Evlilik Hakkında Hiç Kimsenin Konuşmadığı Korkunç Şey

Louise Hung, erkek arkadaşı olunca çok heyecanlandı. soruyu sordu — umduğu tüm havai fişekler ve pizzalarla bu gerçekleşmemiş olsa bile. Bir gece geç saatlerde dairelerinde Hung, S.O.'su geldiğinde Bejeweled Blitz'in bir turunun ortasındaydı. aniden tek dizinin üzerine çöktü. 'Yapacak mısın—?” Hung yankılanan bir 'EVET!' demeden önce. ardından yayınlanamayan bir dizi coşku ifadesi geldi.

Ama düğün planlaması başladıkça,kaygıHung'un vicdanında yolunu buldu. “Evlenmeden birkaç ay önce en iyi iki arkadaşımla takılıyordum. Dünyada her şeyin yolunda gittiği o mükemmel gecelerden biriydi” Hung hatırlıyor. “Birdenbire, böyle zamanların evlendiğimde sona ereceği, hayatımda çok değer verdiğim bağımsızlığı ve özgürlüğü kaybedeceğime dair bir korku anı yaşadım.”

&hellip'te Kendini Kaybet; Evlilik?

“Yapıyorum” Yemin etmeden önce olduğunuzdan çok daha farklı biri olmak üzere olduğunuzu hissetmek tanıdık gelebilir. Aslında böyle hissetmek oldukça normaldir, çünkü bu büyük ölçüde yasal bir olasılıktır. Evleneceğiniz yeni aile daha fazla zamanınızı alabilir, bekar arkadaşlarınızla dışarı çıkmak için daha az teşvike sahip olabilirsiniz ve belki de çocuklar için planlar yapıyorsunuz, ki bu açıkçası en büyük ailedir. hayat değişimi mümkün.

Hung, arkadaşlarının yaşam tarzı değişikliklerini gözlemlemişti.evlilikler. “‘yerleşmek’ zorunda kalacağımdan endişelendim. veya ‘büyümek’ Bu mantıksızdı, çünkü kocamın olduğu gibi hiçbir şey yoktu ya da bu konuda ima edildim. Ama korkmuştum çünkü’daha önce olduğunu görmüştüm” diyor.

hoşlandığın kişiyle ilgili hayal kurmak yanlış mı

İle Araştırma Romantik ortaklar arasındaki bağın faydalarını teyit ederken, yakınlığın potansiyel olumsuz yanları olduğunu düşünmek garip görünebilir. Fakat çalışmalar yakınlığın avantajlarının bir sınırı olduğunu gösterin - ve bu, özerklik duygumuza tecavüz ettiğinde, yalnızca sefalet ama aynı zamanda korkulan arzu kaybı Çiftlikte Yakınlık, Cinsel Sesi ve Farklılaşma: Teorik ve Metodolojik Bir İnceleme. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Seks ve Evlilik Terapisi Dergisi, 2012, Eylül.;38(3):1521-0715..

Gibi lisa ateş taşı , Ph.D., klinik psikolog ve kıdemli editör PsychAlive Pek çok müstakbel eşin, partnerleriyle çok fazla iç içe olma tuzağına düştüğüne dikkat çekiyor. Eski hobilerinden vazgeçebilirler; kendi çıkarlarının, arkadaşlıklarının veya ailelerinin izini kaybetmek; hatta partnerlerinin ihtiyaçlarının patolojik olarak önceliklendirilmesinde kendi sağlıklarının önceliksiz hale getirilmesine izin verebilirler. “Bir ilişki için kimliğinizden vazgeçtiğinizde, tatmin olmayacaksınız” Firestone diyor. “Ve işte o zaman sorun başlar.”

