Melek Numaranızı Öğrenin
Amacım, ilişki ne kadar geçici olursa olsun, Dan Savage'ın sözlerine bağlı kaldığımdan emin olmaktır. kamp kuralı — ki bunun önemli herhangi bir duygusal ve/veya cinsel alışveriş için de geçerli olduğuna inanıyorum. “Onları en azından içinde bulduğunuz kadar (fiziksel ve duygusal olarak) iyi durumda bırakmalısınız” diye yazdı.
Bununla birlikte, bu hedef zarar veya korku durumlarında geçerli değildir. Güvenliğinizden endişe ettiğiniz bir ilişkiniz varsa, bunun için tamamen ayrı bir eylem planı .
Bu, ayrılığın onları nasıl etkileyeceği konusunda endişelendiğiniz ve süreci olabildiğince acısız hale getirmek istediğiniz ilişkilerle ilgilidir.
Kolay olmayacak. Gerginlikten pişmanlığa kadar sayısız duygu hissedebilirsiniz ve bunun sonunda ayrılmak kolay görünmeyecek - ama en azından bunu nasıl nazikçe yapacağınızı bileceksiniz.
1. Neyin işe yaramadığını kendiniz tanımlayın
Her şeyden önce, bu durumla ilgili sahip olduğunuz karmaşık duyguları kabul edin. Farkındalık size yıldırım gibi çarpsa bile, bu harekete geçme ihtiyacı her zaman netlik kazanmaz.
Düzeltmeye çalışmalı mısın?
Özellikle yeni bir çatışmayla karşılaştığınızda, ayrılmanın doğru hareket olup olmadığı konusunda parçalanmış hissetmek normaldir.
Kalmayı veya gitmeyi düşünürken, ilişkiyi onarmak ve güçlendirmek için ne kadar kapasiteniz ve kaynaklarınız olduğu konusunda kendinize karşı dürüst olmanız önemlidir.
Partnerinizin hoşnutsuzluğunuzun farkında olup olmadığını da düşünmek isteyebilirsiniz. Değillerse, önce ciddi bir konuşma yapmak isteyebilirsiniz.
Endişenizi “Şu anda X hakkında çok fazla düşüncem var ve geleceğimizi yeniden gözden geçirmeme neden oluyor” şeklinde ifade edebilirsiniz. Sürecin bu kısmı, onların ayaklarının yerden kesildiğini hissetmelerini engeller ve onlara bir birey olarak, temsilcilikle onlara saygı duyduğunuzu bilmelerini sağlar.
Onarmaya çalışırsanız, bunun, onu çalıştırmaya çalıştığınız belirsiz bir süreye yol açabileceğini anlayın.
2. Zihniyetinizi uygulayın
Bu ayrılığın sizin için neden gerekli olduğunu yazın. Sebeplere zaten değinmiş olabilirsiniz, ancak bu sefer doğru ifadeyi almakla ilgili. Kelime kusması, özellikle gergin olduğumuzda, en iyi niyetimizi kafa karışıklığına dönüştürebilir.
Kendinizi diğer tarafın yapmadıklarını listelemenin bir tavşan deliğinde bulursanız, baştan başlayın. Yakında müstakbel eşinizle karşı karşıya gelmeye başlarsanız hiç başka tür bir ilişki (örneğin, 'Mark ve Jane'i çocuklarla görüyorum ve bunu sadece kendim için istiyorum') baştan başlayın ve not alındeğilBunu yapmak için.
Ayrılık kusurla ilgili olmamalı, ancak rolünüzü kabul etmek de önemlidir. başlatıcı olarak.
'Şu anda gerçekten iyi bir yerdeyim ve sıradan bir ilişkiyi sürdürmek için duygusal olarak yeterince güçlü olmadığımı fark ettim' (daha az anlamlı bir şekilde) ayrılma nedenini böyle ifade ettim.
Örnek ifadeler:
jake gyllenhaal'ın kardeşleri
- 'İlişkimizden gerçekten zevk alıyorum ama bu artık işe yaramıyor çünkü iş stresi ile sana bakmayı dengeleyemiyorum.'
