Evet, Savunmasız Olmak Korkunç - Ama İşte Neden Buna Değer?

Beğenebilirsin

Neden 'Sadece Kendine Güven', Şimdiye Kadarki En Kötü Flört Tavsiyesidir

Hiç bir erkek arkadaşa veya kız arkadaşa onların yardımına veya desteğine ne kadar ihtiyacın olduğunu söylemekten korktuğunu hissettin mi? Ya da bir S.O. ile ilgili bir sorunu gündeme getirmekten kaçınmış olabilirsiniz. çünkü yetersiz veya sevimsiz görünmek istemedin. Belki öyleydisenihtiyaçları çok bunaltıcı hissettiğinde bir eş veya arkadaşa sıçrayanlar.

kırmızı cüce wiki

Tüm bu tepkiler, ilişkilerde kendimizi savunmasız hissettiğimizde ortaya çıkabilir, diye açıklıyor. Geraldine Piorkowski , Ph.D., yazarı Konfor İçin Fazla Yakın: Yakınlığın Risklerini Keşfetmek .Çoğu zaman, diyor, çünkü en derin arzularımızın ayaklar altına alınmasından, reddedilmesinden veya gerçekleşmemesinden korkuyoruz.

İnsanları içeri almanın - özellikle buna alışkın değilseniz - kolay bir süreç olduğunu söylemiyoruz. Ancak biraz öz-farkındalık ve kemerinizin altındaki birkaç iletişim becerisiyle, özlem duyduğunuzu itiraf etmekten korktuğunuz o sevgi dolu, özgün ve karşılıklı destekleyici ilişkiyi kilitleyebilirsiniz. Bu bazen korkutucu olsa da, hayatımızı zenginleştirmemizi ve büyümemizi sağlayan şey tam olarak budur.

Hayır, Tuhaf değilsin

Hepimiz hayatımızın bir noktasında başkalarına açılmak için mücadele ettik, diyor Jeffry Simpson , Ph.D., bir sosyal psikolog ve Minnesota Üniversitesi'nde psikoloji profesörü. Yeni birine yakın olma düşüncesinden bile vazgeçtiyseniz, içiniz rahat olsun: Bu normaldir. Yaralanabileceğimiz durumlardan kaçınmanın içgüdüsel ve doğal olduğunu, bu yaralanmanın “yalnızca” psikolojik.

Çünkü ilişkilerde potansiyel olarak kendimizi açığa vurduğumuz şeylerin listesi sonsuzdur - reddetme, saldırı, karşılıklılık eksikliği, ihanet veya sadece birkaçını saymak gerekirse kendi özerkliğimizi kaybetmek - en güvenli insanlar bile ne zaman kendilerini biraz altüst hissedebilirler romantik yüklü bağlar oluşturur. Elbette, yeni bir ortakla yakınlaşmaya başladığımızda pek çok şey tehlikededir, ancak başkalarıyla anlamlı bağlantılara sahip olmanın faydalarından yararlanmak istiyorsak (daha yüksek kalite ve Daha uzun ömür dahil), güvenlik açığı hemen hemen gereklidir. Duygusal Yakınlık Ölçeğinin geliştirilmesi ve onaylanması. Sinclair VG, Dowdy SW. Hemşirelik ölçümü dergisi, 2006, Mayıs.;13(3):1061-3749.

Ne yazık ki, kırılganlık korkularımız şaşırtıcı derecede yaygın ve ağır etkiledi sahip olduğumuz en eski ilişkilere göre. Büyüdükçe ebeveynlerimizle, öğretmenlerimizle ve arkadaşlarımızla ilişkilerimiz ne kadar öngörülebilir, sevgi dolu ve istikrarlı olursa, yetişkin olduğumuzda başkalarını içeri alma konusundaki endişelerimiz o kadar az olur. Araştırma öneriyor.

Ama yeterli ilgiden mahrum bırakıldıysak, karışık mesajlar verildiyse veya ilk yıllarımızda terk edildiysek, dünyadaki herkesten, özellikle de aşık olduğumuz kişilerden aynı acı verici muameleyi bekleme eğilimindeyiz, diyor Simpson. Bu, bazılarımızın romantik ilişkilerden (ve bazen yakın arkadaşlıklardan) tamamen kaçınmasına veya sevgi nesnelerine çok katı bir şekilde yapışarak dayanılmaz kaygıyı ortadan kaldırmaya çalışmasına neden olabilir.

