Birini Neşelendirmeye Çalışırken Hepimizin Yaptığı 4 Hata

Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar aracılığıyla satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz.İşte sürecimiz.

Hepimiz oradaydık: Aarkadaşhayatlarında onlara sıkıntı veren bir konuyu açmamız için bizi arıyor. Belki de yaşadıklarının önemsiz olduğunu düşünüyoruz, bu yüzden onlara hiçbir şey olmadığına dair güvence vermek için hızlı bir cevap veriyoruz. Ya da belki de karşı karşıya oldukları şeyin o kadar çılgınca ya da korkunç olduğunu düşünüyoruz ki onlara hiçbir şekilde yardım edemeyiz ve ne söyleyeceğimize dair hiçbir fikrimiz yok, o yüzden ağzımızı açık bırakıyoruz… bir şey. Her iki durumda da, daha sonra onları yapma çabalarımızı fark ederiz.daha iyi hissetmektepki vermenin en iyi yolu olmayabilir.

Ne yazık ki, iyi niyetimize rağmen, birisini neşelendirmeye çalışmanın geri tepebileceğine inanıyorlar - kısmen araştırmacılar, çünkü iyi niyetli çabalarımızın sonundakiler, olaydan sonra bize borçlu hissedebilir, ilk başta desteğe ihtiyaç duymaktan utanabilirler. yardım tekliflerini zayıf veya yetersiz olduklarına dair teyitler olarak yerleştirmek veya yorumlamak Alarmı güvenle test edin: başkalarının kişisel olumlu olaylara verdiği yanıtları kapatın. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Kişilik ve sosyal psikoloji dergisi, 2012, Ağu.;103(6):1939-1315..

Arkadaşlarımızın ruh hallerini yükseltmeye yönelik başarısız tekliflerin sonuçları aynı zamanda kendi esenliğimize de zarar verebilir, mutluluğumuzu aşağı çekebilir, acı çeken birine karşı sabrımızı tüketebilir ve onlarla ilişkilerimizde bizi daha az tatmin edebilir. Her zaman istediğinizi veremezsiniz: özgüveni düşük bireylere sosyal destek sağlama zorluğu. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Kişilik ve sosyal psikoloji dergisi, 2015, Şubat.;107(1):1939-1315..

olgunlaşmış şeftalilerle ne yapmalı

Ama dostlarımızı teselli etmekten tamamen vazgeçmeyelim diye (sonuçta, arkadaşlar bunun içindir, değil mi?), katılan tüm tarafların teselli etmelerini önlemek için uygulayabileceğimiz birkaç bilim destekli strateji var.incinmiş hissetmekya da sözlerimizden ya da eylemlerimizden pişmanlık duymak.

Kaygan Destek Eğimi

Başkalarıyla ilgili temel bir insan ihtiyacıdır. Ve arkadaşlarımız ve sevdiklerimiz tarafından yeterince desteklendiğimizi (ne aşırı kontrol edildiğimizi ya da çoğu zaman görmezden geldiğimizi) hissetmek bizim için çok önemlidir. bu ihtiyacı tatmin etmek .

Ancak destek zor olabilir, özellikle de bir başkası için gerçekten orada olmak, bizim açımızdan rahatsız edici düzeyde bir yakınlık ve kırılganlık içerebilir, diyor Dr. Karyn Hall. DBTcoaching.com ve yazarı Duygusal Olarak Hassas Kişi . Olumsuz duyguları ortaya çıktıkları anda ortadan kaldırma isteği, çoğu zaman ihtiyacı olan arkadaşlarımızı çok erken iyimserliğe itmemize veya onlar için doğru olmayabilecek tavsiyelerle duygularını düzeltmeye çalışmamıza neden olur. Bütün bunlar, kargaşa anlarında arkadaşlarımızın genellikle ihtiyaç duyduğu şeyi atlar: duygusal doğrulama veya Hall'un sözleriyle “iç deneyimlerinin anlaşılabilir ve kabul edilebilir olduğunun tanınması ve kabul edilmesi”.

Bazen bu, ne olursa olsun, arkadaşınız için orada olmak anlamına gelir. Diğer zamanlarda gerçekten ve dikkatli dinleme tüm dikkatinizi onlara vererek ve onların sorunlarına tamamen mevcut , Hall açıklıyor. Her iki durumda da mesele, arkadaşınıza uyduklarını ve garip veya kabul edilemez olmadıklarını iletmektir. Hall, “Birinin duygularını doğrularsanız, bu duyguların yoğunluğu azalır ve onları hisseden kişinin daha net düşünmesini sağlar” diyor.

antoinette de jong

Tehlikeli Bölgeler

Hepimizin (biz de!) bir arkadaşı teselli etmek niyetindeyken, durumu onlar (ve sırayla bizler) için daha da kötüleştirebilecek dört ortak şey vardır. Ancak bu potansiyel tuzaklardan kaçınmak kolaydır.