- 'İlişkimiz hakkında çok düşündüm ve ayrılmak en iyi cevap gibi geliyor çünkü artık geleceğimiz hakkında aynı şekilde hissetmiyorum.'
- 'Seni çok önemsiyorum ama bunun uzun vadede işe yarayacağını düşünmememin birkaç nedeni var. Birlikte bir hayatın neye benzediği konusunda farklı fikirlerimiz var.”
3. Bu kelimeleri arkadaşlarınızın yanından geçirin
Bir ayrılıkta olabilecek en kötü şeylerden birinin, birinin kim olduğu veya neyi kontrol edemediği konusunda “daha az” hissetmesini sağlamak olduğunu kişisel deneyimlerimden biliyorum.
Benim durumumda, depresyon geçirdiğim için kendimden nefret etmeyi bırakmak haftalarca terapi ve destek aldı. Aynı terapi çalışması, ilk ayrılığımdan beri, deneyimsiz olduğum için her şeyi sonlandırdıkları, yıllarca kendi kendimi suçlamayı beslediğimi de ortaya çıkardı.
Ruh sağlığı, kronik bozukluklar ve engeller gibi eşinizle aynı deneyimi yaşayabilecek arkadaşlarınızı geride bırakmak, damgalamadan veya utanmadan endişelerinizi paylaşmanıza yardımcı olabilir.
Düzenlemede buna “hassasiyet okuması” diyoruz. Benzer koşullara sahip arkadaşlarınız yoksa, bir duyarlılık okuyucusu için ödeme yapmayı düşünün.
4. Yeri ve zamanı dikkatlice seçin
Partneriniz orayı güvenli bir yer olarak görebileceğinden, konuşmayı en rahat olduğunuz veya duygusal bir bağın olduğu yerde yapmaktan kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini yapın.
Bir ayrılığın beklemede olduğunun farkında değillerse, yalnızca bir ilişki ölümü bulmak için rahatlatıcı anılarının olduğu bir yere varmak travmatize edici olabilir. (Tanımlanan travma, yalnızca fiziksel acıyla değil, aynı zamanda güvensiz hissetmenin üzücü deneyimiyle de ilgilidir.)
İkinizin de gitmediği bir kafe veya bar bulun. Bu daha sıradan bir ilişkiyse, sevdiğin ve onların bilmediği bir yer bul.
birlikte yaşıyorsanız
Birlikte yaşama söz konusu olduğunda, kira sözleşmesinde adı kim varsa, yeri elinde tutma olasılığı vardır. Ancak, kontrattaki adınız olsa bile, ayrılığı başlatan sizseniz, onlarla birlikte kalıp kalamayacağınızı görmek için önceden güvendiğiniz birine ulaşmayı düşünün.
Uzun mesafe?
Uzun mesafeli bir ilişkiniz varsa, daha da iletişimsel olmanız gerekir. Kişiyle her gün nasıl hissettiğinizi kontrol ediyor olabilir. Ve sonra programlarınızı önceden senkronize edin.
Pazartesi günü işten sonra veya işe gitmeden 30 dakika önce görüntülü görüşme yapmayın. Hafta sonu yas tutmak için Cuma günü ayrılmayı düşünün.
5. Kararınız hakkında ne düşündüğünüzle konuşmaya başlayın
'Şu anda korkuyorum ve endişeliyim ama çok düşündüm ve ayrılmak en iyi karardır' gibi bir şey deneyin.
Güvenlik açıklarınızı kabul etmek, diğer kişinin tamamen duygusuz olmadığınızı görmesine yardımcı olur ve herhangi bir garipliği bağlamsallaştırabilir.
Ve garipleşecek.
Çalıların etrafında dövmeyin. Onlara haber verme işini yaptıysanız (veya yapmamış olsanız bile), haberleri duyduklarında görünüşte sıradan bir konuşma yapmak rahatsız edici olacaktır. Geçersiz hale getirir ve bir güvensizlik ortamı yaratır, bu da onların işleme tabi tutulmasına müdahale edebilir.