Kişilerarası veya romantik yanlışlar ne kadar çok yaşarsak, zihnimiz o kadar çok not gönderir: Yüksek tetikte kalın.

İşte o zaman sinsi bilinçaltımız farkındalığımıza sızmaya başlar. (Dur bir dakika, en son birine kendimi bu kadar yakın hissettiğimde beni reddettiler/ beni aldattılar/ bana 'çok fazla' olduğumu söylediler.) Kişilerarası veya romantik yanlışlar ne kadar çok yaşarsak, zihnimiz o kadar çok not gönderir:Yüksek alarmda kalın. 'Anne babanın boşanması veya sadakatsizliği de dahil olmak üzere sorunlu ilişkiler yaşadıysanız, yalnızca yakınlaşmaktan daha fazla korkmakla kalmaz, aynı zamanda çatışmaya karşı dikkatli olursunuz ve bunu çok ciddi olarak düşünme olasılığınız daha yüksektir,” Piorkowski açıklıyor.

Bu, eşinizle asla kaliteli zaman geçiremeyeceğiniz kadar çok iş üstlenmekten, başkalarının profesyonel veya sosyal kimliklerinizin altında kim olduğunuzu nadiren görme şansını yakalayacak kadar kısa süreli flört etmeye kadar her şey gibi görünebilir. İnsanları böyle bir mesafede tutmak, hissettirebilir kendini koruyan , ancak uzun vadede size yardımcı olmayabilir. (Sözde 'kaçınarak bağlanan' kişiler raporu daha düşük genel yaşam kalitesi ve daha az mutlu evlilikler ).

Aynı zamanda ortaklarımız için endişelenmek, takıntılı bir şekilde onları aramak, onlara mesaj atmak veya e-posta göndermek ya da 'her şeyi akışına bırakmak' yerine küçük anlaşmazlıkları alevlendirmek şeklinde de olabilir - bunların hepsi eşit derecede tatmin edici olmayan sonuçlarla birlikte gelir. ilişki memnuniyetsizliği ve boşanma. Romantik ilişkilerde çatışma ve destek algıları: bağlanma kaygısının rolü. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Kişilik ve sosyal psikoloji Dergisi, 2005, Haz.;88(3):0022-3514.

Bütün bunlar size çok tanıdık geliyorsa orada durun. Potansiyel tuzaklara gömülü bir gümüş astar vardır ve bunu ortaya çıkarmanın bir kısmı, korkunuzun ne kadarının kafanızda olduğunu netleştirmeyi içerir.

Güvenlik Açığı Karşısında Nasıl Çıldırılmaz

Unutmayın, çatışma bir ilişkinin ölüm çanı değildir, diyor Piorkowski. Sorunları çözmek, fikir ayrılıklarını olgun bir şekilde tartışmak ve hataları düzeltmek, devam eden sağlıklı ortaklıkların ayrılmaz bir parçasıdır. Aşağıdaki adımları takip etmek, bu temel becerileri geliştirmenize yardımcı olabilir.

1. Tabana kendiniz dokunun.

Nasıl hissettiğinizi takip edin, diye tavsiye ediyor Piorkowski. Kahvaltıdan yatma saatine kadar hissettiğiniz duyguları ve bu duygular üzerinde nasıl davrandığınızı bir günlüğe not etmenize yardımcı olabilir. Düşüncelerinizin, duygularınızın ve davranışlarınızın daha fazla farkında olmak, gerçekte neyin yanlış gittiğine ve kendinizi daha iyi hissetmeniz için nelerin değişmesi gerektiğine dair ipucu vermenize yardımcı olur.

kısa boylu bir kızla çıkmanın faydaları

Ve eğer kendinizi yıkıcı davranışlarda bulunurken bulursanız (düşünün: hile yapmak; yalan söylemek; içmek, yemek yemek veya aşırı egzersiz yapmak; ya da gerçekten zorunda olmadığınızda bile işe geç kalarak partnerinizden kaçınmak), bunu da not edin. Her biri bir şeylerin yolunda gitmediğinin işaretidir.

2. Bunun hakkında konuşun.

Ne hissettiğinizi netleştirdikten sonra, bunu partnerinizle konuşun. En azından, diyor Piorkowski, sana olanlardan bahsederken (olmadansuçlama veya yargılama) yakınlık ve karşılıklı anlayış duygularını besleyebilir.