Hindistan cevizi yağı keratoz pilaris

1. Bay veya Bayan Parlak Taraf Olmak

Bir arkadaşınızın problemlerine olumlu bir bakış açısı getirmenin onların neşelenmesine yardımcı olacağını düşünebilirsiniz. Ancak, bir iş görüşmesini beceriksizce yapmak veya bir iş görüşmesinden ayrılmak gibi aksilikleri büyük fırsatlar olarak yeniden çerçevelemek, “Endişelenme! Renison University College'da psikoloji yardımcı doçent olan Ph.D. Denise Marigold, çok harikasın, daha iyi bir şey bulacaksın!'—bazı insanların kendilerini geçersiz, duyulmamış ve yanlış anlaşılmış hissetmelerine neden olabilir, diyor. Başarısızlıkları büyük fırsatlar olarak yeniden çerçevelemek, bazı insanların kendilerini geçersiz hissetmelerine neden olabilir. Marigold, başkalarının gül renkli lenslerinden bakmaktan en az zevk alan kişilerin, düşük benlik saygısına sahip kişiler olduğunu ekliyor. Sözde olumlu yeniden çerçevelemeyi, tepkilerinin kabul edilebilir olmadığı veya olumsuz hissetmenin uygun olmadığı yönündeki geri bildirim olarak yorumlarlar. Marigold, şapkasını devirerek, “Hepimizin başkalarının bizi, kendimizi gördüğümüz gibi görmesini istemeye karşı bir önyargımız var” diye açıklıyor. psikologların kendi kendini doğrulama teorisi dediği şeye. “Çünkü benlik saygısı düşük insanlar, bir arkadaşının 'Hayır, sorun değil; bir dahaki sefere daha iyisini yapacaksın!' onlara arkadaşlarının onları anlamadığını hissettirir.” Bunun yerine şunu yapın: Marigold, gümüş astarları işaret etmek veya tomurcuklarımızı çenelerini yukarıda tutmaya teşvik etmek yerine, dinleme becerilerimizi kullanmamızı, ödeme yapmamızı önerir. Arkadaşlarımızın söylediklerinin duygusal içeriğine dikkat edin ve ne hissettiklerini doğrulayın. Bu, onlarla aynı fikirde olmanız gerektiği anlamına gelmez - özellikle de size insan olarak ne kadar değersiz, aptal ya da kusurlu olduklarını söylüyorlarsa. Ancak, diyor ki, hayal kırıklıklarının tamamen makul ve uygun olduğunu iletmek için gerçek bir girişim - à la “Bu çok hayal kırıklığı yaratıyor. Gerçekten hayal kırıklığına uğradın, değil mi?”—en azından onların duyulduklarını ve umursayan birine bağlı olduklarını hissettirebilir.

2. İstenmeyen Tavsiye Sunmak

Bir arkadaşınıza çöplükte olduklarında ne yapmaları gerektiğine dair birkaç ipucu verdiğinizde küçümseyici olmaya çalışmadığınızı biliyoruz. Ancak, bir başkasının yararına olan şeyler hakkında talep edilmemiş tavsiyeler, onları şirketimizden daha az keyif alma olasılıklarını azaltabilir ve potansiyel olarak, onları önerdiğimiz şeyin tam tersini yapmaya teşvik edebilir. Çok fazla iyi bir şey: ortak desteğinin yetersiz sağlanmasına karşı aşırı sağlanması. Brock RL, Lawrence E. Aile psikolojisi dergisi : JFP : Amerikan Psikoloji Derneği Aile Psikolojisi Bölümü dergisi (Bölüm 43), 2009, Temmuz;23(2):0893-3200.”>Çok fazla iyi bir şey: ortak desteğinin yetersiz sağlanmasına karşı aşırı sağlanması. Brock RL, Lawrence E. Aile psikolojisi dergisi : JFP : Amerikan Psikoloji Derneği Aile Psikolojisi Bölümü dergisi (Bölüm 43), 2009, Temmuz;23(2):0893-3200..“Genellikle insanlar bilir yapmak istedikleri veya yapmaları gereken şey,' diyor Marigold. 'Size, anlaşıldıklarını ve önemsendiklerini hissetmek için geliyorlar, onlara bir çözüm vermenizi istedikleri için değil.' Bunun yerine şunu yapın: Biri tavsiye istemezse, vermeyin, diyor Marigold. Neler yaşadıklarını daha iyi anlamak için durumları hakkında sorular sormak daha iyidir. Şunları deneyin: 'Kulağa terk edilmiş gibi geliyorsunuz, değil mi?' 'Sonra ne oldu?' “Artık arkadaş kalmak istemediğini duymak nasıl bir duyguydu?” 'Ne dedin ya da keşke deseydin?' Marigold, çıkmazları hakkında konuşurken konuşmayı kontrol etmeye çalışmak yerine dinleyin, diye ekliyor.

