Melek Numaranızı Öğrenin
Alexis Lira'nın tasarımı
Sevgili Yeni Romantikler,
Yeni bir tatlı kızla birkaç randevuya çıktın ve bu konuda kendini iyi hissediyorsun. Belki de bunun (nihayet!) kararlı bir ilişkiye dönüşeceğini düşünüyorsunuz. Belki bir sonraki randevunuzda seks yapmayı umuyorsunuz. İşler yolunda gidiyor. Ciddi bir enerji değişimi hissediyorsunuz - ve kesinlikle tek olamazsınız!
Bir sonraki buluşmanızı planlamak için Future Lover'a mesaj atarsınız ve aldığınız mesaj sizi bir döngüye atar: 'Seninle takılmaya devam etmek isterdim, ama daha çok bir arkadaşlık havası hissediyorum. Bunu bir çentik alsak ve arkadaş olarak devam etsek harika olur mu?”
Kahretsin.
Kendinizi birdenbire bir yolun ortasında buldunuz. Carly Rae Jepsen şarkısı , ve yapardeğiliyi hissetmek.
Arkadaşlık bölgesine hoş geldiniz
Göre Kentsel Sözlük , Friend Zone, 'insanların, ilgilendikleri biri sadece arkadaş olmak istediğinde, sonunun geldiği özellikle ağırlaştırıcı mecazi bir yerdir.'
Bazen bu, yukarıdaki örnekte olduğu gibi, yeni çıktığınız biri romantik veya cinsel arayışı bırakıp arkadaşlığa geçmek istediğine karar verdiğinde ortaya çıkar. Muhtemelen daha sık olarak, karşılıksız sevginin olduğu kalıcı bir dostluk olarak ortaya çıkar: Bir kişi ilişkiyi 'daha fazla' bir şeye taşımakla ilgilenir, ancak diğer, ilgisiz kişi buna izin vermez.
Her iki durumda da, ilgili taraf olduğunuzda, berbat.
Ancak biraz şaşırtıcı bir şekilde, özellikle de hak ile sarıldığında, karşılıksız sevginin alıcı tarafında olmak da berbat olabilir. Ve bu, arkadaşlık bölgesini konuşmayı karmaşık hale getiren şeydir.
Çünkü biyolojik ve psikolojik açıdan, elbette. Arkadaş bölgesi tamamen var. Reddedilme deneyimi gerçek bir şeydir. Ancak sosyokültürel bir mercek almak, bir fikri kavramsallaştırmamızın diğer insanları nasıl etkilediğini (ve hatta zarar verdiğini) anlamamıza yardımcı olur.
Arkadaşlık bölgesi deneyimi hakkında nasıl düşündüğümüz ve konuştuğumuz konusunda dikkatli olmalıyız.
Kalbimiz kırıldığında - vermek istediğimiz sevgi geri gelmediğinde - deneyimliyoruz araştırmacılar ne diyor 'aşk reddi.' Ve bunun nörobiyolojimiz veya sistemlerimizin hormonal yapısı üzerinde bir etkisi var.
Aslında, bizi bir çaresizlik duygusuyla bırakabilir.
Vücudunuzdaki ve zihninizdeki bu değişim – hüsrana uğramış, paniklemiş, kızgın veya depresif hissettiğiniz yer –gerçek.
Reddedildiğimizde kortizolümüz (stres hormonu) artar ve bu da serotoninimizin (duygudurum düzenleyicisi) düşmesine neden olur. Bu, beynimizin daha sonra norepinefrin üreten dopamini (zevk arayan bir hormon) dışarı pompalamasını sağlar (bu da bizi oldukça heyecanlı ve hafıza oluşturmaya eğilimli yapar).
Yeterince komik, benzer bir kimyasal reaksiyon biz düşenaşık . Buradaki en büyük fark, birine aşık olduğumuzda, hormona dayalı obsesif, zorlayıcı ve bağımlılık benzeri davranışımızın aradığımız ödülle (aşk) karşılanmasıdır.
Ancak bir aşk reddi sırasında, bizi endişelendiren hormonlar yüksek ve bizi sabit tutanlar düşükken, duygularımız ödül olmadan yüksek çalışır durumda kalır.
Sinir bozucu bir şekilde, aşkımızın geri dönmemesinin mantıklı bir nedeni yok (gerçekten, bir tane aramayı bırakın). Çoğu zaman, birini aramak bizi yoğun endişeli ve hatta öfkeli duygularla oturmaktan başka bir yere götürmez.
Hatta ' terk edilme öfkesi ” — burada çaresiz hissetmeye karşı tepkimiz, bizi “terk ettiğine” (veya bu durumda arkadaş bölgesi oluşturduğuna) inandığımız kişiye karşı harekete geçmemize neden olabilir.
Ve bizi bok gibi hissettirebilir ve yapsa da, bunu diğer insanlardan çıkaramayız. Reddedilmeye karşı güçlü bir olumsuz tepkiye sahip olmak normaldir (aslında, bir ayrılıktan sonra, insanların yüzde 40'ı orta derecede depresif belirtiler yaşar ve insanların yüzde 12'si şiddetli olanlar yaşar). Ancak reddedilmeyi kendi başına deneyimlemek,Ayrıcanormal.
“Reddedildim ve bu acıtıyor” demek bir şeydir. “Arkadaş odaklıydım ve bu haksızlık” demek bambaşka bir şey. İlki, hem sizin hem de sizi reddeden kişi için empati ve şefkat içeren ortak bir insan deneyimini kabul eder. İkincisi, reddetmenin yapıldığını ima ederiçinsiz ve şimdi karşılıklılık yoluyla kaçma hakkı kazandığınız haksız bir durumda sıkışıp kaldığınızı.
