Şişman Arkadaşınız Sağlığı İçin Endişeli Olduğunuzu Söylediğinizde Böyle Hissediyor

Konuştuğumuzda sesindeki tanıdık tereddütü duyuyorum. Boşalan bir balonun tıslaması gibi, sorulmamış bir sorunun keskin nefes alışı ve hayal kırıklığı yaratan iç çekişi. İkna edici ve güven verici bir şekilde, tanıdık bir soruyla ortaya çıkıyorsunuz.

Peki ya sağlığınız? Umurumda bile değil mi?

Ve bununla uzun ve yaşayan bir tarihe adım atıyorsunuz. Her zaman olduğu gibi sokar ve hayal kırıklığına uğratır. Şişman biri olarak, birileri bana sürekli sağlığımla ilgili endişelerini anlatıyor ve bunu çok değerli bir arkadaşımdan duymak akıllıca. Ben şişman olduğumdan beri aynı endişeleri dile getiren arkadaşlar, aile, meslektaşlar ve yabancılar hakkında bilgi edinmeni istiyorum.

Biri bana öleceğimi söylediğinde 18 yaşındaydım. Gerçekten tutkuyla bağlı olduğum ilk işi yeni almıştım, gençliğimde yazılarına hayran olduğum ve güvendiğim şairler ve romancılarla çalışıyordum. Çok izole hissettiren bir zamanda, işi sıcak elleriyle göğüs kafesime ulaşan, hayati ve hassas olan her şeyi kucaklayan armatürler. Favori bir şair kitap okuyordu ve bundan ben sorumluydum.

İlk etkinliği planlamak için aylarımı harcadım ve bundan daha gururlu olamazdım. Düzinelerce insan geldi ve her şey plana göre gidiyordu. Kendimi yemeğin arkasına yerleştirdim, katılımcılar için tabaklar hazırladım ve hattan geçerken onları karşıladım. İyi giyimli yaşlı bir adam ona uzattığım tabağı kabul ederken gülümsedi.

“Bu kadar kiloyu ne zaman verdin tatlım?” o bana sordu. “Babanız gittiğinde miydi?” Yüzümün kızardığını hissettim ve ağzımı inatla, beceriksizce kapattım. 'Ona kin beslemek için ölmek zorunda değilsin.' Ve öleceksin.”

İş arkadaşım yanımda duruyordu, yüzü korku, şok ve felçten ibaretti. Hiçbirimiz herhangi bir tepki toplayamadık, sadece gevşek yüzler ve öfkeli gözyaşlarıyla dolu gözler. Sonrasında saatlerce konuştuk. Az önce ölüm meleği olma gününün bugün olduğuna mı karar verdi? Etrafta dolaşan ve yabancılara öleceğini söyleyen kim? Sallayamadı. Ben de. Onun için bu yabancı, acımasız ve ürkütücü bir anormallikti. Ama benim için istisnadan çok kuraldı. Sözü sansasyonel olsa da tanıdık bir kesintiydi, şişman vücudumun etrafımdakiler için ne kadar aşılmaz olduğunu aniden hatırlattı. Ailem, arkadaşlarım, sınıf arkadaşlarım ve meslektaşlarım uzun zaman önce beni bir hayalet gibi göstermişlerdi, bana sık sık ölümümü hatırlatıyorlardı, her zaman endişe içindeydiler.

Bu, bir başkasının bedenimi algılamasıyla ilk sarsılışım değildi. Lisede, benden önce pek çok şişman çocuğun hayatını yaşamıştım ve sonunda tek çözümün geri çekilmek, fırtınayı atlatmak ve lisenin bitmesini beklemek olduğu konusunda zorlu bir sonuca vardım. Benim tutkum tiyatroydu, ancak okul oyunları için seçmelere katıldığımda nadiren rol alırdım. Rol bir nişanlı içindi, okul oyunundaki başrolü açıkladı. Alınma ama kim büyük bir kıza aşık olur? Erkekler sağlıklı birini ister. Bir sonraki seçmemde, tenimdeki sıcak sahne ışıkları gereksiz geldi - vücudum zaten her zaman ışıklandırılmış gibi görünüyordu. Kendi gölgem gibi hissettim, hayattan daha büyük, hantal, gerçek bir insanın çarpık silueti.

