Melek Numaranızı Öğrenin
& NegativeMediumSpace;
Koşusağlıklı bir yerden başlayan bir aşktı.
Bir çift ayakkabı bağladığımda, üniversitedeki son sınıfımın Mart ayıydı.koşu ayakkabısıve koşu bandına atladı. Bu sadece benim içindi, hayatımın kontrolünü yeniden kazanmanın bir yoluydu. Günler önce, alkollü araç kullanmaktan tutuklandıktan sonra arabama mahkeme kararıyla bir alkol ölçer takıldı - barmenlik vardiyam sona erdiğinde pinot noir içmek sıradan bir kolej alışkanlığından her gece üç bardağa geçmişti.
“Bacaklarınızı uzatın” Koşu bandına ulaştığımda düşündüğümü hatırlıyorum. “Derin bir nefes alın. Müziği aç. Hayatınıza sahip çıkın.”
“git’squo; düğmesine bastım. ve dört mil koştu. O gün spor salonundan çıkarken bacaklarımdaki yorgunluk, beni yolda tutmak için ihtiyacım olan bir tür otokontrol gibiydi. Bunu ertesi gün ve ondan sonraki gün tekrarladım. Ben farkına varmadan iki ay geçmişti ve neredeyse hiç bitmeyen bir koşuyla haftada dört kez altı mil koşuyordum.koşucu yüksek.
Beğenebilirsin
Bu, Vücudunuzla İlgili Hayal Kırıklığına Son Vermenize ve Değişiklik Yapmaya Başlamanıza Yardımcı OlacaktırEtrafımdaki koşu bandındaki tüm insanlardan daha hızlı koşmayı bir amaç haline getirdim ve bir süredir ilk defa hayatımın gidişatı konusunda iyi hissettim. O koşu bandının bir mil daha döndüğünü, müziğin o kadar yüksek sesle çaldığını gördüğümde tüm pervasızlık ve kendinden nefretim kalktı, sanki aklımdaki tüm düşünceleri çığlık atıyormuşum gibi hissettim.
İkinci ayda, kaburgalarım dışarı çıkmaya başladı ve bana odadaki en ince kız olmanın nasıl bir his olduğunu hatırlattı. İlkokul ve ortaokulda keyif aldığım bir onur nişanıydı bu; 'sıska Linny' olarak tanınırdım. ergenliğime ve ergenliğime girene kadar. Ailem yeni 'alaylı' çocuğumu övdü. kız arkadaşlarım kıskançlaşırken yaşam tarzı. “Çok küçüksün Linds!” derler, kolumdan tutarlar. Ama onlara el sallarım. “Şaraptan vazgeçmem gerekiyordu” Gülerek söylerdim.
Bildiğim bir sonraki şey, neredeyse her gün koşu bandındaydım. Ne kadar çok koşarsam o kadar az yedim. Yumruklarımı sıkıp masaya oturur, koşmanın bana ne kadar çok şey verdiği için gizlice kendimi tebrik ederdim. Geceleri başparmağımla kalçalarıma masaj yaparken aynanın karşısında böbürlenirdim ve onların tanımına hayran kalırdım. Sonra sırtımdaki kemikleri hissetmek için kendime kocaman sarılırdım. Kendini beğenmişliğime gittikçe daha fazla takıntılı hale geldikçe, koşmayı asla kaybedemeyeceğimi biliyordum - o olmadan asla bu kadar güvende hissedemeyeceğimi.
Kuyruk Dönüşü
Mezun olduktan üç hafta sonra, bir au çifti olarak yeni hayatıma başlamak için İspanya'nın Sevilla kentine giden bir uçağa atladım. Ev konforundan uzaklaşmanın benim için iyi olacağını düşündüm (ve bana görünüşüm dışında odaklanacak yeni bir şey verin). Ama kaldığım iki gün içinde, koşu bandını bulma dürtüsü beni tüketti. Bu yeni yabancı şehri keşfetmek yerine, kendimi elimde harita, etrafta dolaşırken ve yoldan geçenlere yerel “gimnasio” bozuk İspanyolcamdaydı.
En son moda diyete çok daha az takıntılı ve yerel beyaz ekmek ve sangria ile çok daha fazla meşgul olan bir toplumda olduğumu fark ettiğimde endişe yeni uçlara tırmandı. Sağlıklı olduğunu düşündüğüm besinleri bulamayınca ev sahibi ailemde kusmaya başladım’ Ekstra kalorilerden kaçınmak için banyo. Kısa sürede günde altı mil koşmak, yediğim kalorileri yakmak için yeterli görünmüyordu.
