Melek Numaranızı Öğrenin
Brittany İngiltere'nin çizimi
Küçüklüğümden beri, yalnız olmayı isteme eğilimim vardı. İlk kelimem “hayır”dı ve en eski anılarımdan biri, bir yaz öğleden sonra annemin beni parka götürmesiyle ve benim diğer tüm çocuklar maymun barlarında neşeyle oynayana kadar arabadan inmeyi reddetmemdi.
Bu şekilde başladım - tek çocuk, Boğa, yalnız. Ve şimdi 42 yaşında bir kadın ve evden çalışan bir yazar olarak hala böyleyim.
Görünüşe göre önceden paketlenmiş içe dönük kostümüm hiç çıkarılamayacak kadar iyi uyuyor. Bu benim rolüm, şimdiye kadar oynadığım tek rol. Bu doğal. O konforlu. Benim bildiğim bu.
Ama bazen merak ediyorum… sağlıklı mı?
20 yılı aşkın bir süre önce üniversitedeyken bir sabah uyandım ve artık dışarı çıkıp postayı alamadığımı fark ettim.
Illinois'de tam anlamıyla bir mısır tarlasının ortasında olan bir üniversitede gazetecilik okulundaydım ve zaten derse devam etmeyi gevşek bir öneri olarak görme alışkanlığım vardı, çünkü gazetecilik. Testlere gelirdim ve ödevleri teslim ederdim ve hepsi bu kadardı.
Her gün kendime sınıfa ya da herhangi bir yere gitmek yerine içeride kalmayı tercih ettiğimi çünkü orayı sevdiğimi söyledim. Kitaplarım vardı. Kayıtlarım vardı. Benim yaşayan bir kız arkadaşım vardı. rahattım. Ben bir 'Gilmore Girls' bölümüydüm.
Noel şövalyesi elit modeli
Sonra bir sabah postayı kontrol etmek için kapıyı açmaya gittiğimde titremeye başladım. Ve sonra ağlamak.
Bir şeylerin yanlış olabileceğinden şüphelendim. Kendime yalan mı söylüyordum? Belki sadece bir 'yalnız' değildim - belki de gerçekten hastaydım. Okulumun psikoloğundan randevu aldım ve bir saat sonra sosyal kaygısı olan insanlara yönelik olarak pazarlanan bir SSRI olan Paxil için bir reçeteyle çıktım.
İlaçların birçok insan için işe yaradığını biliyorum, ama o özel ilacın benim için yaptığı şey, bir sürü kilo almama ve aşırı bir alışveriş bağımlılığı geliştirmeme neden oldu - o kadar aşırı ki, en kötüsünde video kameralar sipariş ediyordum (LOL, bunları hatırladın mı?) internetten çıkardım ve sonra kız arkadaşım anlamasın diye açılmadan dışarıdaki çöp kutusuna atıyordum.
Elbette, postayı tekrar alabildim, ama şimdi yepyeni bir yığın sorunum vardı.
Psikoloğa geri dönmek ya da farklı bir ilaç denemek yerine, elimdekileri sifonu çektim ve her zaman yaptığım şeyi yaptım: Kendi kendime bunun artık bir sorun olmadığını söyledim. Ve tıpkı sihir gibi, hepsi gitmiş gibiydi.
Ama hepimizin bildiği gibi, işler öylece gitmez.
20 yıl ileri git
mutlu bir evliliğim var Bir evim var. İki kedim ve bir yavru köpeğim var. Farklı seviyelerde başarılıyım. Ve bazen bir hafta evden çıkmıyorum. Yani yedi gün yedi gece. Ve bana hiçbir şey yokmuş gibi geliyor.
Kalkarım, kahve içerim, bir saat okurum, ofisimden çalışırım, egzersiz yaparım. Karım eve gelir, yemek yeriz, televizyon izleriz. Bazen bira içeriz ve arka bahçede takılırız. Bu bana bir hayat gibi geliyor. Bazı insanlar kendilerini *orada* yaşarlar, ama ben benimkini *burada* yaşıyorum — sadece ben ben oluyorum.
Kendimle ilgili sahip olduğum imaj, 90'ların Winona Ryder'ına ait. Sigara ve alaycı. Kendini şımarık, ama yine de, bir şekilde, çekici olmasıyla sevildi. Dünyanın bir kısmı, anlaşılmaz bir şekilde, karanlık bir odada saklanıp saatlerce kitap okurken.
Sonra “Bu gece ne yapıyorsun?” ile başlayan bir metin aldığım zamanlar var. ve 'Takılmak ister misin?' ile biter.
Neden yapamadığıma dair bir bahaneyle cevap verene kadar geçmeyen şiddetli kusma kaygısı dalgası hissediyorum. Ve bu geçici bir düzeltme, çünkü başka bir davetiyenin sadece birkaç gün sonra olacağını biliyorum (bu noktada, neden hala denediklerini bilmiyorum). Ve sonra, olabildiğince yalnız olma konusundaki rahat ama dikkatle izlenen ısrarımı korumak için bu daveti engellemem gerekecek.
Ama bazen - Tanrı sadece neden veya nasıl bilir - bunu başarırım.
Arada sırada o mesajlardan birini alıyorum ve belki de günün bir noktasında duş alıp biraz işim bittiğinde, bankada harcayabileceğim param var ve kelimenin tam anlamıyla evet demekten başka mazeret yok. Bu yüzden evet diyeceğim. Planları kabul ettiğimde, dürüst olmak gerekirse, korkunç geliyor.
