Melek Numaranızı Öğrenin
Sağlık kaygısı, aslında obsesif-kompulsif bozukluklar yelpazesine giren bir kaygı bozukluğudur. Eskiden sağlık kaygısı olarak bilinen hipokondriyazis , hasta olduğunuzdan veya hastalandığınız için endişelenerek çok fazla zaman harcamanız ve hayatınızı ele geçirmeye başlamasıdır.
Ama grip olman endişesinden çok daha fazlası.
Her küçük semptomu takıntı haline getiriyor, öyle ki hayali semptomlar yaşamaya başlıyorsunuz. Vücudunuzu, aslında orada olmayabilecek hastalık belirtileri için gün boyunca tekrar tekrar kontrol ediyor.
İnsanlardan sürekli olarak iyi olduğunuza dair güvence almak ve iyi olduğunuzu söylediklerinde onlara asla inanmasanız da doktora defalarca gitmektir. Dr. Google'a güvenmek ve interneti başladığınızdan daha çok korkutmak ve korkularınızla ilgili hiçbir şeyden kaçınmaktır.
Endişelenmekten çok daha fazlası. Ve keşke insanlar bunu bilse.
Travmatik bir olaydan beri sağlık kaygısı beni yiyip bitiriyor
Dört yıl önce, kronik kilo kaybı, yoğun mide krampları, kronik kabızlık ve rektal kanama için yıl boyunca doktoruma birden fazla ziyarette bulunan 18 yaşında bir kadındım.
Loso Drake'e sevindim
Her semptom için görmezden gelindim - bunun sadece benim dönemlerim olduğu söylendi. Her randevuda aynı şey oldu ve kimse daha fazla araştırma yapmayı kabul etmedi. Bütün bunlar aynı zamanda anoreksik olmama neden oldu.
Sonra, 2015'e bir hafta kala hızla çok hastalandım. Günde yaklaşık 40 kez asitli ishal ile tuvalete gidiyordum. Bilincimin içinde ve dışındaydım. Karnım hiç olmadığı kadar ağrıyordu. Üç kez acile gittim ve her seferinde eve gönderildim. Bir doktor, ilave lif için “daha fazla muz yememi” söyledi.
Her zamanki doktorum olmayan bir doktora gidene kadar ateşimi ölçtüler ve apandisit olabileceğim konusunda paniğe kapıldılar. Hemen hastaneye yatırıldım ve apandisimin alınması için anahtar deliği ameliyatı oldum.
Ama sorun benim apandistim değildi.
Ameliyattan sonra hastalanmaya devam ettim. Maksimum ağrı kesici kullanıyordum. Tuvaleti ne sıklıkta kullandığımı söyleyemem. Zayıf ve sıskaydım ve öleceğimi sandım.
Ve 6 gün sonra hastane yatağımda yatarken karnımdan gelen bir patlama sesi duydum. Sonra hatırladığım şey, tekerlekli sandalyeyle ameliyathaneye götürülüyordum.
stoma torbasıyla uyandım
Bağırsaklarım delindiği için kalın bağırsağım alındı. Ölüme sadece 20 dakika kaldığım söylendi. Histoloji raporu, yanlış teşhislerle geçen yılım boyunca aslında şiddetli ülseratif kolit .
İnflamatuar barsak hastalığının bir şekli olan ülseratif kolit aslında erken evrelerinde ilaçla tedavi edilebilir . O doktor ziyaretlerinde dinlenseydim, daha önce ciddiye alınsaydım, birileri bana inansaydı, ameliyatım büyük ihtimalle engellenirdi.
Beni sağlık kaygısı yaşamaya iten şeyin ölüme yakın deneyim olduğunu düşünebilirsiniz - ama değildi.
ölmekten korkmuyorum. Beni sağlığımla ilgili bu sürekli paniğe sürükleyen şey, ondan önce olan her şeydi: hayatımı değiştiren büyük bir ameliyatla sona eren sürekli yanlış teşhisler yolculuğu.
Vücudumun cerrahi olarak etkilenmesiyle ilgili, beni gerçekten zihinsel olarak inciten bir şey vardı.
Şimdi doktorların her zaman yanlış anlaması konusunda paniğe kapılıyorum. Aynı şekilde sağlık kaygısı olan birçok insan kanser veya beyin tümörleri hakkında endişeleniyor, menenjit ve septisemi konusunda panikliyorum çünkü biliyorum ki bu şeyler, eğer yeterince şiddetli olursa, ampütasyon gibi şeylere yol açabilir. Tehlikeli bir şekilde hastalanıp hayatımı değiştirecek bir ameliyat için tekrar bıçak altına yatmak zorunda kalana kadar yanlış teşhisle karşılaşacağım için panikliyorum.
Korkularımın sağlam bir nedeni olmasına rağmen, insanlara sağlık kaygımı anlattığımda hala aptal hissediyorum. Çünkü bunun hakkında konuştuğumda insanlar bana aşırı tepki veriyormuşum gibi hissettiriyor. Sanki dramatikleşiyorum. Sanki ilgi arıyormuşum gibi.