6. Duygularını ve acılarını kabul edin
Böyle bir durumda, içinizden ve duygularınızla konuşmak onlara ihtiyaç duydukları cevapları vermeyebilir. Notlar yapmacık gelebilir, ancak odaklanmanıza ve nokta üzerinde kalmanıza yardımcı olurlarsa onları getirin.
Bunu önceden hazırladığınızı bilmelerini sağlayın çünkü zamanlarına saygı duymak ve onlara netlik kazandırmak istiyorsunuz.
Çoğu zaman, ayrılma konusunda hemfikir olmadıkça, ortaya çıkan duygular tepkisel olacaktır. Bu sizin bir yansımanız değil, durumun kırılganlığının bir yansıması olabilir.
Öfke, üzüntü, inkar veya umutlu müzakereler yaygındır çünkü aslında onlar farkına varmadan yas tutarlar.
Onlar üzülürken kararına bağlı kal. Yapabileceğiniz en iyi şey, bunun ne kadar acı verici olduğunu kabul etmek ve suçlamayı değiştirmeden nedenlerinizi yinelemektir.
Ayrılık karşılıklıysa, o andaki sosyal zorluklarla nasıl başa çıkılacağı ve paylaşılan arkadaşlıklar ve gelecekteki sosyal yükümlülükler hakkında ne yapılması gerektiği hakkında konuşmak isteyebilirsiniz.
7. Ayrılmadan önce onların taraflarını paylaşmayı bitirdiklerinden emin olun
Durum rahatsız edici olsa da, muhtemelen bu ayrılığı onlardan daha uzun süredir beklediğinizi unutmayın. Tüm sorularını sormuş ve kendi taraflarını paylaşmış gibi hissetmeleri için onlara zaman tanıyın.
Sessizlik ve hatta ağlama dönemlerine hazırlıklı olun, ancak duygularınız ne olursa olsun, nedenleriniz konusunda net olun ve onların nedenlerini dinleyin.
Karmaşık sorulara nasıl cevap verilir:
- Unutmayın, “Bilmiyorum” geçerli bir ifadedir.
- Aynı soruyu söylerlerse cevabınızı tekrarlayabilirsiniz. “Daha önce söylediğim gibi…” deneyin.
- Söyleyecek başka bir şey yoksa “Üzgünüm” demek sorun değil.
Çoğu zaman, insanlar sonuncusunu tamamen açmadan ilişkilere girerler.
Neyin gerçek olup neyin olmadığı konusunda kendilerini güvende hissetmelerini sağlamak istiyorsanız, sorularını sormalarına izin verin, çünkü bu, ikinizin de ayrılıktan sonra işlemesine yardımcı olacaktır. Netliğe ulaşmak, ikinizin de gerçeklere bağlı kalmasına yardımcı olacaktır.
hilarie burton televizyon programları
8. Hemen ulaşmayın
Gerçek bir bağlantıyı kaybetmek, biraz gözünüzü kaybetmek gibidir. Dünyanız kötü hissedecek ve bazı pişmanlıklar yaşayabilirsiniz. Bu normal.
Siz birlikteyken dünya biraz genişledi ama şimdi bu vizyon değişti. Eskiden gördüklerinizin yarısını alıyormuş gibi hissedeceksiniz.
Ayrılık-er veya ayrılık-ee, kendini yeniden bulmanın nasıl bir şey olduğu üzerinde çalışman gerek .
Bu süreç birkaç gün, ay ve hatta yıllar alabilir. Yapabileceğiniz en iyi şey, sizi destekleyebilmeleri için yakın çevrenize ulaşmaktır.
Çirkin ağlamaktan korkma. Bu ağrıyan yalnızlığı yatıştırmanın en iyi yollarından biri, savunmasızken sevilmektir. Ağlarken biri sana dondurma yedirdi mi? Tamamen işe yaramazken bir battaniyeye börek mi yaptın? Aynı tür arkadaşlık değil ama yardımcı olacaktır.