3. Tavsiye Yazma

Sevdiğimiz birinin acı çekmesini izlemek ve ona nasıl yardım edeceğimize dair hiçbir fikrinin olmaması yürek parçalayıcı olabilir. Bu gibi durumlarda “profesyonel yardım almalarını” önermek zorunda kalabiliriz. Niyetimiz onları katı bakıma yönlendirmek olsa da, dışlayıcı görünme, arkadaşımız için orada olmaya ilgisiz görünme ve nihayetinde bizi ilk aradıklarında olduğundan daha az anlaşılmış hissetmelerini sağlama riskini alıyoruz, diyor Hall. Bunun yerine bunu yapın. : Başka bir kişinin duygusal kargaşasının büyüklüğüyle başa çıkmak veya bununla baş etmek için kalifiye olamayabileceğiniz çok sayıda vaka olduğundan (çünkü kaçımız eğitimli ruh sağlığı uzmanlarıyız?), Hall, birinin çok rahatsız edici bir önermeyi nazikçe gündeme getirmenizi önerir. Bir psikiyatristle görüşmeyi düşünmek istiyorum. Başlangıç ​​olarak, merhametli olmak için gerekli zihinsel güce sahip değilseniz bunu yapmayın. Okuyun: Açsanız, yorgunsanız veya sabrınız tükeniyorsa, öneriyi daha uygun bir an için saklayın. Bu olasılığı önermeye başladığınızda, yargılama veya suçlamadan kaçınmak için bunu şefkatle ve dikkatli bir şekilde yapın. Hall, konuya giriş yapmak için şöyle bir şey öneriyor: 'Kalbim kırılıyor çünkü bir süredir içinde bulunduğun acıyı görebiliyorum. Keşke bunu nasıl düzelteceğimi bilseydim ve kesinlikle senin için buradayım. Merak ediyorum, daha iyi fikirleri olan ve daha iyi eğitime sahip biri de bu acıdan kurtulmanıza yardımcı olabilir mi? Hiç bunun hakkında düşündün mü?'

4. Kendi Bağırsaklarınızı Dökmek

En iyi dostlar her şeyi paylaşırlar, o halde neden benzer sorunlarınızı ihtiyacı olan bir arkadaşınıza ifşa etmeyesiniz ki karşılaştırma yapabilir veya daha az yalnız hissedebilirler? Çünkü işler sarpa sarabilir. Acılarını büyütme, onları uygunsuz bir zamanda baş edebileceklerinden daha fazla acıyla boğma ve nihayetinde onları büyük ölçüde duyulmamış Depresif Belirtiler ve Ergenlerin Arkadaşlıklarında Konuşmaya Dayalı Odaklanma hissi bırakma riskiyle karşı karşıya bırakırsınız. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Anormal çocuk psikolojisi dergisi, 2015, Feb.;():1573-2835.”>Ergenlerin Arkadaşlıklarında Depresif Belirtiler ve Konuşmaya Dayalı Benlik Odaklanma. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Anormal çocuk psikolojisi dergisi, 2015, Şubat.;():1573-2835..Bunun yerine şunu yapın: Hall, kargaşa içindeki bir arkadaşınızla kendi deneyiminizi paylaşmanın gayet iyi olduğunu söylüyor - tabii arkadaşınıza odaklanmanız şartıyla. Çocukluk sıkıntılarınızı, patronunuzdan nefret ettiğiniz gerçeğini veya eşinizin yataktaki performansından memnuniyetsizliğinizi açığa çıkarmak için onların açılmasını bir işaret olarak almayın. Ama mümkünse, 'Başka birinin beni küçük hissettirdiği bir durumdaydım ve bu eğlenceli değil' veya 'Son ayrılığımdan sonra gideceğimi düşünmemiştim' gibi bir şeyle empati kurun. ya yapmak için. Kendimi çok yalnız hissettim. Nereden geldiğini duyuyorum. Berbat!” Ardından, kendi deneyiminizi sunduktan sonra konuşmayı arkadaşınıza yönlendirdiğinizden emin olun. “Bütün hayatım çökmüş gibi hissettim ve bu başıma geldiğinde bir daha kimseye güvenemeyeceğimi hissettim. Bu hissettiklerine yakın mı?' iyi bir geçiştir.

Götürmek

Hiç kimsenin mükemmel olmadığı gerçeği, bir arkadaşın morali bozukken onun bakış açısını iyileştirmek için yaptığımız sık sık beceriksiz girişimlerimizde aşikardır. Ancak bu alandaki hatalarımızın çoğu, desteğin ne anlama geldiğini fazla düşünmekten kaynaklanıyor olabilir. Bir dostun problemlerini çözmeye çalışmak veya ne yapması gerektiğini (veya yapmaması gerektiğini) düşündüğümüzü söylemek yerine, en yararlı yaklaşım basitçe dinlemek, neler yaşadıklarını onlarla keşfetmek ve umursadığımızı, önemsediğimizi iletmek olabilir. buradalar ve kesinlikle yalnız değiller.