Öğretmenler endişelerini dile getirdi. Bir gün öğle yemeğine salata getirmiştim. Kafeteryada bir öğretmen, krutonları kenara kazımamı önerdi. “Karbonhidratlar yardımcı olamaz” dedi, sesi tiz ve özür diler gibiydi, yüzü çalışılmış, sempatik acının tanıdık bir maskesiydi. Salatanın ağzımda sümüksü ve üzgün olduğunu hissettim, gevşek yeşillikler dilimi kapladı. Kalanı çöpe attım ve sonraki birkaç gün öğle yemeği yedim.

değiştirmeye çalıştım

Bu yüzden yarı zamanlı bir iş buldum ve parayı kişisel bir antrenör tutmak için kullandım. O harikaydı: korkmayı öğrendiğim, ama beni sürekli hazırlıksız yakalayan bir açıklık ve nezaketle kasları bağlı bir adam.

gf etiketi soruları

Onu ilk ziyaret ettiğimde, bana hedeflerimin ne olduğunu sordu. Sağlıksız olmayı bırakmak istediğimi söyledim. “Sağlıksız olan ne yaparsınız?” O sordu. “Ben büyüğüm” Dedim. Kaşını çattı, sonra yeniden çerçeveledi, 'Hedeflerin bir arkadaşınla yürüyüşe çıkmak, yarı maraton koşmak ya da küçük kız kardeşini alacak kadar güçlü olmak olabilir. . Kilonuzla ilgili olmak zorunda değil.”

Ağlamak istiyorum. Çok hoş görünüyordu, ama anlamadı. Çocukken gönderildiğim şişmanlar kampına gitmemişti. Şehirde yürürken yan yan bakışları görmemişti ve kahkahaların yankılarının benimle ilgili olduğundan asla emin olamamıştım. Kilomla ilgili olmalıydı.

Beni oraya getiren işi ve tasarrufları hatırlayarak rahatladım. Amacım dayanıklılık kazanmaktı, böylece okulda sonuncu olmadan bir mil koşabilirdim. Ve aylardır’ çalışmaya değer, bu hedefe ulaştım ve bir başkasını belirledim. Ve başka. Ve başka. Hedeflere ulaşmaya devam ettim, güçlenmeye ve sağlıklı olmaya devam ettim. Biraz kilo verdim ama hala şişmandım. Ve hala şişman olduğum için, herhangi biri herhangi bir zamanda endişesini dile getirmeye karar verebilirdi, en derin ihtiyacımı karşılayamadığımın bir hatırlatıcısıydı: farklı bir vücuda sahip olmak.

Yıllardır kullandığım yeni bir strateji başlattım, üniversitedeyken. Kilo vermeye çalıştığım tüm yolları resimledim: pişirdiğim tüm yemekler ve ne kadar sağlıklı oldukları hakkında blog yazıları yazdım. Her konuşmayı o hafta spor salonunda yaşanan bir anekdotla açarak.

Her zaman birileri bir diyet önerisiyle araya girerdi. “Denediniz mi&hellip” veya “Biliyor muydunuz&hellip” veya “…kardeşim için çalıştı” veya “Oprah diyor… Ne söylediğimin ya da yaptığımın bir önemi yoktu. Her zaman istenmeden tavsiye vermeye hazır birileri varmış gibi görünüyordu. Çarpıcı, atonal bir senfoniydi, uyumsuz notaların hepsi kendi yönlerinde ısrarlıydı. Hiç gelmeyen bir melodiyi aramaya devam ettim. Arada bir, bir dakikalık sessizlik istediğimde, o maskeyi yeniden görürdüm -herkesin şişman insanlarla kullanmayı öğrendiği yüz buruşturma- sadece sağlığınız için endişeleniyorum.

Değiştirmeye Çalışmayı Bıraktım

Kazanamayacağım bir oyun oynamıştım - şişman olduğum sürece her zaman sağlıksız olarak görülecektim. Tüm denemeler, tüm başarılar, tüm küçük olumlamalar ve ezici yenilgiler - görülebilen tek parçam başarısızlıktı. Şişman bir vücutta, her zaman suçlanmaya layık olurdum. Ve böylece tekrar geri çekildim. Düz beden bir mağazadaki satış elemanlarının sayısız yan bakışlarından kendimi kurtarmak için arkadaşlarla alışverişe gitmeyi bıraktım. Dışarı çıkmayı bıraktım. Çıkmayı ve hatta aşklardan bahsetmeyi bıraktım.

Öğrendim ki bunların hepsi zayıflar içindi. Flört, seyahat, aşk, seks, başarı ve mutluluk benim için değildi. Tüm dünya, sahip olduğum ama vücudumun inatla tezahür ettirmeyi reddettiği irade gücüm için ödüller oldukları konusunda ısrar etti. Egzersiz yapmaya devam ettim, yemeye yönelik yeni yaklaşımlar denemeye devam ettim - kalori, karbonhidrat ve puan hesaplaması. Hiçbiri vaat edilen vücudu, biraz çabayla kolayca kazanılması gereken güzellik standardını vermedi. Hayatım ancak gelmeyecek bedeni aldığımda başlayabilirdi.

