Melek Numaranızı Öğrenin
İçerik notu: Parça, uyuşturucu kullanımı, intihar düşünceleri ve alkolden bahseder.
kova burcu kadını ilişkisi
Cuma gecesi ve ben hazırlanıyorum. Giyinmek, tırnaklarımı boyamak, yüz maskesi yapmak, bacaklarımı traş etmek, insanların nerede olduğunu ve ne yaptığını görmek için sosyal medyayı kontrol etmek.
Sonra kanepeye atladım, en rahat pijamama girdim ve telefonumu kapattım, böylece çay içip en sevdiğim filmi izleyerek rahat bir gece geçirebildim.
Bu, 5 yıl önceki halimden büyük bir değişim.
FOMO'yu, kaçırma korkusunu asla hissetmezdim, çünkü her zaman 'oradaydım': seks partileri, bar gezintileri, karaoke geceleri, ev sohbetleri - Hepsindeydim, genellikle 12 paket ucuz bira ve 40 dolar ile nakit. Ne zaman endişeli ya da rahatsız hissetsem, bir bira daha içer, başka bir replik çeker ya da başka bir erkeği öperdim, çünkü ne kadar içe dönük olursam olayım, hissettiklerimin bir çözümü yoktu, sadece kopukluk vardı.
Aktivitelere yalnız gitmek ve kaybeden gibi görünmek ile kalabalık bir grup içinde olmak istememek arasında kendimi güvende hissetmek için içme ihtiyacı hissetmek arasında sıkışıp kaldım. Küçük hissettim, sosyal kaygımdan bir yol bulmaya çalışırken dünyam üzerime kapandı. İçedönüklüğümün terapide düzeltmem ya da ilaç tedavisi görmem gereken bir şey olduğunu düşündüm.
Kaygısız ve dışadönük, dolayısıyla normal görünmek için gerginliğimi yatıştırmak için ne gerekiyorsa yaptım.
Normal görünmek hayatımı mahvediyordu ve kimse bunu gerçekten fark etmedi.
Doğu Sahili'nden Batı Sahili'ne taşınmak, sosyal etkileşim anlayışımı yeniden değerlendirmemi sağladı. Birdenbire yüzlerce “arkadaşım” oldu - beni ne zaman görseler, onayım olsun ya da olmasın, bana sarılacak insanlar; Beni öğle veya akşam yemeklerinde ya da bir oyun gecesinde görmek için ne kadar sabırsızlandıklarını söyleyen insanlar.
O küçük hangout'lar hiç gelmedi ve o insanlarla vakit geçirmek istiyorsam, onların zaten katıldıkları etkinliklerde olmam gerektiğini fark ettim.
Bu yüzden yeni sosyal beklentilerime ayak uydurmak için partilere gittim. Çoğu. Sürekli. Düz kenarlı gençlik yıllarımın tam tersine, kendimi erken saatlere kadar uyanık kalmak için yeterli yukarıya ve sonra endişemin çatıdan geçmesini önlemek için yeterince aşağıya ulaştığımı buldum.
“Eğlenceli” görünmek için olmam gereken ideal dışa dönüklük düzeyine ulaşmak için bu sürekli kimyasal dengeleme eylemine güvenmeye başladım.
“Toplum neredeyse her düzeyde dışadönüklüğü ayrıcalıklı kılıyor gibi görünüyor - kişisel ('Neden konuşmuyorsun? Ne yapıyorsun, sıkışıp kaldın mı? Benden daha iyi olduğunu mu düşünüyorsun?' veya 'Sorun ne? Sıkıldın mı, kızgın mısın, üzgün müsün? ?') ve profesyonel ('Gerçekten neşeli, cana yakın, takım oyuncusu vb. birini arıyoruz'),' diyor terapist Alice Phipps, MA.
Phipps'e göre, eğitim ortamları, romantik ilişkiler ve hatta aile ilişkileri dahil olmak üzere sosyal durumlar dışa dönüklüğü tercih etmek, beklemek ve ödüllendirmek için inşa edilmiştir: 'İçedönükler genellikle sosyal kaygıdan muzdariptir ve [bunun] sosyal kaygıyla daha çok ilgisi vardır. size ait olmayan bir kimliği gerçekleştirmek için gereken yorgunluk ve endişe.”