Bir plan yaparsam, bir planı kabul edersem veya bir plana suçlanırsam, söz konusu plana kadar geçen süre ne olursa olsun temelde başka bir şey düşünemem. Planın tarihinde planlayıcıma 'bla falan falan filan falan' yazacağım ve sonra kelimenin tam anlamıyla sebepsiz yere sinir krizi geçireceğim.
Her şey olabilir - gerçekten saygı duyduğum ve taptığım biriyle içki içmek ya da hafta sonu şehre gelen bir müşteri ya da aile üyesiyle buluşmak. Bundan kurtulmak için her türlü bahaneyi düşüneceğim ve bazen ondan kurtulacağım.
Ama plan benim iç müdahalemden bağımsız olarak gerçekleştiğinde ne olur biliyor musun?
sadece seni sıkı tutmak istiyorum
Eğleniyorum. Ben *her zaman* eğlenirim. Ve sonrasında daha iyi hissediyorum.
Dışarı çıkmak bana anlatacak bir hikaye veriyor. Bana gülecek ya da düşünecek bir şey veriyor. Dürüst olmak gerekirse, arada bir kendime izin vermemi dilediğim arkadaşlıkları sürdürmeme yardımcı oluyor. Gerçekten sağlıklı bir şey gibi geliyor.
Ve sonra, benim yolum olduğu gibi, bunu asla yapmak istememeye geri dönüyorum.
Sanki herhangi bir sosyal durumdaki ana stres etkeni durumun kendisi değil, benim. Ben “özbakım” kraliçesiyim, karımın kişisel bakımı nedeniyle düzenlemesine yardımcı olduğu önemli bir etkinliğe gitmeyi atlama hakkına yaslanıyorum.
San Diego'daki Estes Therapy'de evlilik ve aile profesyonel danışmanı olan MFT'den Jennine Estes, yalnız zaman 'içimizdeki besleyici bir yerden gelir' diyor. HealthiNation . '[B]aynı zamanda sosyal yaratıklar olduğumuzu da biliyoruz - ve yalnız çok fazla zaman aslında zihinsel sağlığımıza çok zarar veriyor.'
Yine de hücrelerim çığlık atıyor, “Evde kal. Evde kalsonsuza dek'
Kendimi “sosyal bir yaratık” olarak tanımlamıyorum. Bu, beyin kimyamın sinsi kaltağı oynayarak zaklar yerine hala zikzak yapma şekli.
Sinir bozucu, göz deviren bir beynin karikatürünü hayal edin. Gri ve kırışık. Zincirleme sigara. “Neden kendi doğanla savaşıyorsun? Her şeyi iptal et. Modern Emily Dickinson gibi bu evde öl!”
O çizgi film beyniyle taraf olmak istiyorum. Bence o çok komik. Ama ikimize de hatırlatırım, eğer işleri doğru yapsaydık, düğünümüzde ikiden fazla kişi olurdu.
Öz bakım nerede durur ve öz izolasyon nerede başlar?
Sosyal hizmet uzmanı ve yaşam koçu Melody Wilding, LMSW, bu konuyu bir 2018 Orta yazı , “Bir şeyin iyi hissettirmesi yardımcı olduğu anlamına gelmez. Çoğu zaman, kendini sabote etme, kendini önemseme gibi görünür.” Benim için “kendini sabote etme” burada paket servisi olan restorandır.
Kendini soyutlamak ne kadar harika görünse de, benden verilenden çok daha fazlasını aldı. Kendi yolumdan çekilmeye istekli olmadığım için arkadaşlıklarımı, romantik ilişkilerimi ve hatta işlerimi kaybettim.
İlgi alanlarım ve idollerim (misantropik eksantriklerle ilgili filmler, erken dönem gotik kültürüne duyulan genel aşk, sinsi lezbiyenler, vb.) hayatım boyunca tecrit etme eğilimlerimi pekiştirdi. Ve sadece kurgusal karakterlerin bu şekilde gelişebileceğini öğrenmeye başlamam bile 42 yıl sürdü.
Şimdi, ne olursa olsun strese gireceğimi anladığımda, derin bir nefes alıyorum ve yine de o şeyi yapıyorum. Vücuduma ve beynime dikkat ediyorum. Artık kendimi asla rahat hissetmeyeceğimi bildiğim bir yerden hareket ediyorum ve oradan ileriye doğru ilerliyorum.
Bir telefon görüşmesi yapmak ya da sokağın aşağısındaki dolar dükkanına bakmak gibi en temel düzeyde insan etkileşimi ile karşı karşıya kaldığımda bile hala hiperventilasyona eğilimliyim. Ancak posta almak için dışarı çıkamadığınız günler çoktan geride kaldı.
Doğal olarak gelmedi. Üniversiteden beri açılmamış bir Amazon paketini çöpe atmamış olabilirim ve bir hafta evde kalıp kendimi iyi hissedebilirim.
Ama benim işim buna göz kulak olmak ve üniversitedeki en karanlık günlerim ile şu an arasındaki son 20 yılda, başka bir nedenle olmasa da, oraya daha fazla çıkmak için kendimi adım adım dürtmek. Bir göz açıp kapayıncaya. Sadece bu kadar zamanımız var ve bunun ne kadar olacağı konusunda hiçbir kesinlik yok.
Bu yüzden geri kalanımız, özellikle de benim için, sağlıklı - hayır, gerekli - kapıyı açıp temiz havanın içeride biriken zehirli dağınıklığın bir kısmını dağıtmasına izin vermek. Sadece o kapıyı açmalısın. Ve şimdi, zamanın yaklaşık yüzde 45'ini yapıyorum. Hangi doğru yönde bir adımdır.
