İnsanları Kendimden Sevdirmek İçin Neden Bu Kadar Çok Çalışıyorum?

Lauren Park'ın çizimi

Hepimiz oradaydık: potansiyel arkadaşların veya ortakların sana günün saatini neden vermediğini çözmeye çalışırken yakalandık. Anlayamıyor gibi göründüğünüzde özellikle akıllara durgunluk veren bir durumdur.nedenyanıt vermiyorlar. Sonuçta, etrafta olmak güzel ve eğlencelisin, değil mi?

Görünen o ki, bu kafa karıştırıcı davranış sadece romantik ilişkilerde ortaya çıkmıyor, aynı zamanda birçok sosyal durumda da ortaya çıkıyor.

Örneğin, öğleden sonra kahve davetlerinize evet diyen ancak son dakikada kefaletle vazgeçen bir iş arkadaşınızla arkadaş olmakta ısrar edebilirsiniz. Ya da belki bir arkadaşın arkadaşı, grup ortamlarında merhaba demek için hiç çaba sarf etmiyor.

ay kanserde yatakta adam

Ama kişiyi silmek yerine, kazanmaya çalışırsınız. Psikolojide, mevcut olmayan ilişkilerin peşinden koşmaya yönelik bu kronik ihtiyaca “reddetme duyarlılığı” diyoruz. '

Muhtemelen durumunuz kronik bir durum değildir, ancak kendinizi o anın üzerinde istediğinizden daha fazla düşünürken bulursanız, kendinize sormanız gereken bazı sorular şunlardır:

Bana günün saatini vermeyen insanlara neden bağlıyım?

Harika soru! İlk olarak, bazı davranışları ele almalıyız: Birinin sizden hoşlandığı bir senaryo düşünün. Cevabınız nedir?

Mesajlaşmaya ve kahve randevusu yapmaya istekli misiniz yoksa cevap vermeden önce birkaç gün mü bekliyorsunuz? Olumlu ilgi görmeye değer olmadığını mı düşünüyorsunuz?

Tepkinizde güvensizlik bir rol oynuyorsa, çocukluğunuzdan kalma bir yara iziniz olduğu anlamına gelebilir. Biz buna erken diyoruz ek yara Örneğin, duygusal olarak duvarlarla çevrili ve eleştirel bir ebeveynle büyümek veya ebeveyninizin evliliğinin ikiye bölündüğünü görmek gibi.

Bu genellikle deneme kalıplarını başlatır arkadaş olmak yakınlığı sevmeyen insanlar. Neden? Çünkü ilişkiler için besleyici olanlardan daha sorunlu referans çerçeveleriniz vardı.

Bu size benziyorsa, bir dahaki sefere kendinizi endişeye kapılırken bulduğunuzda gerçeklere odaklanın. Kendinize sorun: Yeni arkadaşınızın sizi reddedeceğine dair herhangi bir kanıt var mı?

Erken bir bağlanma yarası “reddetme duyarlılığına” neden olsa bile, tanıştığınız herkesin geçmişte yaşadığınız gibi duygularınızı görmezden gelip sizi uzaklaştıramayacağını unutmayın.

Bu karmaşık duyguların üstesinden gelmek istiyorsanız, umudunuzu arkadaşlık sepetine koymayın. Bağlanma kalıplarınızı çözmenize yardımcı olabilecek bir terapist daha iyi bir uyum sağlayabilir.

Belirli insan türleri dikkatinizi daha çok mu çekiyor?

Açıklayayım, kendinizi yaşamdan daha büyük kişiliklere sahip ortaklara veya arkadaşlara yönelirken bulursanız, gerçekten ilgilendiğiniz kişi mi? Tercüme: Popüler iş arkadaşınızla sıkı bir şekilde arkadaş olmaya çalışıyorsanız, onlardan hoşlandığınız için mi yoksa onların çekiciliğini kıskanıyor musunuz?

Bu, Kardashian'lar gibi olmayı arzuladığınız anlamına gelmez, ancak hayatınızın bazı yönlerinden memnun olmadığınız anlamına gelebilir. Belki de kendinizi olumlu bir ışıkta görmek sürekli bir savaştır ve bu nedenle tüm enerjinizi ulaşılmaz arkadaşlıkların peşinden koşmaya harcarsınız.

Eğer durum buysa, kendini kabul egzersizleri anlamlı bir hayat dersini aydınlatabilir.

Yeni başlayanlar için, yolunuza çıkan olumlu yorumları takip edin. İş arkadaşınız kıyafetinize iltifat mı etti, yoksa bir arkadaşınız onlara sağlam bir ilişki tavsiyesi verdiğiniz için mi teşekkür etti? Ne olursa olsun, not alın, çünkü başkaları tarafından sandığınızdan daha fazla değer veriliyor olma ihtimaliniz var.