Başka bir deyişle, sosyal kaygı içe dönüklüğün doğası değildir. Yorgunluk belirtisi olabilir. Ve yakından tanıdığım bir yorgunluk.
Planlar iptal edildiğinde sevinmeme rağmen, hala cana yakın, neşeli ve maceralara hazır olmak için baskı altında hissettim. Hatta aşırı telafi ederdim, bu da her zaman ilk ulaşan kişi olmama neden oldu.
Orantısız arkadaşlıklara alıştım, biri benden bir etkinlik için sinyal vermemi istediğinde, ancak gerçek mekânlar için çok sık olmayan bir şekilde vurulacaktım. Ben bu deneyime “daha çok ilgi duyulan kişi olmak” diyorum.
Bana nasıl olduğumu sormayan insanların iyi niyetini neden bu kadar önemsiyorum?
Düşünmek için biraz zaman harcadım neden insanların peşinden koşuyorum Sadece onlar için bir şey yapmamı istemek için bana ulaş. Bunun nedeninin, eğer durursam, evde kalıp davetlerin bana gelmesini beklersem göreceklerimden çok korkmam olduğunu hemen anladım.
Gelen kutusu çoğu gece boş kaldı ve kendimi giderek kırgın hissederken planlar yapmaya devam ederken buldum. İnsanlar için sadece faydalı olduğumda mı değerliydim? Kendimi dışadönük olmaya ve bu süreçte kendimi incitmeye mi zorluyordum ve bu hala yeterli değil miydi?
Phipps, 'Sahte bir benlik sergilemeye devam ettikçe, küskünlüğünüz pasif saldırganlık, düpedüz yalan söyleme ve başkaları için vazgeçtiğiniz her şeyden 'geri alma'nın diğer bilinçsiz yolları şeklinde dışarı sızmaya başlayabilir' diyor Phipps. . 'Bunları yapmak istemeyeceksin, ama gerçek benliğin orada haklı olarak kızgın.'
İçki ve uyuşturucu, sosyal gezilerime o kadar bağlı hale geldi ki, ayık olmak istediğime karar verdiğimde, bunun arkadaşlarımı bir daha göremeyeceğim anlamına gelmesinden korktum. Ayıkken hala arkadaş mıydık? Öğrenmeye hazır mıydım?
Uzun bir süre, değildim. Bunun yerine, çeşitli akşamdan kalmalardan kurtulmak için bir sonraki günü kullanarak, aynı zamanda duygusal olarak, dostluk gösterdiği bir günden sonra dinlenmeye çalışarak bir etkinlik planı yapardım.
Vücudumun rahatsızlığını, büyük sosyal durumlardan kaçma arzumu görmezden gelmekte o kadar iyiydim ki, ne zaman acıktığımı veya susuz kaldığımı fark edemiyordum. Bunun için gerçekten acı çekmeye başladım, giderek intihara meyilli hissediyordum, evden ayrılmaya çalıştığımda endişeli hissetmek ve beni atlatmak için başa çıkma mekanizmalarını kullandığımda kızgın olmak arasında sıkışıp kaldım.
kırılmış hissettim.
Ve doğrusu, vücudum kapanmasaydı hala tükenmişlik/iyileşme/tekrar deneme döngüsünden geçiyor olabilirim. Alkol, sigara, uyuşturucu kullanımı ve stres tarafından daha da kötüleştirilebilen bir semptom olan asit reflü, her gece gelen bir ziyaretçiydi ve artık buna devam edemiyordum.
Vücudum beynimin yapamayacağı veya yapmayacağı sınırlar çiziyor, beni kapatıyor ve sosyal aktivitelere karşı isteksizliğimi artırıyordu.
Bu yüzden kendime sınırlar koymaya başladım: Her sosyalleşme günü için, kendi hobilerimi yapmak için birkaç gün dinlenmeyi planlıyorum. Bir partide, bir yumruk atmak ya da bir şeyler içmek istediğim için yeterince rahatsız hissetseydim, yenilinceye kadar kalmak yerine bahanelerimi yaratır ve giderdim.
Sevdiğim ve hoşlanmadığım şeyleri nasıl kabul edeceğimi öğrenmeliydim ki bu sınırları arkadaşlarıma ve partnerime anlatabileyim. Bu, benden çok daha dışadönük olan partnerimin partilere bensiz gitmesinin uygun olduğunu öğrenmek anlamına geliyordu.