Evlenmenin tuhaf yanı, bir tür kayıp içermesidir: bekar benliğinizi kaybetmek. Bu nedenle, bir başkasına bağlanmadan önce olduğun o dizginsiz, sinsi, bağımsız insandan uzaklaştığında, ölüm seni ayırana kadar biraz yas tutma sürecinden geçmek çılgınca değil. Ama unutmayın ki çalışmalar özellikle şimdiki zamanımızda veya geleceğimizle ilgili bir şey hakkında endişeli olduğumuzda geçmişlerimizi aşırı romantikleştirmeye meyilli olduğumuzu göstermek - büyük ölçüde bu bizi hem kendimiz hem de daha az yalnız hissettirdiği için Nostalji: İçerik, Tetikleyiciler, İşlevler. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 2007, Şubat.;91(5):0022-3514. Sosyal Bağlılığın Deposu Olarak Nostalji: Bağlanmayla İlişkili Kaçınmanın Rolü. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, Aug.;98(4):1939-1315.. Bütün bunlar, 'sizin', 'sizin'; Özlem duyuyor olabilirsiniz, bellek tarafından biraz, iyi, olumlu bir şekilde düzenlenmiştir.

Benlik duygunuzu korumak ve kıvılcımları öldürmekten kaçınmak için Firestone, arkadaşlarınızla dışarı çıkmaya ve hala çıkarken yaptığınız gibi eşinizle eğlenmeye devam etmenizi önerir.Aktiviteleryeni barlar veya restoranlar denemek, bir müze keşfetmek, hatta birlikte bir yarı maratona hazırlanmak gibi.

Hung için, 'eski benliği' olmak arasındaki doğru dengeyi kurmak biraz zaman aldı. ve bir eş olmak. Bazı arkadaşları, evlendikten sonra dışarı çıkmak istemeyeceğini düşündü ve bu da onu hayal kırıklığına uğrattı. “Evli olmanın ‘maceralarla ilgilenmemek’ canımı sıkıyor” Hung diyor. Protesto olarak, hala eski benliği olduğunu kanıtlamaya çalışırken kendini yıprattığını ve bazen kocasının sonradan aklına gelmiş gibi hissetmesine neden olduğunu söylüyor.

Ama sonunda Hung sadece kendisi olmayı öğrendi. Hem arkadaşlarıyla hem de kocasıyla geçirmek için yeterli zaman bulurken, yalnız kalma ihtiyacını onurlandırdı. “Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bir kez rahatladığımda tüm ilişkilerim düzeldi ve kendimle çok daha barışık hissettim,” diyor.

geçmişe özlem

Kendi kimliklerimizi korumak iyi ve güzeldir, ancak büyük güne giden ya da sonraki korku sancıları için her derde deva değildir. Edan Lepucki , yazar Kaliforniya , evlilik sonrası kendi kişisi olmakta sorun yaşamadı. Sorunu mu? Bu kişi kendinden şüphe, evlilik kaygısı ve eşiyle bulabileceği mutluluğun alevler içinde kalacağından korkuyordu.

üçüncü bir buluşma olacak mı

“Evlenene kadar kocamın bana uygun olmadığı konusunda asla endişelenmedim” Lepucki hatırlıyor. 'Ama evlendikten sonra, 'Belki o benim için doğru kişi değildir' gibi saçma sapan düşüncelere kapılmaya başladım. Belki onu sevmiyorum.’ Kendimi onun kollarında ağlarken, ‘Senden boşanmak istemiyorum!’rdquo; derken bulurdum.

Hung'un aksine, Lepucki'nin özlediği şey o kadar da değildi.özkocasıyla tanışmadan önceydi, ama daha ziyade evlilik kurumunun kocasından zevk almasını engellemediği daha az stresli bir zaman dilimiydi. Ne de olsa, iyi bir karı veya koca olup olmayacağınız veya partnerinizin kusurlarının siz ortak vergi beyannamesi vermeden öncekinden daha büyük görünüp görünmediği gibi kayınvalideler için endişelenmek zorunda kalmamak, kişinin zihnindeki yükü hafifletir. .

Ama evlilik ve aile terapisti olarak Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., açıklıyor, 'En uyumlu ve güvenli insanlar bile evlilikleri hakkında bir miktar korku ve endişe yaşarlar. Bu, ergenliğimizin sonunu ve yetişkinliğe girişi işaret eden önemli bir gelişimsel dönüm noktasıdır.”