Şişman vücudum hakkında konuştuğumuzda arkadaşlarım ve ailem başkalaşım geçirdi. Tüm güvenleri ve sevgileri kızgınlığa, öfkeye ve tepeden bakan bir endişeye dönüştü.

Bu arada, aile, arkadaşlar, meslektaşlar, sınıf arkadaşları ve tamamen yabancılar, o çatık kaşlara ve endişeli şarkı söyleyen sese döndüler, spor salonları için hediye sertifikaları verdiler, restoranlarda benim için sipariş verdiler, obezite ameliyatlarının öncesi ve sonrası resimlerini paylaştılar. Sadece sağlıklı olmanı istiyorum.

Sağlığımın ölçütleri güçlüydü - tansiyon iyi, kolesterol normal, kan testleri temiz - ama hiç kimse bunu sormadı. Güvenilebilecek tek ölçü -tenimin şekli- bu sorulmamış soruları yanıtlıyordu ve aksini iddia ettiğim her iddia en iyi ihtimalle şüpheliydi. Şişman vücudum hakkında konuştuğumuzda arkadaşlarım ve ailem başkalaşım geçirdi. Tüm güvenleri ve sevgileri kızgınlığa, öfkeye ve tepeden bakan bir endişeye dönüştü. İlişkimiz bozuldu. İnişleri ve çıkışları, profesyonel başarıları ve ilişki sorunları konusunda bana güvenilebilirdi ama görünüşe göre kendi bedenimle ilgili deneyimlerime güvenmiyordum.

Hiçbir çaba örneği, yeterli bir jest, sürekli açıklamaları ve önerileri durduracak kadar ikna edici hiçbir sağlık kaydı yoktu. Çünkü çoğumuz benimki gibi bedenleri gördüğümüzde okuyacağımız bir senaryo öğreniyoruz: Sadece mutlu olmanı istiyorum. Sağlığınız için endişeleniyorum. Muhtemelen şekerdir. Muhtemelen karbonhidrattır. Bu muhtemelen sizin antrenmanınızdır. Muhtemelen sensin.

Şişman İnsanlar İçin Neden Endişeleniyoruz?

Zamanla, nedenini anlamaya başladım. Şişmanlıkla ilgili neredeyse her konuşma, kilo vermeyle ilgili bir konuşmadır - hepimizi aynı güvencesiz durumun bir parçası olarak gören bir konuşma. Bu kaygı dolu sohbetlere göre, hepimiz sürekli olarak şişman olmanın eşiğindeyiz. Şişmanları uzak tutmak, içimize dönüşen yabancı bir tehdit, kendi bedenlerimizde Kızıl Korku gibi. Tek bir yanlış hareket, tek bir hoşgörülü yemek, bir gün uyanık terör olmadan herhangi birimizin şişman olmasına neden olabilir.

tom hollanda katoliği

Ve “şişman” bedeninizin boyutundan veya şeklinden daha fazlasını ifade eder. Bu panik odaklı konuşmalarda, “şişman” denemediğiniz anlamına gelir. Sevilmediğiniz anlamına gelir, çünkü “şişman” sevilesi değildir. “Şişman” güçlü olmadığınız, ahlaklı olmadığınız, 'şişman' tehdidine karşı tetikte kalacak kadar akıllı olmadığınız anlamına gelir.

“Şişman” başarısız olduğunuz anlamına gelir.

Başkaları vücudumu gördüğünde, onlara tüm bunları hatırlatıyor. Ben o kültürel kabusun bir tezahürüyüm, bedenleri için olabilecek en kötü senaryo.Eğer bir şey görüyorsan, söyle. Ve diğerleri beni gördüğünde, görüyorlar. Çünkü şişman bir kişiye diyet tavsiyelerini ve ölüm oranlarını açıklıyorlarsa, kimse onları yanlış anlayamaz.

İnsanlar şişman insanlara kalpsiz, düşüncesiz şeyler söyleyecekler. Bunları kimseye söylemezler ve başka kimseye de demezler. Şişmanlıkla ilgili attığımız her uyarı atışı kendimize yöneliktir. Her zaman bir kırbaçlamadır, geçmiş veya gelecek, gerçek veya korkulan algılanan başarısızlıklar için bir cezadır.

yatakta seni sevdiğini gösteren işaretler

Bu şekilde endişe hepimizi incitiyor. Şişman olmayanlar için, onları her zaman çevreleyen düşünülemez olasılık olan şişman olma endişesini beslemeye devam ediyor. Ve bu ilişkilerimize zarar veriyor. Aniden, tüm yakınlığımız, samimiyetimiz ve sıcaklığımız kayboldu, yerini kuralcı, soğuk ve bazen küçümseyici değişimler aldı.