Artık beklentilere bağlı hissetmemek inanılmaz derecede özgürleştiriciydi. Ama dışadönük göründüğüm sürece benden ne kadar çok insanın hoşlandığını fark ettiğimde, bu kültürel önyargıyı başka yerlerde de görmeye başladım.
Partilerde, derin sohbetlere girme sevgim, yüzeysel küçük konuşmalara istekli ve istekli olanlar lehine itildi. Okulda, ellerini kaldıran ve başkalarının üzerine bağıran öğrencilerin dikkatin çoğunu çektiğini ve cesur oldukları için övüldüğünü, sessiz, çalışkan tiplerin ise genellikle görünmez olduğunu ve materyalle ilgilenmediği için reddedildiğini fark ettim.
Sadece sosyal hayatımla da ilgili değildi. Dışa dönüklük iş hayatımı ve aktivizmimi de etkiledi.
İş yerindeyken, iş arkadaşlarımla iş sonrası içkiler için dışarı çıkmamanın beni tıkanmış gibi gösterdiği ve şirkette daha fazla ilerlememi engelleyebileceği söylendi. Bir aktivist olarak, konuşmak yerine arkama yaslanıp dinleme arzumun bazı insanların davaya olan bağlılığımdan şüphe etmesine neden olduğunu hissettim - başkaları hakkında konuşmak istemiyorsam yeterince tutkulu muydum?
En gıcırtılı tekerlek almalı mıherşeyyağ?
Phipps, 'İçedönüklerin sihri, dışadönükler uzaklaşırken her şeye dikkat etmeleridir' diyor. 'Yani, bir öğretmen, yönetici ya da herhangi bir türden lider olarak, içe dönüklerden haber almak istersiniz - onlar son derece anlayışlıdırlar. Ama seslerini duyurabilmeleri için onları besleyen bir ortam yaratmalısınız.”
En sevdiğim yerlerin benim gibi içe dönükler için nasıl alan yarattığını fark etmeye başladım. Örneğin, sevdiğim sözleşmelerde her zaman insanların sessiz hatta sessiz bir alanı paylaşabilecekleri bir oda vardır. O alanı başkaları için de yapmaya başladım.
Phipps, 'Bunu yapmanın diğer yolları, toplantı sonrası bir seçenek olarak yazılı geri bildirimi davet etmek veya tüm grup tartışmasını açmadan önce insanların bir konuyu çiftler halinde tartışmasını sağlamaktır' diyor. 'Bu, içe dönük bir kişiye düşünceleri bire bir oluşturma şansı verebilir, bu da onları daha geniş bir şekilde paylaşmaya teşvik edebilir.'
Şimdi, bir konuşma yaptığımda, insanlara ne kadar konuşmayı planladığımı söylemeye özen gösteriyorum. Ayrıca, insanların biyolojik ihtiyaçlarını karşılayabilmeleri için, ister banyo olsun, ister herkesten uzakta biraz temiz hava olsun, ortada 15 dakikalık bir mola ayarladım. Bazen bu molalar, daha az rahat olan kişilere konuyu tartma şansı da verir.
Ve tüm bunlardan sonra kendimi daha sakin ve daha az yorgun hissediyorum.
Kendimi dışadönük yapmaya çalışmayarak ve bu süreçte kendimi yok ederek artık kendimle savaşmıyorum ve aynı zamanda duyulmak için de savaşıyorum. Ayrıca, yıllardır ilk kez, reçeteli veya başka bir şekilde, bir ay üst üste binmeyi başardım. Her zaman kolay değil, ama kendime bakmam gereken şey bu.
Yan etki? İçine kapanık arkadaşlarımla daha çok sosyal vakit geçiriyorum, birlikte dizi izliyorum ya da aynı odada kitap okuyorum. Arkadaşlar ve dışa dönüklük sandığım gibi iç içe değil. Toplumda başarılı olmak için uyuşturucuya bel bağlamama gerek yok. Sadece toplumun beni kim olduğumu görmesine ihtiyacım var.
kedicik queer, aseksüel, Juggalo antropolog ve anarşist bir kedi annesidir. İlk kitabı “Ask: Building Consent Culture” 2017 yılında Thorntree Press aracılığıyla yayınlandı. heyecan , üzerinde Facebook ,ve #KittyLearnsToCook'ta. Nasıl yetişkin olunacağını öğrenirken çeşitli tarifler arasında savurganlığını izleyin.