İşte Başarılı İlişkiler Hakkında Gerçek (Kimsenin Hakkında Konuşmadığı)

Benim&hellip'ime rağmen; onları arayalımçeşitliÇıkma deneyimlerim, dün gece kız arkadaşımla yaptığım gibi eski sevgililerimle hiç konuşmadım. Söz konusu konuşmanın başında, Xo (benim boo) bana çok pragmatik bir şekilde 'etkilenmedim' dedi.

İronik olarak, birkaç gün önce annem bana 'Herkes sana karşı dürüst olmayacak ama bana güvenebilirsin!' diye mesaj attı. Onu, onun dışında herkesin saçımı beğendiğine ikna etmek için bir selfie gönderdikten sonra.

Evren beni alçakgönüllü tutmaya çalışıyor olmalı.

Xo ve ben, ilişkimizdeki niyetlerimiz ve arzularımız hakkında birbirimize karşı dürüst olmanın önemi hakkında saatlerce konuştuk - sevdiğimiz insanlar adına kendi ihtiyaçlarımızdan ödün verme kalıplarımızı gözlemlemek (ve sona erdirmek) hakkında.

Geçmiş ilişkilerimde, sadece gerginlik olduğunda ilişkinin kendisi hakkında konuşurduk.

“İşi ​​yapmanın” başarılı bir ilişki gerektirir ve bu işe ne kadar enerji adamaya istekliyiz. Kendi yolculuğumuzdan ödün vermeden birbirimizin öğrenme eğrilerinde gezinmekten bahsettik. (Spoiler uyarısı: Öğrenme eğrisi olan benim.) Söylemeye gerek yok, bu konuşma kolay değildi. Sevdiğim kişiyi başarısızlığa uğrattığımı her şekilde duymak benim için ne kadar rahatsız edici olsa da (okuyun: egom), bunu yapmak radikal hissettim.

Tüm geçmiş ilişkilerimde, sadece gerilim olduğunda ilişkinin kendisi hakkında sohbet ettiğimizi fark ettim. Birbirimize sadece mutsuz olduğumuzda kritik geri bildirimler verdik. Biz asla “bizden” “biz” bir sorunu vardı.

farklı meme şekilleri

Beni yanlış anlamayın, eski sevgililerim ve ben, insanların hayatımızın tiyatrosunu şımartma dürtüsünü takip ettiği, ancak kasıtlı, düşünceli, eleştirel, şeffaf olmadığı ölçüde geleceğimiz hakkında konuştuk.zorBunu yapmak için bariz bir neden olmadıkça konuşmalar.

Xo, bunları ilişkimizi bitirmek için bir sebep olarak ortaya koymadığını, ancak ilişkimizi bir ev gibi gördüğü için - sürekli ve bazen can sıkıcı dikkatimizi gerektiren devam eden bir proje olduğu için - açıkça belirtti.

Evimizi temiz tutmak için yapabileceğimiz bazı şeyler olduğunu söyledi - dağınıklığı, dağınıklığı ve kaosu azaltmak için. Evin zaman içinde değer kazanmasına yardımcı olmak için onarım ve tadilat gibi yapabileceğimiz şeyler var. Evimizi süslemek için yapabileceğimiz şeyler var - tütsü yakmak, sanat eseri yapmak, bitki yetiştirmek - onu güzelleştirmek için. Paylaşılan alanımızı işgal etmeyi daha keyifli hale getirmek için yapabileceğimiz şeyler.

Tüm başarısız ilişkilerine - eski sevgilinle geçirdiğin kaç ay veya yıl boyunca - geriye baktığında ve kendine 'Ben neydim?' Diye sorduğunda biliyorsun.düşünmek?” Xo ile yaptığım bu konuşma bana tam da bu soruyu sormamı sağladı ve kısa bir süre sonra gerçeği fark ettim:değildi.

martin henderson'ın boyu ne kadar

İlişkimizi bir ev gibi görüyor - sürekli ve bazen can sıkıcı dikkatimizi gerektiren devam eden bir proje.

Geçmişteki ilişkilerim, içindeyken işlevsiz görünmüyordu çünküonları düşünmüyordum. İlişkilerimin statüsünü ve doğasını hiçbir zaman dikkate almadığımı söylemek istemiyorum, ancak onları, başarı (ve/veya başarısızlığın) olasılığı birbirine bağlı olan, ortak bir vizyona sahip yaratıcı, işbirlikçi projeler olarak eleştirel olarak düşünmediğimi söylemek istiyorum. büyük ölçüde ben ve ortağım arasındaki kasıtlı, karşılıklı ve eleştirel analiz üzerine.

Bilirsin?

Kendimle gurur duyan biri olarak #uyanık kalma kapasitem , çok tutarlı bir örüntüye sahip olduğumu kabul etmek özellikle acı verici.bilincimden çıkmaksamimi ilişkiler içinde.

Kendime bu kadar kayıtsız olmama nasıl izin vermiştim?
Arkama yaslanıp ilişkilerimin olmasına izin vermekten ne zaman bu kadar memnun olmuştum?
Bu model nerede başlamıştı?