Bir başka harika fikir de bir şükran günlüğü başlatmak ve her gün takdir ettiğiniz bir veya iki şeyi yazmaktır. Bunlar basit egzersizler gibi görünebilir, ancak benlik saygımızı yükseltmeye yardımcı olabilecek olumlu duygular geliştirerek bakış açımızı gerçekten değiştirebilirler.

Her zaman annenizin sevgisini “kazanmaya” çalıştınız mı?

Sana psikanalitik yaklaşmak istemem ama bazen anneme geri dönüyor. Anneler kötü bir üne sahip oluyor çünkü toplum genellikle “mükemmel” annenin her zaman sıcak, sevgi dolu ve neşeliymiş gibi görünmesini sağlıyor. Ama ya annen her zaman güneş ışığıyla parlamıyorsa? Ya da annen ebeveynliğe “zor bir aşk” yaklaşımı benimseseydi?

Büyük olasılıkla, hiç kimsenin annesi basmakalıp kültürel tasvire uymuyor - ve sorun değil. Önemli olan anlamakNasılannenizle olan ilişkiniz, ilişki deneyimlerinizi etkiler.

Örneğin, duygusal olarak mesafeli görünen veya SAT'lerinizi mükemmelleştirmediğiniz ve futbol takımının yıldızı olduğunuz için sizi sürekli eleştiren bir anneyle büyüdüyseniz, kapalı insanları kazanmayı deneyebilirsiniz.

Psikanalist, Sigmund Freud buna “adını verdi canlandırma ” Bazıları teorilerinin modası geçmiş olduğunu söylese de, şu anda eski aile senaryolarını oynama eğiliminde olduğumuzu söylediğinde kesinlikle haklıydı.

İnsan davranışının Freud'un çivilediği diğer yönü şudur: Hepimiz bilinçsizce davranışlarda bulunuruz. Canlandırmalar nadiren bilinçlidir, bu yüzden davranışı kırmak zor olabilir. Zihnimizde, yalnızca eskiden başkalarıyla etkileşim kurmanın normal bir yolu olan tanıdık bir kalıbı tekrarlıyoruz.

Bu davranışın farkında olmadığımız için, genellikle bir arkadaş, iş arkadaşı, aile üyesi veya terapist gibi birinin dikkatimizi çekmesi gerekir.

Yıllar önce, bir uzuvda dışarı çıktım ve arkadaşıma her zaman zalim insanlarla arkadaş gibi göründüğünü söyledim. O anda şaşkına dönerken, eski, acılı bir dinamiği yeniden canlandırdığını fark etti. Sadece duygusal olarak kapalı insanlara çekilmekle kalmadı, aynı zamanda yanlışlıkla onları etkilemenin çocukluk bagajını onaracağına inandı.

Reddedilmeyi kişisel başarısızlığın bir işareti olarak görüyor musunuz?

Reddedilmeyi bir başarısızlık işareti olarak görüyorsanız, beğenilmemek yutulması gereken büyük bir hap olabilir. Bu olduğunda, gerçekçi olmayan mükemmel olma ihtiyacı, yanlış durumlarda ve yanlış tipte insanlarla kendimize çok fazla yatırım yapmamıza neden olabilir.

Kendinizi neden bu kadar yüksek standartlarda tuttuğunuzu kendinize sorabilirsiniz. Benzer sorunu olan bir arkadaşınız sizden tavsiye istese ne derdiniz?

Çoğu zaman, mükemmeliyetçilik arayışı, kırılganlık, utanç ve utanç gibi hassas duygulardan kaçınma ihtiyacımız tarafından körüklenir - kusurlu hissetmenin harekete geçirebileceği duyguların ta kendisi.

Bu size benziyorsa, kendinize şunu sorabilirsiniz: “Yeterince iyi olmadığınız ve sevilmemenin insan olmanın bir işareti değil, kişisel bir başarısızlık olduğu mesajı nereden geldi?”

Aklınızda bulundurun: Sizin gibi birini yapmak bir rekabet değildir

Senaryo ne olursa olsun, davranışlarınız asla tam olarak iyileşmeyen eski bir çocukluk veya ergenlik yarasını yansıtıyor olabilir. Bu ipuçları sizin için bir şeyi tetiklediyse, hakkında okumak isteyebilirsiniz. yaltaklanan . “Reddedilme duyarlılığı” döngüsünü kırmak sizin için zorsa, bir uzmanla davranışınız hakkında konuşmak yardımcı olabilir.

Ve nazik bir hatırlatma: Bu ipuçları durumunuza uymuyorsa, bir ilişkinin gerçekleşmesi için zorlama lisansı vermez. Sonuçta, kişisel bilgilerin internette sıvandığı bir çağda, insanların sınırlara daha fazla ihtiyacı var. Kişi ne kadar havalı olursa olsun, bu sınırlara saygı göstermeliyiz.

Sonuçta, ne zaman seni düşünmelerini istemiyorsun? bu Mariah Carey şarkısı gelir.

Juli Fraga, San Francisco, California merkezli lisanslı bir psikologdur. Neler yaptığını gör heyecan .