3. Bir gerçeklik kontrolü yapın.

Ne kadar aklı başında olursak olalım, hepimiz, önemli bir kişinin davranışını nasıl yorumladığımızı bulandırabilecek gerçeklikle ilgili inançlara sahibiz. çalışmalar göstermek. (Düşün: tek kelimelik bir metni çok fazla okumak veya aslında sadece arkadaşlarıyla içki içerken birinin bizi aldattığını varsaymak.)

Eşinizle ve yakın arkadaşlarınızla sizi aşırı tepki veren, gergin veya kritik olarak görüp görmediklerini kontrol edin.

“Bununla başa çıkmanın en net yolu, partnerinizle ve yakın arkadaşlarınızla sizi aşırı tepki veren, gergin veya eleştirel olarak görüp görmediklerini kontrol etmektir,” Piorkowski diyor. Hissettiklerinizi geçersiz kılmak yerine, duygularınızın - ve onları takip eden eylemlerin - gerçekte olanlarla uyumlu olup olmadığına dair farklı bir bakış açısına sahip olmanıza yardımcı olabilir.

4. Neye ihtiyacınız olduğunu sorun.

Eşinizle yeterince kaliteli zaman geçirmediğinizi mi düşünüyorsunuz? Fiziksel, duygusal veya her ikisini de daha fazla mı istiyorsunuz? Belki onların eleştirilerini yumuşatmalarını veya kişisel alan ihtiyaçlarınız konusunda daha dikkatli olmalarını isteyebilirsiniz. Piorkowski'ye tavsiyede bulunarak, ihtiyacınız olanı dırdır etmeden veya suçlamadan sevgi dolu bir şekilde isteyin. Sağlığınızı önemsiyorlarsa, muhtemelen anlayacaklardır. Deneyin, “seni gerçekten önemsiyorum, ama benimle bu tonda konuştuğunda, bu gerçekten çok acı verici ve bende kendimi kapatmak istememe neden oluyor. Geri bildiriminizi biraz daha nazikçe iletmeyi deneyebilir misiniz?”

bir erkek için öpücük ne anlama gelir

Veya “Seninle gün içinde G-sohbet/mesajlaşmayı seviyorum ama bazen ofiste daha az iş yapmama neden olabilir. Belki molamda telefonda konuşmayı ya da işten çıktıktan sonra günlerimizi güncellemeyi deneyebiliriz?”

İstediğiniz her ne ise, diyor Piorkowski, onları uzaklaştırma korkusuyla sormaktan kaçınırsanız, onu elde etme şansınızı kesinlikle azaltmış olursunuz. (Ve eğer davranışlarını sizi rahat hissettirecek şekilde ayarlamak konusunda tekrar tekrar isteksizlerse, o zaman sizin için en iyi eşleşme olmayabilirler ve bu da bir an önce bilmek daha iyidir.)

5. Partnerinizin güvende hissetmesine yardımcı olun.

Duygusal olarak yakın olmak, yalnızca tüm duygularımız, inançlarımız, isteklerimiz ve ihtiyaçlarımızla uyum içinde olmak veya bunlar hakkında konuşmak anlamına gelmez. Ayrıca şu anlama gelir empatik olmak ortaklarımızda neler olup bittiğine doğru’ kafalar. Neyse ki, Simpson'ın Araştırma partnerimizin yakınlaşma konusundaki endişelerini gidermek için yapabileceğimiz çok şey olduğunu gösterir.

Onları sevmediğinize (veya onları bırakacağınıza) dair endişeleri varsa, ancak buna eğiliminiz yoksa, endişelerini çürüten karşı örneklere dikkat edin. Onlara nazikçe, ne kadar umursadığını ve hayatında olmalarını istemiyorsan, ilişkiye zaman ve enerji harcayarak burada olamayacağını hatırlat.

Partnerinizin geri çekilme eğilimi varsa, Simpson onlara, işleri onların daha uygun olduğu bir hızda almaya istekli olduğunuzdan emin olmanızı önerir.

Götürmek

Romantik bir ilişki içinde olduğunuz birine açılmaktan korkmanız tamamen normaldir. Ancak kendimize karşı ne kadar dürüst olursak, partnerlerimizle ne kadar çok iletişim kurarsak ve aşık olduğumuz insanları desteklemek için ne kadar çok çaba harcarsak, başka biriyle tatmin olma şansımız o kadar artar.