“Yalnızca sayabileceğiniz yiyecekleri yiyin,” günlüğüme yazdım. Sabah 250 kalori yiyin ve beş mil koşun. Öğle yemeğinde 10 lokmadan az yiyin. Dört mil sonra koş. Çocukları okuldan almak için bir mil yürü.
Zayıf olmak ve vücudumun kontrolünün tamamen bende olduğunu hissetmek, bana inmek istemediğim türden bir tatmin duygusu verdi.
“Çok zayıfsın’ ev sahibi annem altı ay içinde gıcık oldu, ama ben sadece kocaman dişlek sırıtışıma gülümseyip onu bir kenara ittim.
“Biraz fazla mı zayıftım?” Kot pantolonum arkada gevşerken ya da gecenin bir yarısında bacaklarıma kramp girerken onları tutarak uyandığımda merak ettim. “Belki,” Sırtımdaki keskin ağrıdan gözlerimden yaşlar süzülürken mermer merdivenlerden aşağı inerken düşündüm. Ama kas ağrısı dayanılmaz görünse bile beni durduramadı. Zayıf olmak ve vücudumun kontrolünün tamamen bende olduğunu hissetmek, bana inmek istemediğim türden bir tatmin duygusu verdi.
kırılma noktası
İspanya'da bir yıl geçirdikten sonra, egzersiz yapma zorunluluğumun hem güçlendiğimi hem de kontrol edildiğimi hissettiğim bir düzeye çıktığı Teksas'a taşındım. Egzersiz yapmak benim kimliğim oldu. Bir gün 16 mil, ertesi gün 10 mil koşardım. Dinlenme günüm olursa, kustum. Bacaklarımdan geçen her iki bacağımda da sürekli ağrı vardı. Ama koştuğumda ağrım azaldı, bu yüzden doktorlar her iki bacağımda da stres kırıkları olduğunu ve soğuk hindiyi koşmaktan vazgeçmem gerektiğini söylemelerine rağmen ilerlemeye devam ettim.
Kilom düştü ve iltifatlar soldu. Arkadaşlarımdaki merhameti görebiliyordum’ Akşam yemeğine geç kaldığımda gözlerim doldu - her zaman mezeleri kaçırmak için mükemmel bir bahane - ama yeterince hasta olduğuma inanmayı reddettim. Beş kilo daha kaybedersem ve gerçekten hastalıklı bir ağırlığa düşersem, kendime biraz bırakacağımı söyledim.
Kötü bir şeyin eşiğinde sallandığımı biliyordum ama yeme bozukluklarını sadece bir ağırlık meselesi olarak düşündüm. Kendimi acı verici bir şekilde bir deri bir kemik kalmış “ ana yanlısı ” kadınları ve hastalıklarını benimkiyle karşılaştırın. Uyluk boşluğum olmadığı için kendi kendime yeme bozukluğum olamayacağını söyledim. Aynı zamanda, duydum egzersiz bulimia , ancak bu aramalar, var olduğunu bildiğimden daha fazla şişkin kasları olan insanların resimlerini ortaya çıkardı. Hiçbiri bana benzemiyordu.
“Tembel olmak istemek için bahaneler uyduruyorsun” Sonuçlandırmıştım.
Altı ay daha geçti ve New York'a taşınma ve yayıncılıktaki ilk işimi alma fırsatına atladım. Bunun, hızımı değiştirmeme yardımcı olacak bir hareket olacağını ve kafayı takmak dışında bir şey olacağını düşündüm. Ancak koşu bandının çekişi azalmadı. Yoğun iş programım spor salonuna gitmeyi zorlaştırıyordu, ancak kendimi ağ etkinliklerinden gizlice kaçıp 24 saatlik Planet Fitness'a geri dönerken buldum, dişlerim bedava şaraptan mora boyanmıştı.
Davranışım giderek düzensizleşti. Bir kereden fazla sarhoş halde koştum, ayağım koşu bandının kenarından kaydı ama spor salonu çalışanına gülüp geçerdim. Tekerlekli bir hamster gibi hareket etmeyi bırakamadım. İşten eve sekiz mil yürürdüm ve sonra 10 tane daha koşmak için spor salonuna giderdim.
Giderek artan bir şekilde bulimik, evde bir kutu mısır gevreği yerim ve sonra kendimi koşu bandına geri zorlamadan önce kusardım. Enerjim azaldı ve boğaz ağrısı, ağız kuruluğu ve mide şişkinliği ile uyanmaya başladım.
24 saatlik Planet Fitness'a geri dönmek için ağ etkinliklerinden gizlice kaçarken buldum kendimi, bedava şaraptan dişlerim mora boyanmıştı.