Eski ortaklar da bana aşırı tepki verdiğimi ve aptal olduğumu söylemekte gecikmediler.
'Aptal.' Cevap olarak defalarca duyduğum tek kelime buydu. Zor, çünkü içten içe bir parçam belki de 'aptal' olduğumu biliyor ama korkularım o kadar ezici, o kadar yüksek ki onları görmezden gelemiyorum.
Ne kadar 'aptal' oldukları önemli olmamalı. Benim için inanılmaz gerçekler.
Arkadaşlarım, partnerlerim, ailem ve hatta doktorlar tarafından -korkularımın ana nedeni olmalarına rağmen- bu şekilde hissettirildiğim durumlar çoktur.
Haftalardır taşikardi olduğum için doktorun ofisinde oturup kalbim için endişelendiğimi hatırlıyorum. Ona üst kadran ağrım olduğunu söyledim ve bir şeyler ters gittiği için kalbime bakılmasını istedim. Güldü - evet, fiziksel olarak güldü - ve herhangi bir teste ihtiyacım olmadığını söyledi. Kalbimde bir sorun olması için 'çok gençtim'. Benim sadece bir hipokondriyak olduğumu söyledi.
Utanmış ve mahcup hissederek ofisten çıktım. Arabama bindim ve ağladım.
Bir ay sonra, hızlı kalp atışına ve kadran ağrısına neden olan glandüler ateş ve hepatit teşhisi kondu.
erkekler kafa kafaya konuşurken göz temasından hoşlanır mı
Terapistim olmak için arkadaşlarıma ve aileme ihtiyacım yok
Sadece beni görmezden gelen ve yanlış teşhis koyan doktorlar gibi davranmamalarını istiyorum. Keşke insanlar bana daha saygılı davransalar ve sağlık kaygısını çok gerçek, çok zayıflatıcı bir hastalık olarak görselerdi. Keşke biri kollarını açsa ve omzunda ağlamama izin verse ya da 15 dakika orada oturup tüm mantıksız korkuları kafamdan atmama izin verseydi.
Ve insanların bunun neden geliştiğini ve hislerimin ve korkularımın son derece geçerli olduğunu anlamalarını ve anlamalarını diliyorum. Korkularım travma ve güvensizlikten geliyor ve bu güveni geri kazanmak için yardıma ihtiyacım var.
Birinin aşırı dramatik olduğunu varsaydığınızda gülmek çok kolay. Ama ben değilim. Başka bir travmatik deneyim yaşamaktan o kadar çok korkuyorum ki, aşırı uyanık ve fazlasıyla farkında oldum.
Deliymişim gibi davranma. Beni aptal hissettirme. Neden böyle tepki verdiğimi anlayın ve bana bazı cesaret verici sözler söyleyin. Bu travma ile kafa kafaya uğraşırken çok daha yararlı olurdu.
Rahatsız edici veya sinir bozucu biri olduğumu hissettirdiğimde, bu beni utandırıyor ve utanıyor. Daha fazla desteklenmiş hissetseydim, belki de bazı şeyleri rasyonelleştirmeye daha meyilli olurdum.
Sağlık kaygımı terapi ile ele aldım. Hayatımda fazladan terapiste ihtiyacım yok. 24 saat bakıma ihtiyacım yok. Beni teşhis etmene veya saatlerce beni dinlemene ihtiyacım yok.
İhtiyacım olan tek şey, işler zorlaştığında benim için orada olacak, o ihtiyaç anında benim yanımda olacak, beni reddetmeyecek, benimle alay etmeyecek ya da kendimi olduğumdan daha kötü hissettirmeyecek arkadaşlar ve ailem. İhtiyacım olan tek şey, işler kötüye gittiğinde beni herkes gibi alacak bir arkadaş.
Aptal olduklarını düşünseler bile korkularımı kabul edecek birine ihtiyacım var. Kendimi gülünç hissetmek için yapılmamam gerekiyor. Beni sevenlerin beni sevdiklerini hatırlatmalarına ihtiyacım var, bu yüzden yalnız olmadığımı biliyorum. Beni korkularımdan uzaklaştırmak için bir fincan kahve içmek için uğrayacak bir arkadaşa ihtiyacım var, çünkü bazen sağlık kaygısından kurtulmanın en iyi yolu, başka bir şey olmak için dikkatimi dağıtmaktır.
Gerçekten ihtiyacım olan tek şey, bana korkularımın geçerli olduğunu hissettirecek biri. Geçerli olduğumu. Ve işler zorlaştığında terk etmeyecek biri.
Hattie Gladwell bir ruh sağlığı gazetecisi, yazarı ve savunucusudur. Damgalanmayı azaltmak ve başkalarını konuşmaya teşvik etmek için yazıyor. onu takip et heyecan .