Ve işte o zaman bir sorunla karşılaşırız.
Arkadaş alanıyla ilgili birincil sorun, nasıl kullanıldığıdır.
Arkadaşlık bölgesi hakkında konuştuğumuz alay, onun hakkında nasıl düşündüğümüz hakkında çok şey söylüyor. Bunu, basitçe, iki kişinin bir ilişkiye nasıl girmek istedikleri konusunda talihsiz bir fark olarak görmüyoruz. Birçok insan, bir kişinin bunu bir suç olarak görüyortaahhüt ederdiğerine karşı.
Ve bu özellikle erkekler arasındaki ilişkilerde (özellikle ırk ve yönelim gibi eksenlerde daha fazla sosyal güç tuttukları için) ve erkeklerin şekillendirdiği algılar sayesinde istedikleri kişiyle cinsel veya romantik ilişki kurmaya hak kazanacak şekilde sosyalleştiği cinsiyet azınlıkları arasındaki ilişkilerde ortaya çıkıyor. medya tarafından (cidden, hiç rom-com gördünüz mü?) ve daha fazlası.
Aşk reddinin bir alt kümesi veya belirli bir deneyimi olarak özellikle arkadaş bölgesi fikri, sorgulanması gereken birkaç gerçeği ima eder:
Efsane 1. Arkadaşlık, cinsel veya romantik ilişkilerden daha az değerlidir
Arkadaşlık bölgesinin kalbinde, arkadaşlığın daha aşağı bir konum olduğu fikri yatar. Bu orada düşürüldü.
Romantik ve ailevi ilişkilerin genellikle diğer dinamiklere göre öncelikli olduğu bir toplumda, arkadaş bölgesini bu şekilde kavramsallaştırmamız şaşırtıcı değil. Ama gerçek şu ki: Arkadaşlık değerlidir. Bundan daha fazlası, güçlü.
Platonik yakınlık - ve özellikle buna olan arzumuz - geri dönüş yapıyor olabilir. Gibi uygulamalarla en iyi arkadaş ve arkadaş ve neredeyse her yerde bulunan “Bir yetişkin olarak nasıl arkadaş edinirsiniz?” sorusu, insanların seks ve romantizmden daha fazlasını aradıkları açıktır.
Önemini eşitlemek - arkadaşlığı tamamlayıcı değil, merkezi olarak görmek - bizi arkadaş bölgesinin bir utanç olduğuna inanmaktan çok uzaklara götürecektir.
Efsane 2. İnsanlar bize nezaket karşılığında seks veya romantizm borçludur
Lisedeyken, bana çok aşık olan iyi bir arkadaşım vardı. O harika bir insandı ve onunla vakit geçirmeyi çok severdim. Ama neredeyse haftada bir, bana neden, ah neden onunla henüz çıkmıyordum diye yaklaşıyordu. Bana iyi davranma yollarının bir listesiyle, 'Yapabileceğim her şeyi yapıyorum!' diye yakınırdı.
Birine karşı nazik olmak - gerçekten de arkadaş olmak! — karşılığında seks ya da sevgi alacağınız anlamına gelmez. Seni yatağa atacağı beklentisiyle birine iyi davranıyorsan, sana bir flaş haberim var: Aslındadeğilçok güzel olmak. manipülatif davranıyorsun.
Efsane 3. İstediğimiz ilişkilere hakkımız var
Yetki, sosyal gücü elinde tutanların (erkekler, beyazlar, vb.)meliBize bunları hak ettiğimizi söyleyen bir toplumda yaşamak sayesinde istediğimizi elde ederiz. Yolumuza çıkmak için daha az sürtüşmeye alıştığımızda, haklı olarak bize ait olduğunu düşündüğümüz bir şeyden mahrum kaldığımızda sinirlenebiliriz.
Ama insanlar değilbir şeyler. İnsanlar, zamanlarının, enerjilerinin ve bedenlerinin nasıl çalışacağını seçme hakkını içeren özerkliğe (ihtiyaçlar, sınırlar ve arzular) sahiptir. Ve eğer birisi sizinle cinsel veya romantik partnerler yerine arkadaş olmak isterse, bu sınırı koymalarına izin verilir. Sebep olabileceği zarara rağmen, saygı duymak sizin sorumluluğunuzdadır.
Hoşlandığınız biri tarafından reddedilmek kesinlikle berbat olsa da, artık sizden bir şey almış oldukları tutumu yararsızdır - hatta zararlıdır. Yetkilendirme - bir şeyi hak ettiğimiz ve onu almayı beklememiz gerektiği fikri - ilişkilerde yeri yoktur.
Arkadaşlık alanını yeniden çerçevele
al ilişki anarşisti yaklaşım: Tüm ilişki yapıları hiyerarşik değil, eşittir ve her ilişkiye nasıl yaklaşıyoruz neleri kapsadığı karşılıklı ve saygı çerçevesinde belirlenir.
Çünkü reddedilmek kesinlikle acıtsa da, arkadaşlık değil. Ve hepimiz dahil olmaktan onur duymalıyızhiçsevdiğimiz birinin sunduğu bölge.
Melissa Fabello, PhD, çalışmaları vücut politikaları, güzellik kültürü ve yeme bozukluklarına odaklanan bir sosyal adalet aktivistidir. onu takip et heyecan ve Instagram .
adam granduciel ve krysten ritter