#RelationshipGoals ile İlgili Sorun

Büyürken, çok az başarılı gerçek ilişki modelim vardı. #İlişki Hedefleri fikrim Disney filmlerinden ve TV durum komedilerinden geldi. Bir kadının hayattaki en büyük başarısının bir erkeğe kendisini sevdirmek olduğu şeklindeki kültürel efsaneye kapılmamak zordu -imkansız demeye cüret ediyorum-.

Toplumsal cinsiyet hakkında geniş kapsamlı açıklamalar yapmanın tehlikeli olduğunu anlıyorum ve cisgender bir kadın olarak geniş ve karmaşık bir yelpaze olarak toplumsal cinsiyet gerçekliğini kesinlikle silmek istemiyorum, ancak bana öyle geliyor ki, hakkında öğrendiklerimin çoğu nasıl bir ilişki içinde olunacağı, nasıl kadın olunacağı hakkında öğrendiklerimin bir yansımasıdır.

Kızlara, kadınlara ve kadınlara, erkek egosuna uyum sağlamak için genç yaşlardan itibaren öğretilir. Bize, bir 'adam'a izin vermeyebilecek her şeyden kaçınmamız öğretildi. içinerkek gibi hissetmek. “Adamın adam olsun,” tavsiye edilir. “Erkekler erkek olacak,” onlar söylüyor.

Erkekleri utandırmamak ya da daha da kötüsü onları aciz göstermemek için onlara karşı çok eleştirel olmamamız öğretildi. İşleyebileceğimiz en büyük suçlardan birinin bir adamı iğdiş etmek olduğuna inanarak yetiştirildik. Bize erkeklerin peşinden koşmamamız öğretildi, ama kendimizin takip edilmesine izin verdik. Bize “çok seçici olmamamız,” olduğu söylendiminnettarBir adam bize katlanacak kadar cömert olduğunda, onu yanımızda tutmak için ne gerekiyorsa yapmamız gerektiğini söyledi.

Heteronormatif ilişkilerde nasıl var olunacağına dair içselleştirdiğim zehirli ve baskıcı dersler, ben farkına bile varmadan Xo ile olan ilişkime sızmıştı.

Arabanın yanlış yöne gittiğini bilsem bile kendi yolculuğumda yolcu olmaktan memnun olmuştum.

İlişkilerimin arka koltuğunda sessizce sürmekten memnun olmuştum çünkü şoför olabileceğim hiç aklıma gelmemişti. Arabanın yanlış yöne gittiğini bilsem bile kendi yolculuğumda yolcu olmaktan memnun olmuştum. Gitmek istediğim yeri geçene kadar ilişkilerimin nereye gittiğini düşünmedim. İlişkilerimi bir an önce bitirmekten başka çarem kalmadığını hissedene kadar düşünmedim.

Geriye dönüp baktığımda, özerkliğimi korumak için bilinçaltı bir çabayla, ilişkilerimi kendi hayatıma paralel (en kötü ihtimalle) ve (en kötü ihtimalle) mesafeli olarak sürdürdüğümü açıkça görüyorum. İzole varlıklar haline geldiler - yaşadığım deneyimin geri kalanının hemen kıyısında yüzen adalar. Kendime onların içinde pasif olma izni vermiştim. Onlara bilinçli olarak bakmıyordum.sonuçları kontrolümde olan çabalar.

Bu ilişkilerdeki isteklerimi ve ihtiyaçlarımı adlandırmak için kendime nadiren izin verdim. Bunun yerine, arzularımın fanteziler haline gelmesine izin verdim - zihnimde tekrar tekrar oynamaktan memnun olduğum ve asla peşinden koşmadığım vizyonlar.

Başka bir deyişle: Onlarda hiçbir sorun yokmuş gibi davranarak ilişkilerimin yürümesini sağlamaya çalıştım.

İşe Koymak

Sevdiğiniz birinden memnun olmadığınızda dürüst olmak, ikiniz için de yutması zor bir hap olabilir, ancak bu iyi ve gerekli bir ilaçtır. Sevgilinizle oturup “etkilenmediğiniz” rdquo; rdquo; birbirimizle amabuiş.

Başarılı ilişkilerin (platonik, romantik, hetero, queer veya başka türlü) hepsiortaklıklar- adlı bir projede birlikte çalışan insanlarbize. İstediğiniz ve ihtiyaç duyduğunuz şeyleri tanımlamanızı, diğer kişinin ne istediğini ve neye ihtiyaç duyduğunu dinlemenizi, nerede örtüştüğünü görmenizi, olmadığında dürüst olmanızı ve ardından buna göre ayarlama yapmanızı isterler.

Masaya iki sandalye çekmenizi gerektiren konuşmalar gerektirirler, biri kendiniz için diğeri egonuz için. Zor şeyleri söylemek her zaman hoş olmayabilir, ama her zaman buna değecektir. Eviniz ya değerlenecek ya da taşınmanız gerektiğini (er ya da geç) anlayacaksınız.

Ve kim bilir. Sonsuza kadar yaşayabileceğiniz bir ev yapabilirsiniz. Kendine bir konak inşa edebilirsin.

robin wright wiki

Bu yayın ilk olarak şu adreste göründü: JamilaReddy.com ve yazarın izniyle yeniden yayımlanmıştır. Jamila'yı takip et Facebook , heyecan , ve Instagram .