Hokemeyer, çiftliğimizin yanlış gidebileceği tüm yolları tasarlamak yerine, ortaklarımıza kafamızda neler olup bittiğini iletmenin önemini vurguluyor. “Anahtar, eşinize karşı dürüst olmaktır” Hokemeyer diyor. 'Kendinizi kötü hissediyorsanız, açın. Kendileriyle ilgili olmadığını bilmelerini sağlayın. Ve evliliğinizin temeli derinleştikçe ve genişledikçe bu güvensizliğin zamanla ortadan kalkacağına güvenin.” (Eğitimli bir evlilik ve aile terapisti veya çift danışmanından yardım almaktan çekinmeyin.)

Lepucki tam da bunu yaptı. Birkaç yıllık terapi, kocasıyla sağlam bir iletişim ve geçmişi üzerine derin bir düşüncenin ardından, evlilikle ilgili korkularının, çocukken kendi ebeveynlerinin boşandığını izlemenin ve üzülmenin travmasıyla çok ilgisi olduğunu keşfetti. öykünecek sağlam bir evlilik modeli olmadığını.

“Ne zaman üzülsem, bunu kocamla konuşurdum” diyor Lepucki, dokuz yıldır evli. “Açıktı. O kaçmadı. Zamanla tekrar eski halimize döndük. Ve evlilik ne kadar iyi olursa, önceki korkularım o kadar gülünç görünüyordu.”

Partiden Sonra

Eşlerin evlilik öncesi benliklerini özlemelerinin bir başka nedeni de, S.O.'larını ne kadar severlerse sevsinler, evlilik sonrası dönemin biraz hayal kırıklığı gibi hissedilebilmesidir. Gibi rhoberta şaler , Ph.D., ilişki danışmanı ve yazarıÇiftler için Kaizen, birçok çiftin bolca umut ve beklentiyle evliliğe girdiğine dikkat çekiyor.

Ancak büyük gün için plan yapmanın ve kutlama konuşmalarının keyfini çıkarmanın şamatasına kapıldıklarında, balayından sonra onları bekleyen gerçeklere hazırlanmaktan kaçınırlar: daha fazla kararın ortak kararlara dönüşmesi gibi ve evet, bu böyledir. hayatının geri kalanında yanında uyanacağın kişi - ve hayır, işler zorlaşırsa öylece çekip gidemezsin.

“Balayın sona erdiğinde, birçok çift artık sabırsızlıkla bekleyecek bir şey kalmadığını varsayıyor” diyor Shaler. Bir şeyin eksik olduğuna dair dırdırcı arzu, genellikle kaybettiğinizi hissettiğiniz heyecana yönelik bir arzu olabilir. Ancak Shaler bize birçok yeni evlilerin pek çok harika şeyin eşiğinde olduklarını fark edemeyeceklerini hatırlatıyor. Adetten sonra “düğün şaşkınlığı” diyor. gerçek hayat başlıyor. Ve göründüğü kadar korkutucu değil: Yeni eşinizle derinden tatmin edici ve destekleyici olabilecek, güvende, şeffaf ve savunmasız olabileceğiniz koca bir dünya var, diye açıklıyor.

Götürmek

Evlenmeden veya nişanlanmadan önce birlikte olduğunuz kişiye karşı nostaljik hisleriniz varsa, bir tuhaf veya yanlış ilişki içinde değilsiniz. Evlilik öncesi benliklerimize duyulan özlem, gelecekle ilgili (bazen mantıksız) korkuların, iç güvensizliklerin, umutlu, mutlu ve beklenti dolu kalma arzusunun yanı sıra bazılarımızın kaybetme riskiyle karşı karşıya kaldığı bağımsızlık özleminin bir karışımıdır. ortaklarımızla çok fazla iç içeyiz’ hayatları. Bu duyguların en kötüsünü dengelemek için, düğümü atmadan önce bizi biz yapan faaliyetleri hayatımızdan çıkarmamak çok önemlidir. Daha da önemlisi: Ne hissettiğiniz hakkında partnerinizle iletişim kurun. (Ve yine, kendi başınıza çözemezseniz, çift terapisi almaktan çekinmeyin.)