Dağınık Bir Ayrılıktan Sonra Korkunç Bir Kaygı yaşadım. İşte Sonunda İyileşmeme Yardımcı Olan Şey

Beğenebilirsin

Kırılmak Beni Nasıl Hayatımın Amacına Götürdü?

Yaz aylarında ayrıldık ve sonbaharda Güneydoğu Asya'ya bir yıllık bir gezi planladık. Bitkilerle dolu bir evi ve Haiku adında bir Siyam dövüş balığını paylaştık. Zaten başucu masalarımıza çizilmiş haritalar ve biletler vardı, ama buayrılmakbeklenmedik ve kalıcıydı. Kendi başımıza seyahat etme korkusuyla birlikte Bangkok'a giden uçağa bindik. Damarlarımızda dolaşan aşılar ve cebimizdeki pasaportlarla sadece en iyisini umabilirdik.

Bir hafta içinde yollarımızı ayırdık - bu kadar samimi bir alanda birlikte yaşamanın yükü çok fazlaydı. Gözlerimi kaplayan karanlık bir battaniye gibi, birdenbire bu yolculuğa tek başıma çıkma korkusuyla kör oldum. Bu yüzden kolay görünen tek şeyi yaptım: Kendimi tamamen uyuşmuş halde içtim. Güney Tayland'daki sahil kasabası Krabi'de sahilde küçük bir bungalovda kamp kurdum. Gündüzleri yollarda dolaşıp, akşamları tek başıma, umutsuzca denizi seyrederek geçirdim.

Çabucak, kaygıya, kuruntuya ve alkole bağımlı hale geldiğimi fark ettim. Haftalar geçti ve bırakın eşyalarımı toplayıp kıtanın geri kalanını görmek şöyle dursun, bir gece için şişeden kurtulmak için yeterli cesareti toplayamadığımı fark ettim. Her geçen gün yeni bir şeye karşı artan bir korku duyuyordum. Yeni bir restoranda yemek yeme düşüncesi bile beni felç etti.kaygıÇocukluğuma musallat olan şey yine başını kaldırdı ve onu yatıştırabilmemin tek yolu onu bira ve Tay viskisine boğmaktı.

Her zaman endişeli bir insan değildim. Çok küçük bir çocukken, doğuştan gelen bir macera duygusu ve başkalarıyla bağlantı kurma isteğiyle aklımın kralıydım. Ama ilkokul çabucak beni yalnız ve dışlanmış hissetmeme neden oldu. Kadınsı tavrım ve kim olduğumu saklamaya çalışırken geliştirdiğim sosyal beceriksizlik yüzünden her gün alay ediliyordum. Öğle yemeğinde zemini adımladım, güvensizlik ayaklarımı hareket ettirdi. Kıvrımlarımda yeterince maksatlı olursam, yalnız görülmekten ne kadar korktuğumu kimsenin görmeyeceğini düşündüm. Sakin olmak, savunmasız olmak ve gerçekte kim olduğumu ortaya çıkarmaktı: Mücevher tacı olan bir kral değil, dünyanın kalıba uymadığı için hayal kırıklığına uğradığını hisseden korkmuş bir çocuk.

Geceleri içki içmenin endişeli düşüncelerimden kurtulma yolu olduğunu biliyordum ama en azından bu yalnızlığa aşinaydım. Yalnızdım, ama başkaları ayaklarımın yeterli bir amaçla hareket ettiğini görürse, en azından onların utancından da kurtulacağımı biliyordum.

bir polisle nasıl çıkılır

Bu sahte güvenlik duygusu ancak bu kadar uzun sürebilirdi. Aynı kısır döngüyü haftalarca tekrarladıktan sonra bir sabah korkunç bir rüyadan uyandım. Aşağıya baktığımda, karıncalar vücudumun her tarafında geziniyor, nefesimin dalgalanmalarına ritmik olarak ayak uyduruyorlardı. Kendimi çılgınca silkeleyerek yataktan fırladım. Çarşaflarımı odanın bir köşesine fırlatıp tiksintiyle banyoya geri çekildim.

Çaresizlikle aynada çökmüş ve akşamdan kalma yüzüme baktım. Böcek istilasından tiksinmedim. kendimden tiksindim. O zaman iki şeyi biliyordum: Yardıma ihtiyacım vardı ve bunu kendim sağlayamıyordum. Bağırmaya başladım ve yere çarptım, dizlerim soğuk fayans zemini sıyırdı. Sonsuzluk gibi gelen o dakikalarda yeniden bütün hissetmek için yalvardım, yardım istedim ve tamamen teslim oldum.

kırılma noktası

Dibe vurduğumuzda özgürlük ve hassasiyet gelir. Bu sadece bir an bile olsa, her şeyi farklı görmeye istekli hale gelir ve kendimizin değişmesine izin veririz. O anda, soğuk zeminde diz çöken zarafet devraldı. Vücuduma bir dinginlik hissi girdi ve artık bana bakan adamdan utanmıyordum. Sonunda hareket etme cesaretini buldum. Duş aldım, eşyalarımı topladım ve bungalovun nemli karanlığından çıktım. Dikkatli bir şekilde başladım, hala pasif ve kapattım. Korku hala omuzlarımda ağır geliyordu. Ama -en azından- başım beladan kurtulmuştu. O gece Surat Thani'ye giden bir otobüste haftalardır ilk kez ayık bir şekilde uyuyakaldım.

