan veya sizin tarafınızdan reddedilmekten korkmadıklarına dair onları temin edebilirseniz, ardından güven gelecektir.
Genel olarak, ilişkinizde neden güvenlik açığı aradığınızı anlamak önemlidir. Daha derin bir bağlantı aramak genellikle işlerin ciddileştiğinin bir işaretidir ve kırılganlık eksikliği gerçek yakınlığı engelleyebilir. Ortaklarımızı olabildiğince güvende hissettirmek için elimizden gelenin en iyisini yapalım! Nazik olduğunuzda, karşılığında alırsınız.
