Melek Numaranızı Öğrenin
Beğenebilirsin
Seksle İlgili Herhangi Bir Konuşma Nasıl Daha Az Garip Yapılır'Sakin ol!'
'Sadece çıldırıyorsun!'
'Saçma!'
Bir tartışmanın doruğunda bu cümlelerden birini muhtemelen duymuşsunuzdur ya da söylemişsinizdir.
sandra ah wiki
Deneyiminizin muhtemelen kanıtladığı gibi, bu tür ifadeler genellikle amaçlanana taban tabana zıt bir yanıtı tetikler. Sakinleşmek için (bazen çaresizce) bir yalvarış duyduğunda, bir çentik alçaltın ya da köstebek yuvalarından dağ yapmayı bırakın, çıldıran kişi daha fazla çıldırmaya başlar.
Birine endişelerinin o kadar da önemli olmadığını söylediğimizde veya aşırı tepki verdiklerini ima ettiğimizde duydukları şey, “Duygularınız tamamen yersiz” diyor. David M. Allen , M.D., yazarı İşlevsiz Aileler Zihinsel Bozuklukları Nasıl Teşvik Eder: Sorunları Çözmek ve İlişkileri Uzlaştırmak İçin Dengeli Bir Yaklaşım . Allen'ın belirttiği gibi, özü budur.geçersiz kılma-bir başkasının duygularını alay etme, alay etme, reddetme, inkar etme, azaltma veya yargılama eylemi. (Evet.)
Aynı duygu, örneğin bir hastalığınız varsa ve düşüncesiz bir arkadaşınız 'Merak etme, iyileşeceksin!' dediğinde ortaya çıkabilir. notlar jennifer örneği , Ph.D., Georgia Üniversitesi'nde iletişim çalışmaları profesörü. Bu iyi niyetli sözler, hastalığınız hakkında sahip olabileceğiniz endişe, korku ve belirsizliği azaltabilir.
Elbette, bazılarımız çok hassas bu tür tehditlere diğerlerinden daha fazla karşıdır ve bu türlerin kontrolden çıkma veya mantıkla temasını kaybetme olasılığı daha yüksektir. Borderline Kişilik Bozukluğunda Duygusal Hiper-Reaktivite. Sansone, R., Sansone, L. Psikiyatri (Edgmont). 2010 Eylül; 7(9): 16–20. Duygusal akıl yürütme ve kaygı duyarlılığı: çocuklukta sosyal kaygı bozukluğu ile ilişkiler. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Duygusal bozukluklar dergisi, 2013, Eylül;152-154():1573-2517. Arkadaşlar ve partnerler onları yeryüzüne geri getirmeye daha da meyilli olabileceğinden, bu mahkeme daha da geçersiz kılınır.
Savunmacı olduğumuzda, ilişki yerine kendimiz için savaşırız.
Ne de olsa, aramızdaki en yumuşak olanlar bile oradaydı: Bir arkadaş ya da ortak gibi hissetmek, mantıklı davrandığımızı düşünmez - ya da nefes nefese kalır,normalde-Acıtabilir. Samp, çok farklı olduğumuzu ima eden herhangi bir ifade, doğrudan temel güvenlik açıklarımızı keser, diyor. “Bizim için önemli olanlar tarafından sorgulandığımızda, savunmaya geçebiliriz” diye açıklıyor. 'Ve savunmaya geçtiğimizde, kendimiz için savaşırız -ilişki'
Sonuç:mevcutKöstebek yuvalarından dağlar - çoğu, başka birinin bakış açısını takdir etmenin ne kadar zor olabileceğinden kaynaklanıyor, diyor Samp.
Bir kişi için önemli olan şey, bir sonrakini asgari düzeyde vurabileceğinden, istemeden başkalarının kaygısını alevlendirme fırsatları kesinlikle bol miktarda bulunur. Neyse ki, başka birini 20 kat daha kötü hissettirme olasılığını azaltmak için kullanabileceğiniz birkaç iletişim stratejisi var. Bir dahaki sefere yatıştırmaya ihtiyacı olan biriyle karşılaştığınızda bunları deneyin.
Isıtılmış Bir An Nasıl Başa Çıkılmaz?
1. 'Sen delisin.'