Zaten olmasaydı,vücut dismorfisiher uyanma anımı tüketti. Herhangi bir kıvamda duş almayı bıraktım çünkü çıplak olmanın stresiyle baş edemiyordum. Metroda çok fazla yer kapladığımdan korktum, insanların arasına oturmama izin vermedim ve bunun yerine birçok yolculuğu gözyaşlarıyla savaşarak geçirdim.
New York'a taşındıktan dört ay sonra bir terapistin ısrarı üzerine aileme mücadele ettiğimi söyledim. Yardım etmek için ne gerekiyorsa yapmaya istekliydiler, ancak egzersizimi bırakmaya hazır değildim - emin olduğum tek şey beni daha iyi hissettirecekti. Son saman o yıl Şükran Günü için eve gittiğimde geldi. Yemek yemekten bıkmış olan ailem, düğüne gitmeden önce kilerdeki mısır gevreği kutularını saydı. Ertesi gün uyandığımda, bir gece önce tıka basa yediğim iki boş kutuyla karşıma çıktılar. Çağrı üzerine rehabilitasyon, kavga etmeden gittim.
küçük gözler için eyeliner stili
Kurtarma
Hem koşmaktan hem de alkolden kurtuldum, kim olmak istediğimi uyuşturucu olmadan yeniden öğrenmem gerekiyordu ve evet, egzersiz benim uyuşturucumdu. Egzersiz yapan ve odaklanan bir toplumda yaşıyoruz.temiz yemeksağlıklı (ve hatta aranan) bir yaşam tarzının işaretleridir ve yıllarca bunun arkasına saklanabildim. Egzersiz sağlığımız için önemli olmakla birlikte, egzersiz olarak da kullanılabilir.başa çıkma mekanizması.
Spor salonuna yemin eden bir aileyle büyüdüğüm için, egzersizi stresi atmanın olumlu bir yolu olarak düşündüm. En iyi arkadaşım üniversitenin başında beklenmedik bir şekilde vefat ettiğinde, spor salonunu kurtarıcı bir lütuf olarak, kederi bastırmak için tek yer olarak buldum.
Egzersizruh halini iyileştirdiği bilimsel olarak kanıtlanmıştırve birçok kişinin yaşamlarında dengeye ulaşmasına yardımcı olur. Ancak egzersiz, bir saplantı düzeyine yükseldiğinde içki ve uyuşturucuların taşıdığı bağımlılık ve kötüye kullanım türlerine karşı bağışık değildir.
Rehabilitasyondan yeni çıkmışken, zihinsel olarak 'sağlıklı bir koşuya' geri dönebileceğimi varsaydım. Rutin, ama çabucak kendimi kalori sayma ve zorlama deliğine geri çekilmiş buldum. Koşmak o kadar uzun zamandır benim kimliğimdi ki, onsuz endişeli hissettim. Terapistimin tavsiyesi üzerine havluyu teslim ettim ve geçen yılımı hayattan istediğim diğer şeyleri keşfetmek için eski spor salonu zamanımı kullanarak geçirdim. İş değiştirdim. Bir kitap kulübüne gittim. bittim bir blog başlattı . Kısa süre önce tekrar çıkmaya başladım ve geçmişimden kaçmak yerine ona tam olarak kim olduğumu söyledim - ve beni şaşırtan bir şekilde ortalıkta takılıp kaldı.
Koşmak o kadar uzun zamandır benim kimliğimdi ki, onsuz endişeli hissettim.
Bir yıl sonra, spor salonuyla her zaman zorlu bir ilişkim olacağını kabul ettim. Hâlâ egzersiz fikrini bir şey olarak kabul etmeyi öğreniyorum.ilavedeğil, dengeli bir yaşam içintanımbaşarılı birinden. Koşmanın hissettiğim herhangi bir rahatsızlığı düzeltmeyeceği gerçeğinin çok daha farkındayım. Bu bir yara bandı, dikiş değil. Tekrar çalışmaya başladım ama koşu bandına gidip yakılan kalorilerin ve koştuğum millerin dijital olarak okunmasına kafayı takmaktan kendimi alıkoyuyorum. Bunun yerine dersler alıyorum - bootcamp, barre, Zumba - adını siz koyun, deneyeceğim. Hatta onlardan zevk almaya geldim. Vücudumun zayıflaması değil, güçlenmesi hissini seviyorum. Ve hafta sonları dinleniyorum. yerimsebzeli hamburger ve patates kızartması. yatakta yatıyorumNetflix izlemekçünkü bazen hiçbir şey yapmamak güzeldir.
Geri dönüp geçmişi değiştiremeyecek olsam da, artık bundan sonra yaşayacağım yol konusunda dikkatli olmayı -kendini sevme ve özsaygı açısından düşünmeyi- seçebileceğimi biliyorum. Ve burada bilgisayarımın başına oturarak hikayemi bitirirken, buna dikkat etmeyi seçiyorum.