Melek Numaranızı Öğrenin
Not: Bu gönderi, düzensiz yeme ile mücadele eden insanlar için tetikleyici olabilecek ayrıntıları içerir.
Yeme bozukluğum var.
Bunu uzun, çok uzun zamandır biliyordum, ancak bunu kelimelerle ifade etme ve gerçekle yüzleşme becerisine ancak şimdi kavuşuyorum. Bu cesaret değil ve ben cesur değilim. Artık her şey yolundaymış gibi davranamayacak kadar yorgunum.
İnsanların her zaman “dip” neredeyse görkemli bir şekilde. Her şeyin durduğu ve her şeyin netleştiği bu dramatik, neredeyse pitoresk dönüm noktası olması gerekiyordu. Benim için bu olmadı - daha yavaştı, daha incelikliydi. Gizli bir karanlık bulutu beni her gün biraz daha boğuyordu. Hatırlayabildiğim kadarıyla, aşağı bakmaya korkarak parmak uçlarımda bir uçurumun kenarında asılıydım. Geçen hafta sonunda bıraktım.
Bir şey ters gitti, ama bu doruk noktası değildi ve aşırı değildi. Ambulanslar gelmedi, tutuklamalar yapılmadı. Işığı gördükten sonra uyanmadım, tek bir gözyaşı bile dökülmedi. Bunun yerine, tipik bir Perşembe gecesi kanepemde tek başıma oturdum, yere bakarak ve yüksek sesle, ayık bir fısıltı ile 'Yardım almam gerek' dedim.
Google'da “yeme bozuklukları” ve gördüklerimden dehşete kapılarak okumaya başladım. İşlerin ne kadar kötüye gittiğini fark etmemiştim ve çeşitli tahminler pek umut verici görünmüyordu. Daha da önemlisi, hiçbir kategoriye kolayca sığmadım (örn.iştahsızlıkveya bulimia), bu yüzden neyle uğraştığım hakkında bilgi bulmak inanılmaz derecede zordu.
Kapsülü atmosfere yeniden girerken şiddetle sarsılan bir astronot gibi hissettim - sanki her an her şey patlayacak ve parçalanacakmış gibi.
Sonraki bir saat berbattı. Kapsülü atmosfere yeniden girerken şiddetle sarsılan bir astronot gibi hissettim - sanki her an her şey patlayacak ve parçalanacakmış gibi. Panik oluşmaya başladı, duvarlar kapandı. Bildiğim kadarıyla hayatım bitti, diye düşündüm kendi kendime. Soğuk terler döktüm, başımı ellerimin arasına aldım ve gözlerimi kapattım. Sonra bir şekilde nefesimi tuttum. Oda yavaş yavaş dönmeyi bıraktı.
Buraya nasıl geldim?
Çocukken kiloluydum - obez değildim ama tıknazdım. En erken çocukluk anılarımdan bazıları, tombul olmayı ve aşırı müsamaha ve ardından utanç deneyimlerini içerir. Çok fazla yemek yediğim için azarlandığımı veya dışlandığımı hissettiğim sayısız zamanı hatırlıyorum. Aile toplantılarında insanlar bunun hakkında hikayeler anlatırdı. Bir keresinde elimde bir kekle merdivenlerden düştüm ve bırakmayı reddettim, alttan muzaffer bir şekilde kaldırdım. Başka bir sefer, küçük kardeşime eve getirmem için bir kurabiye emanet ettim ama yolda yeme dürtüsünü kontrol edemedim. “Ona balık ver” teselli olarak sundum. “Balığı sever… ” Zararsız gibi görünen komik hikayelerdi ama onlardan utandım.
Bir doktor randevusunda (bugün bile gömleksiz olmaktan nefret ediyorum) bir hemşire odaya girip Buda göbeğim hakkında şaka yaptığında gömleksiz olduğumu hatırlıyorum. Böyle olduğum için kendime çok kızdım. Benim sorunum neydi?
Gençlerimde daha iyi olmadı. Benim tipik Amerikan fast food diyetim veÖnemsizŞanlı bir şekilde vatansever porsiyonlarda servis edilmek, özdenetim eksikliğimle birleştiğinde bela için bir reçeteydi. Geriye dönüp bakıldığında, daha kilolu olmamam bir mucize. 16 yaşlarındayken bir gün kalçalarımda çatlaklar gördüğümü ve neler olduğunu tam olarak anlayamadığımı hatırlıyorum. Ama arkadaşlarım ve kız arkadaşlarım vardı, bu yüzden normal ve mutlu bir hayat gibi görünen bir şekilde yaşamaya devam ettim, sessizce kendimden ve görünüşümden nefret ederek.