Uyandığımda hava nemli ve yapış yapıştı. Noel'e bir hafta kalmıştı ve Kamboçya'ya gitmeden önce tatili Tayland Körfezi'ndeki bir adada geçirmeye karar vermiştim. Vapur iskelesine vardığımda kalabalık bir yolcu grubunun kahkahalarını duydum. Renkli aksanlarını dinledim ve bu kadar çeşitli bir grubun nasıl oluşabileceğini merak ettim. Onların bu bulaşıcı dinamiğini istedim. Tekrar gülmenin nasıl bir his olduğunu bilmek istedim.

Elimdeki kitaba geri dönmek üzereyken, gözlerim onlardan birinin önünde yerde duran şişkin kırmızı bir sırt çantasına takıldı. Tam olarak taşıdığım sırt çantasıydı, belirli bir Kanada mağazasında satılan nadir bir model.

Bir anda konuşma korkum dağıldı. Bu göz kamaştırıcı kırmızı çanta beni ileri çağırdı ve konuşmaya çağırdı. Sırt çantasının sahibine merhaba dedim ve birkaç saat sonra vapurdan indiğimizde hem Kanada'dan hem de Batı Kıyısı'ndaki aynı küçük şehirden geldiğimizi fark ettik. Aslında yıllardır birbirimizden habersiz bir blok ötede çalışıyorduk. Sonraki hafta onlarla birlikte güldüm ve okyanusta oynadım. Sahilde dans ettim ve Yeni Yılı dolunay altında getirdim. Yeniden iyileşmeye başlamıştım.

Tırmanış

Aylar sonra kendimi Borneo'daki Kota Kinabalu'daki bir konukevinde otururken, kırık bir pencereden bana bakan bir Buda heykeline bakarken buldum. Huzuru, binlerce tropik yağmur fırtınasının aşınmasından bile belliydi. Ertesi sabah Asya'nın en yüksek dağlarından biri olan Kinabalu Dağı'na tırmanmak için yola çıkıyordum. Her şey planlandığı gibi gitseydi, 48 saat içinde Malay Takımadaları'nın tepesinde durmuş, bulutların ve yemyeşil ormanların ötesine bakıyor olacaktım - aylar önce Tayland'da beni mahsur, sarhoş, umutsuz ve bunalımlı bırakan şiddetli kaygıdan çok uzakta olacaktım. .

Tırmanış inanılmaz ve zorluydu. Kabarcıklar oluştu, bozuldu ve tekrar oluştu. Sağlam ayakkabılarımda bile en küçük çakıl taşlarının ayak tabanlarıma battığını hissetmeye başladım. Dinlenmek yerine kendimi ileriye doğru itmeye devam ettim - değişen güzel manzara, bir sonraki köşenin arkasında ne olduğunu görmek için beni motive etti ve meraklandırdı. Yükseltinin her adımında, bunaltıcı ekvator ısısı değişti ve soğudu.

Zengin orman ovalarında başladım ve iki günde 4.000 dikey metre yükseldim. İlk başta küçük çalılarla çevriliydim - orman güllerinden orkidelere kadar her şey - kalın bulutların büyüyen kaya yüzünü gizlediği yaprak dökmeyen ağaçlara ve alpin çayırlarına gitmeden önce. Aniden dünya tamamen sessizleşti ve en sert canlıların bile köklerini ekmeye cesaret edemediği çorak bir manzara ile karşılaştım. Sessiz kaya ve sessiz taş üzerinde, ufukta ilk ışık izleri kırılırken zirveye giden son adımları attım. Kıvrımlı bir rüzgar zirvesine vururken, dağ artık beni soğuktan koruyamıyordu. Dünyanın tepesinde maruz kalmış, bunalmış ve üşümüş halde oturdum, derin bir nefes aldım ve hepsini içine çektim.

bir çocukla sohbet nasıl sürdürülür

Kendi acım ve mücadelemden oluşan koca bir evren gibi hissettiren şeye bakarak orada otururken, huzurdan başka bir şey hissetmedim. Beni kontrol eden kaygıyı ve kaçınılmaz yenilgisini gördüm. Hayatımda ilk kez altımdaki bulutları görebiliyor ve sıcak yükselen güneşi sırtımda hissedebiliyordum. Korkunun muhtemelen her zaman hikayemin bir parçası olacağını biliyordum, ama aynı zamanda yardım isteme kararlılığına sahip olduğumda onu yenebileceğimi de biliyordum. Alkolün artık bir kaçış olmasına izin vermemeyi başardım ve kalbimi ve ruhumu paramparça eden ayrılıktan kurtuldum.

Aradan yıllar geçti ve o dağ zirvesi neredeyse başka bir yaşam gibi görünüyor. Tüneğimi zirvede bıraktığımı ve dibe dönmek için attığım adımların çoğunu hatırlayamıyorum. Ama farklı bir adam olarak geri döndüğümü biliyorum. Elbette, korkunun beni ele geçirmesine izin verdiğim zamanlar oluyor ve bazen dibe vuruyorum. Zihnimin tıkırtılarından veya bazen kafamı doldurabilen endişeli düşüncelerin kakofonisinden bağışık değilim - ve olacağımı da sanmıyorum. Her zaman çok hassas bir insan olsam da, sonsuza dek bulutlarla güneş arasında olduğumu ve sessiz taşın sesini duyduğumu bileceğim.

Dünyanın zirvesine çıktım ve bir anlığına bile olsa hepsinin kralıydım.