Gönderdiği mesajdan dolayı şişman biri olarak beni incitiyor. İyi niyetli tavsiyeler, günden güne, haftadan haftaya, yıldan yıla bana ilk ve bazen de sadece şişman biri olarak görüldüğümü gösteriyor. Bu, her şeye rağmen önemli olan tek önlemde başarısız olduğumu hatırlatan bir gelgit dalgası. Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, ne kadar para harcarsam ya da ne kadar kalori ayırsam da, cesaretim ne kadar güçlü olursa olsun, hiç fark etmez. Bu görülemez. Kesintisiz bir gün lüksüne sahip değilim. Her gün birileri beni dünyada taşıyan kötü niyetli gemi için yargı, küçümseme veya endişe göstermenin bir yolunu buluyor.

Vücudumuzu Geri Kazanmak

Şişman insanlar, bedenlerimizin bize ait olmadığını çabucak ve derinden öğrenirler. Bunlar, hakkında yorum yapılacak, yargılanacak, kışkırtılacak, reddedilecek kamu malıdır. Başkaları her zaman bedenlerimiz üzerinde hak sahibidir ve asla bizim değildirler. Bir yetişkin olarak, bir an için bedenimi geri kazanmak için pratikler yaptım. Ben kendime şişman diyorum. Nasıl algılandığım hakkında şakalar yaparım. Parlak renkler ve bedene oturan giysiler giyiyorum. Kendi huzurumu buldum. Beni mutlu ettiği ve iyi hissettirdiği için diyet ve yemekle ebediyen musallat olan bir ilişkiyi düzeltmek için bu uzun yorum dizisini bir kenara bıraktım. Bütün bunlar, yüzünü buruşturan endişe maskeleri arasında, trajik ölümümü önceden bildiren bir Yunan korosu.Baban gittiğinde miydi? Öleceksin.

Sağlığımı umursamalı mısın diye sordun. Tabii ki yapmalısın. Hastalanırsam ya da bir sağlık durumuyla mücadele ediyorsam umursamanı isterim. Ama değilim. Ve bana bakmak sana ne kadar güçlendiğimi, doktorumun dosyalarının içeriğini, sağlam kalbimin içimde pompaladığı kan okyanuslarını anlatmayacak. Elbise bedenim tıbbi çizelgem değil. Vücudum - tüm bedenlerimiz - buna indirgenemeyecek kadar karmaşık ve harika.

Elbise bedenim tıbbi çizelgem değil. Vücudum - tüm bedenlerimiz - buna indirgenemeyecek kadar karmaşık ve harika.

Hala şişmanım. Sahip olduğum bedende yaşıyorum. Ben hallederim, o da karşılık verir. Kendi sağlığımı korumak için küçük önlemler alıyorum ve kendi mutluluğumun dizginlerini alıyorum. Yunan korosu hala orada, tekrar ediyorobeziteyi yüceltmekvesağlıksız bir yaşam tarzını çekici hale getirmek.

Senden ihtiyacım olan şey, sevgili dostum, bu trendi kırmak. Şişman bir kız olarak hayatımda, şimdi şişman bir kadın olarak, her türlü endişe, kuralcı, sert aşk ve ders duydum. Kilo verme tekniklerinde isteksiz bir uzman oldum, bazıları çaresizlik içinde, bazıları da zorla öğrendi. Söz veriyorum, biliyorum.

Senden ihtiyacım olan şey senin dostluğun. Bunun neye benzediğini, nasıl hissettirdiğini biliyorum. Acımamak, ders vermemek, nakaratları tekrar etmemek, terk etmenizi söylediğim yaklaşımlarda ısrar etmek değil. Arkadaşlığınız sıcak ve parlak bir şey, yaşayan ve duyarlı, karşılıklı ve içten. Şarkı söyleme kaygısı değil, tahta teslimatlı eski bir senaryo değil.

Senden ihtiyacım olan şey, o amansız korodan bir soluklanma. Maskeni çıkar, senaryonu bırak. Benimle otur, arkadaştan arkadaşa, göz göze. Hadi konuşalım.

Bu makale ilk olarak Orta ve yazarın izniyle yeniden yayımlanmıştır. Burada ifade edilen görüşler yazara aittir. Daha fazlası için Şişman Arkadaşınızı takip edin heyecan .