Sonra Bir Grup Kurdum
Davul çalarak büyüdüm ama gençken gitar çalıp şarkı da söylemeye başladım. Okula hiç gitmemiştim, bu yüzden arkadaşlarım üniversiteye gittiğinde müzik kariyerimi başlatmaya odaklandım.
Bunu o kadar çok istiyordum ki sonunda ne pahasına olursa olsun kilo vermeye karar verdim. Kendime buna değeceğini söyledim.
Solist olarak aşırı kilolu olmanın “yapmak istesem bir seçenek olmadığı çok çabuk anlaşıldı.” Bu mesaj, bana kilo vermemi veya yeni bir hayal bulmamı söyleyen çeşitli yöneticiler ve endüstri profesyonelleri tarafından eve götürüldü. Bunu o kadar çok istiyordum ki sonunda ne pahasına olursa olsun kilo vermeye karar verdim. Kendime buna değeceğini söyledim.
Kusurlarımdan biri, hiçbir şeyi ölçülü bir şekilde yapamamam - beynim bu şekilde çalışmıyor - bu yüzden sıska olmaya karar verdiğimde içimde bir şey tıkırdadı. İkiliydi. Siyah ve beyaz. Arada sıfır. 'Kötü' olduğunu düşündüğüm her şeyi yemeyi bıraktım. Geriye dönüp baktığımda, diyetim çok az bilgi ve gerçek bir anlayışla yamalı garip kurallara dayanıyordu, ancak ağırlık üzerimden uçtu. Altı ayda yaklaşık 90 kilo verdim ve kendimi inanılmaz hissettim. Arkadaşlarım üniversitedeki ilk dönemlerinden eve geldiklerinde beni zar zor tanıdılar. Kızlar beni her zamankinden daha çok fark ettiler, sahnede kendime daha çok güvendim ve en önemlisi artık kilomun hayallerime engel olmasından endişe etmiyordum.
Birkaç ay sonra Avril Lavigne'in grubuna katılmak için işe alındığımda, bu sadece kilo vermenin işe yaradığını kanıtladı. Gördüğüm kadarıyla yıllarca kilolu olduktan sonra artık zayıflamak başarıma neden oluyordu. Görünüşün kelimenin tam anlamıyla bir kariyer yaratabileceği veya bozabileceği bir işte, geri dönmeme asla izin veremezdim. Bahisler çok yüksekti. Kafamda, aileme geri dönmeme her zaman sadece birkaç kilo uzaktaydım’ Baltimore'daki bodrum katında tek başına, güçsüz ve başarısız bir hayata mahkum edildi. Warner Bros. ile tek başıma bir anlaşma yaptığımda ve ilgi odağı olduğumda daha da kötüleşti. Sıska olma takıntım büyüdükçe ve büyüdükçe kısıtlayıcı yeme kötüleşti. Yakın zamana kadar 15 yıldır hamburger, patates kızartması ya da gerçek tatlı yememiştim.
Dışarıda her yemek bir terör ve endişe kaynağı oldu. Güvenli olduklarından emin olmak için önceden Google menülerine baktım. Arkadaşlarım genellikle yaptıkları bir meze ya da tatlıyı paylaşmak istediklerinde, ya bir ısırık almanın (sadece bir tane) baskısına boyun eğdim ve sonra kötü bir şey yediğim için kendime işkence ettim ya da kaçındım ve neden merak ettiğimi merak eden herkesin garipliğiyle uğraştım. denemez bile.
Bir keresinde Japonya'daydım ve plak şirketi beni “en iyi pizzacıya” tüm ülkede. Normalde menüde bir salata ya da rastgele bir şey bulurdum ve alerjiler ya da başka bir şey için bahane uydururdum, ama mekan sadece pizza servis ediyordu. Açlıktan ölüyordum ve bir dilim yemekten başka seçeneğim yoktu. Bütün haftamı mahvetti. Bunu düşünmek hala bana veriyorkaygı.