Allen, bir başkasının yoğun (potansiyel olarak aşırı dramatik) duygusuna tepki vermek yerine, üzgün bir kişinin ifadelerinde doğru olanı aramayı önerir. “Abartılı histrionikleri kabul etmeden onları geçersiz kılmanın cazibesine karşı koyun” diyor. 'Söyledikleri kulağa ne kadar çılgınca gelse de, neredeyse her zaman bir doğruluk payı vardır - ne kadar küçük olursa olsun.' Örnek: Arkadaşınız size, 'Son zamanlarda gerçekten kötü bir arkadaş oldunuz. Beni hiç umursamıyormuşsun gibi görünüyor.” “Şaka mı yapıyorsun!? Neyin var ki, ne kadar umursadığımı göremiyorsun!?” De ki: “Çok üzgünüm, X yaptığım için umurumda değilmiş gibi görünüyor. Ama keşke seni ne kadar önemsediğimi kanıtlamak için söyleyebileceğim ya da yapabileceğim bir şey olsaydı. Çünkü ben yapıyorum. Arkadaşlığın benim için çok önemli.” Başka bir örnek: Oda arkadaşın, “Ders çalışmaya çalışırken çok dikkatimi dağıtıyorsun!” diyor. apartman? Kabul et.' De ki: 'Üzgünüm, bazen gürültülü olabileceğimi biliyorum. Netflix alışkanlığımı tamamen ortadan kaldıramayacak olsam da, gelecekte sesi düşük tutmak için elimden geleni yapacağım.” Bu neden işe yarıyor: Başka birinin konuşmasında gerçek ve mantıklı olana odaklanmak onları etkisiz hale getirebilir. Allen, anlaşıldıklarını hissettiklerinde rahatladıklarını söylüyor. En az bir kişinin onları tamamen çılgın olarak görmediğinden emin olacaklar.
2. “Beni her zaman hayal kırıklığına uğrattın.”
Samp, bir arkadaşınıza veya sevdiğiniz birine yanıt verirken empatinin anahtar olduğunu söylüyor. Bu sadece iyi olmak anlamına gelmez (Seni daha iyi hissettirmek için ne yapabilirim?). Sorunun büyüklüğü konusunda anlaşmanızı da gerektirmez. Bunun yerine empati, onun bakış açısını varsaymayı ve kişinin nereden geldiğini gördüğünüzü bilmesini sağlamayı içerir, diyor Samp. Örnek: Kız arkadaşınız, onu davet ettiğiniz iş arkadaşlarınızla mutlu saatlere gelmiyor. “Beni her zaman hayal kırıklığına uğrattın!” demeyin: “Bugün gelmemeniz beni üzdü, çünkü gerçekten sizi görmeyi dört gözle bekliyordum. Bu beni üzüyor, çünkü bunun daha önce yaşanmış gibi hissediyorum. İşinizle meşgul olduğunuz için mi yoksa sizi takip etmekten alıkoyan başka bir şey mi var? Belki neler olup bittiği hakkında sohbet etmeli ve bu işi ikimiz için daha iyi hale getirmenin bir yolunu bulmalıyız.' Bunun neden işe yaradığını: 'Bir arkadaşınızın veya partnerinizin gerçekliğini kabul ettiğinizde, iletişim hatlarını açık tutarsınız - bu da yapıcı diyalogu ve işbirliğine dayalı problem çözmeyi teşvik edebilir' diyor Samp.
Brad Bird'ün net değeri
3. “Uh, bu yine…”
Bir şeyi nasıl söylediğin, sonunda ne söylediğinden daha önemli olabilir. Allen, “Bir cümlenin tonuna, gerçek sözlerinden daha fazla uyum sağlıyoruz” diyor ve “kağıt üzerinde nötr gibi görünebilecek bir şey, kasıtlı olarak veya değil, düşmanca görünebilir” diyor. Örnek: Eşiniz, ona yeterince dikkatinizi veya zamanınızı vermediğinizden şikayet ediyor. “Arkadaşlarını ve işini benden daha çok önemsediğini hissediyorum” diyor. O tatlı.' (Öfkeli bir nefes verin.) “Peki, bu konuda ne yapabilirim?“ Deyin ki: (sakince, umursayarak) “Yapıyor musun? O tatlı.' (Göz teması kurun; omzuna dokunmak için elinizi uzatın.) “Peki, bu konuda ne yapabilirim?“Neden işe yarıyor: Daha sıcak ton ve jestler (göz temasıyla birlikte) iletişim kuruyor: Hey, seni duyuyorum. Senin için buradayım. O sıcak ton ve nazik jest olmadan, aynı kelimeler kulağa sanki 'Elbette, işte yine gidiyorsunuz' demekmiş gibi gelebilirdi. Şimdi benden ne istiyorsun?