İlişkinin arşiv hatırlatıcıları
Sosyal medya hesaplarını engellemeyi veya kaldırmayı düşünün. Hediyeler ve fotoğraflar varsa, bunları bir kutuya veya bir sürücüye koyun. Ayrılığı işledikten sonra her zaman onlara geri dönebilirsiniz.
Eski sevgilinizin size sürekli hatırlatılmasına izin vermek, yalnızca yas tutma sürecini uzatacaktır.
9. Arkadaş olabilir misiniz - şimdi mi sonra mı?
Ayrılığı saygıyla ve şefkatle ele almak, ileride bir dostluğu garantilemenin bir yoludur. Daha önce arkadaşsanız veya aynı çevrelerde sosyalleşiyorsanız, arkadaşlığa geri dönmeniz daha kolay olabilir.
Ancak bu kararı hemen vermenize gerek yok.
leona şeker stevens
Ne zaman ulaşılır:
Ayrılık sırasında en iyi benliğiniz olmadığınızı düşünüyorsanız, her zaman uzanıp af dileyebilirsiniz. Ayrılma hala tazeyse, bunu metin üzerinden yapın, şahsen değil.
Ancak kapatma, işleme veya yeniden bağlantı kurma isteği, gerçekten ne zaman hazır olduğunuza bağlıdır. Bunu, size öncelik vermeye ve bireysel öz bakımı yeniden öğrenmeye odaklandıktan sonra yapmak, muhtemelen iyi bir zaman ölçümüdür.
Elinizi uzattığınızda hazırlıklı olun:
- konuşmaya hazır olmadıklarını duymak veya yardımcı cevaplar alamamak
- sorularla, bir sonraki ilişki için öğrenmek veya neyin yanlış gittiğini bulmak olsun
- sizin bakış açınızdan neyin işe yaramadığını ve nedenini cevaplamak için
- ileride ne olacağı hakkında konuşmak için
Hazır olmadığınızda size ulaşırlarsa, hala işleme devam ettiğinizi bilmelerinde bir sorun yoktur, ancak aynı zamanda topun size ulaşmak için sahanızda olacağını da unutmayın.
Nezaket nihai hedef olmalıdır
Talihsiz gerçek şu ki, herkes kapanışı yapamaz veya yapamayacak ve bazen bir kişi konuşmaya hazır olduğunda, diğer kişi (mecazi veya kelimenin tam anlamıyla) devam etmiş olabilir.
Tüm ayrılıklar, süresi ne olursa olsun veya kaç kez yapmış olursanız olun farklı olacaktır.
Daha uzun ilişkiler veya birlikte yaşadığınız ilişkiler, samimiyetin veda etmenin bir yolu olarak kullanıldığı bir ayrılma aşamasına sahip olabilir. Ayrıldıktan sonra muhtemelen daha iyi bir ilişkiniz olabilir.
Bu olası ayrılık sonrası senaryoların hiçbiri ayrılmayı kolaylaştırmayacak.
Bir ayrılık, bir ilişkinin şeklini değiştirebilirolduBu duyguları sıralamak, hangi kaotik düşünce döngülerinin ilişkiye ait olduğunu ve aslında ilişkiyle hiçbir ilgisi olmayanın ne olduğunu belirlemek biraz zaman alabilir.
Bununla birlikte, ilişki hakkında iyi duygular hala var olabilir.
Geçmişi veya sizi ikinci kez tahmin etmelerini istemiyorsanız, yapabileceğiniz en iyi şey duygusal ve zihinsel bagajınızı yanınıza almak ve bu süre zarfında ödünç aldığınız veya birlikte kullandığınız tüm ekipmanlarını geri koymaktır. .
Onları bulduğunuz aynı durumda olabildiğince yakın bırakın, böylece karanlıkta kendilerini aramıyorlar, sizi aradıklarını zannediyorlar.