Temiz yemek yemek yeterince iyi olmaktan çıktı. Bu yüzden egzersizi ekledim - haftada üç gün, sonra dört. Sonra beş, altı ve son olarak yedi. Ağırlığın inişini ve düşüşünü gururla izledim. Ölçekte sağlıklı olmadığını bildiğim sayıları gördüğümde gülümserdim. İnsanlar endişeli davranıp “Sıska görünüyorsun” duyabildiğim en iyi şey olduğunun farkında değillerdi.
Zihinsel matematik yorucu hale geldi; Bir noktada, ne zaman ve nerede yiyeceğime karar vermek için kelimenin tam anlamıyla bir hesap makinesi kullanıyordum.
Egzersiz takıntılı bir şekilde kalori saymaya ve makro besinleri takip etmeye ve porsiyonları tartmaya yol açtı. Zihinsel matematik yorucu hale geldi; Bir noktada, ne zaman ve nerede yiyeceğime karar vermek için kelimenin tam anlamıyla bir hesap makinesi kullanıyordum. Evde kalmak ve bir şeyler hazırlamak için sosyal akşam yemeklerini atlamaya başladığımda gerçekten kötüye gittiğini biliyordum, bu yüzden yemeğe hiçbir ekstra yağ, katı yağ veya şeker girmediğinden kesinlikle emin olabilirdim.
Yavaş ama emin adımlarla bir tutsak, bir robot oldum. Geçen yıl en kötüsüydü. Sürekli yaralandım ve yoruldum ve kesinlikle gerekli olmadıkça (müzik işinde çok fazla olan) dışarı çıkmayı bıraktım. Korkunç bir şeyin eşiğine doğru hızla koştuğumu hissedebiliyordum ama onu görmezden gelmeye devam ettim. Sonunda kırdım. Artık onu bir arada tutamıyordum.
balık burcu erkeğinin seni kovalamasını nasıl sağlarsın
Bunu yazarken bile inanamıyorum. Çok utanıyorum ve utanıyorum. Ne kadar acınası. Ne kadar zayıf. Bu kadar sığ ve kibirli olduğuma inanamıyorum. Sorular kafamda uçuşmaya devam ediyor. Bu nasıl oldu? Arkadaşlarım nasıl tepki verecek? iş arkadaşlarım mı? Bir kız beni nasıl sevebilir?
Bazen tüm bunların saçmalığına gülüyorum ama gerçek şu ki ölümüne korkuyorum. Korkarım şişmanlayacağım, korkacağım, ortalama olacağım, korkacağım; görünmez, sevilmeyen, istenmeyen biri olacağım. Arka planda kaybolacağımdan ve beni benzersiz kılan şeyin bir kısmını kaybedeceğimden korkuyorum. Daha az başarılı ve daha az sevilesi olacağımdan korkuyorum. Kontrolümü kaybedeceğimden ve kendimi güçsüz hissedeceğimden korkuyorum. Kendinden bu kadar nefret eden, tıknaz, beceriksiz bir çocuk olacağımdan korkuyorum.
En Zor Kısmın Bir Sorununuz Olduğunu Kabul Ettiğini Söylerler
Ama sonunda yaptığımda kaldırılan yük ölçülemezdi. Önce doktorumu ve terapistimi aradım ve onlara söyledim. İnanılmazdı. Sonra kardeşime, aileme ve en iyi arkadaşlarıma söyledim. Her biri haberi tam ve eksiksiz bir kabulle karşıladı. Çoğu, uzun zamandır şüphelendikleri şeyi sonunda kabul ettiğim için mutluydu ve herkes ihtiyacım olan yardımı teklif etti. Yargılama, reddetme ve sonuç yoktu. Hissettiğim borcu, tamamen savunmasız ve hala sevilmenin ne kadar inanılmaz olduğunu açıklayamam. İnsanlarla ilgili güzel olan şey şudur: Sizi hayal bile edemediğiniz şekillerde etkileyebilirler.
Daha önümde uzun bir yol var. Tam olarak nereye gideceğini veya oraya vardığımda nasıl görüneceğimi bilmiyorum. Ama şimdi, her zamankinden daha fazla, bunun gerçekten önemli olmadığını biliyorum. Önemli olan, yaklaşık 15 yıldır ilk kez yaşadığımı hissetmeye başlamam.
Bu yayın ilk olarak şu adreste göründü: Orta . Evan Taubenfeld, Avril Lavigne'nin eski baş gitaristi ve uzun süredir birlikte çalıştığı yaratıcı yöneticidir. Şu anda Crush Music için A&R Başkanı olduğu Los Angeles'ta yaşıyor. onu takip et heyecan veya Facebook .