4. 'Gidiyorum.'
Kulağa bariz geliyor, ancak arkadaşınız veya S.O. duygusal bir kuyrukta, temelde reddedilme somutlaşmıştır: Az önce barıştığınız kişiyi anlamaya çalışmak için yeterince umursamadığınız mesajını gönderir, diye açıklıyor Samp. Bununla birlikte, sıcak kafaların soğumasına izin vermek için zaman ayırmanın bazen akıllıca olabileceğini ekliyor.Örnek: Bir aile üyesi sürekli olarak yüksek sesle ne kadar stresli olduklarını söylüyor ve kimsenin onlara yardım etmediğinden şikayet ediyor. Yapmayın: Gözlerinizi yuvarlayın, iç geçirin ve kapıdan dışarı çıkın (etki için çarparak). Yapın: Derin bir nefes alın, göz teması kurun ve “Gerçekten yardım etmek istiyorum ama bir saniyeliğine nefes almam gerekiyor. Bir mola verip daha sakin olduğumuzda, diyelim ki beş ya da on dakika sonra kaldığımız yerden devam edebilir miyiz?” Bu neden işe yarar: Biriyle hüsrana uğradığımızda, kollarımızı kavuşturabilir, bedenlerimizi onlardan uzaklaştırabilir veya hareket etmekten kaçınabiliriz. Konuşurken göz teması kurun, diyor Samp. Bazen bu pasif saldırganlık olabilir (hey, hepimiz suçluyuz), ama aynı zamanda bunalmış hissetmeye fiziksel tepkimiz de olabilir. (Bu makalenin amaçları doğrultusunda, size şüphenin avantajını vereceğiz.) Bu nedenle, sevdiğiniz kişi kendi çöküşünün dalgalarını sürerken beden dilinize dikkat edin.
5. 'Bitirdim.'
Son olarak, pes etmeyin. Samp, birisini sakinleştirme çabalarınız ters teperse, tüm umutların kaybolmadığını söylüyor. Diğer kişi kendi zamanında yeniden kalibre ettikten sonra, yukarıdaki ipuçlarını deneyebilirsiniz. Tartışmayı yeniden başlatmak için şunu söyleyin: “Yanıtımın incitici olduğu için üzgünüm. Gerçekten böyle bir niyetim yoktu.' Veya “Daha önce bakış açınızı gerçekten takdir etmiyordum, ama biraz düşündükten sonra nereden geldiğini anlıyorum ve neden böyle hissettiğini daha iyi anlıyorum…” Bir kez sakin(er) moduna girdiklerinde , çıldırdıklarında (kendi incinmiş duygularınız dahil) ele almaktan ertelediğiniz endişelerinizi dile getirebilirsiniz. Samp, duygusal bir uçurumdan geri adım attıktan sonra, bir dost ya da partner muhtemelen ilk başta söylemeye çalıştığınız şeye daha açık olacaktır, diyor.
Götürmek
'Sakin ol', 'drama kraliçesi olmayı bırak' veya 'böyle yaygara yapmayı bırak' demek çoğu zaman yapmak istediğin şeyin tam tersi bir etkiye yol açar. Bunun yerine, kişinin acısını kabul edin, elinizden geldiğince eleştirmekten kaçının ve empati kurmaya çalışın. Ama en önemlisi, bir başkasını yatıştırmak için kendi duygularınızı yutmayın. Sizin de dinlenmeniz gerektiğini düşünüyorsanız, arkadaşınızın veya S.O. daha seviyeli ve açık. (Ya da bu makaleyi onlarla paylaşın, böylece nasıl vereceklerini önceden bilsinler.senen yararlı tepkiler!)
