Melek Numaranızı Öğrenin
Seks (genellikle) hakkında konuşmaktan çok daha eğlenceli olsa da, bu garip konuşmalar yapılması gereken en önemli tartışmalardan bazılarıdır. Basit bir konuşma sizin memnun, mutlu ve sağlıklı olmanız ve eşinizin de öyle olma olasılığını artırabilir ve tüm bunlar daha güçlü bir ilişkiye (ve dürüst olalım, daha ateşli seks) yol açar.
burun piercingi için en iyi burun şekli
Alışılmadık bir yaşta bekaretten cinsel yolla bulaşan hastalıklara ve yatak odası dolandırıcılıklarına kadar, aşağıdaki yapışkan sorunları gündeme getirmek zor olabilir, ancak endişelenmeyin - en zor toplantılarda gezinmek için (uzman ve bilim destekli) ipuçlarımız var.
Dilbilgisi polisi için not: “they” zamirini kullanırız. tartışılan konular herhangi bir cinsiyeti içerebileceğinden, bir partneri veya diğerini belirtmek için baştan sona.
1. Sorun: Partnerimin Test Edilmesini İstiyorum
Amerika Birleşik Devletleri'nde tahmini 110 milyon toplam CYBE ile ve 20 milyon yeni enfeksiyon Bir yıl, cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar cinsel olarak aktif insanlar için gerçek bir risk oluşturmaktadır. Bu enfeksiyonlar her zaman semptom göstermediğinden, kendinizi (birden fazla şekilde) eşinize maruz bırakmadan önce enfekte olup olmadığınızı bilmek çok önemlidir. Test yaptırmak sadece kişinin kendi sağlığı ve bir partnerin sağlığı için değil, aynı zamanda halkın (seni asil vatandaş, sen!), yani müstakbel partnerler ve onların müstakbel partnerleri ve onların… anladın. Bir partner üzerine düşeni yapsa bile, bir CYBE'nin yayılmasını durdurmak için iki kişi gerekir, bu nedenle bu konuşma bir çift birlikte uyumadan önce mutlaka yapılmalıdır.
Konuşma: Yine, bu kolay bir şey değil. Lisanslı psikolog ve sertifikalı seks terapisti Lori Buckley seksin yakın gelecekte olduğundan oldukça emin olduğunuzda konuyu açmanızı önerir (olduğu gibi, bu kişiyle yakında yatacaksınız, ancak o kadar erken değil ki zaten yataktasınız). Kendi geçmişiniz hakkında konuşarak başlamanızı ve ardından partnerinizin geçmişi hakkında sorular sormanızı önerir. İyi bir satır: 'Yakın zamanda test edildim ve hiçbir CYBE'm yok. Test edildiniz mi?” Bunun gibi doğrudan, suçlayıcı olmayan bir yaklaşım, sorunu etkili bir şekilde ortaya koyar, böylece yanlış anlaşılmaya yer kalmaz.
2. Sorun: CYBE (Cinsel Yolla Bulaşan Enfeksiyon) Var
Yattığınız birine bir CYBE iletmek kesinlikle mümkün olduğundan (sonuçta adından da anlaşılacağı gibi), işler çok ısınmadan ve ağırlaşmadan konuyu gündeme getirmek iyi bir fikirdir. CYBE yayılmasını önlemek, a) bir hastalığı olup olmadığını, b) nasıl ve ne zaman bulaştığını ve c) bulaşmanın nasıl önlenebileceğini bilmek anlamına gelir. İyi bir önleme, uygulamaya dayanırdaha güvenli seks, bu da büyük ölçüde iletişime dayanır. Cidden: Bir çalışma, çiftlerin birbirleriyle kondom kullanımı ve cinsel geçmişleri hakkında konuştuğunda, 'güvenli seks' hakkında konuşan çiftlerden daha güvenli seks yapma olasılıklarının daha yüksek olduğunu buldu. Genel olarak İletişim neden önemlidir: Daha güvenli cinsel iletişim ve kondom kullanımı arasındaki ilişkinin meta analizi . Noar, S.M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11:365-390.. Konuşma kesinlikle olması gereken ve spesifik olması gereken bir konuşma.
Konuşma: Ulusal olarak tanınan seks ve ilişki uzmanı Ian Kerner, Doktora , “CYBE var” konuşma. Ancak, mümkün olduğunca sorunsuz gittiğinden emin olmanın birkaç yolu vardır. Beden dili ve bilgi burada anahtardır. “Bu tür bir konuşma ile yan yana iletişim yüz yüze iletişimden daha iyidir,” diyor Kerner. Birlikte yürüyüşe veya arabaya binmek konuşmayı kolaylaştırabilir, rahatlatıcı bir atmosfer yaratabilir ve baskının bir kısmını hafifletebilir. Kerner ayrıca, konuyu açmadan önce belirli CYBE hakkında eldeki kadar çok bilgiye sahip olmayı önerir. Büyük konuşmadan hemen önce gerçeklere sahip olmak, her iki ortağın da durumu biraz daha kontrol altında hissetmesini sağlamak için uzun bir yol kat edebilir.
3. Sorun: Güvenli Seks Benim İçin Çok Önemli, Ama Ortağım İçin Daha Az Önemliymiş gibi görünüyor
güvenli seksCYBE için test yaptırmayı, istenmeyen gebelikleri önlemeyi ve içki içerken güvende olmayı içeren, kişinin ilişki durumu ne olursa olsun bir öncelik olmalıdır. Ne yazık ki, herkes seksle ilgili riski en aza indirmeyi düşünmüyor (20'li yaşlarözellikle bilgisiz), bu yüzden tartışmayı sürdürmek geri kalanımıza kalmış.
Konuşma: Buckley, müzakerenin konuşmanın bir parçası olmaması gerektiğini söylüyor. İyi bir tek astar mı? “Benimle seks yapmak istiyorsan, değerlerime saygı duymalısın.” Birisi hala bu sınırlarla çalışamıyorsa, onları hızlı bir şekilde bırakın. Kerner, güvenli seks konusundaki duruşunu korumanın 'bir haysiyet, özsaygı ve öz değer noktası' olduğunu söylüyor; vücudunu önemsediğini, kendini önemsediğini ve sana saygı duyan bir ortağa değer verdiğini söylüyor.”
4. Sorun: Geçmişte Cinsel Travmayla Karşılaştım
Her durum, kişi ve ilişki farklı olmakla birlikte cinsel saldırı konusu ciddi bir konudur. 2012'de her beş kadından birine ve 71 erkekten birine yakın rapor edildi hayatlarının bir veya daha fazla noktasında tecavüze uğramış olmak. (Ve bu rakamlar muhtemelen gerçek tecavüz olayını hafife alıyor ve istenmeyen cinsel temas gibi diğer cinsel şiddet biçimlerini içermiyor.) Cinsel travma, olumlu cinsel deneyimleri engellemez, ancak kesinlikle bir kişinin duygularını ve davranışlarını etkileyebilir. seks ile ilgili durumlarda. Geçmişteki bir olayı ya da olayları gündeme getirme kararı nihai olarak kişiye bağlıdır ve kesinlikle güven gerektirir. Ancak, karar verildikten sonra, konuşmaya nasıl yaklaşılacağını düşünmeye değer.
Konuşma: İlk olarak, paylaşma konusunda ne kadar rahat hissettiğinize karar verin ve silahlarınıza bağlı kalın. Duygular yükselmediğinde konuyu gündeme getirin ve onlarla paylaşmak için önemli ve zor bir şeyiniz olduğunu açıkça belirtin. Basitçe, “Söyleyecek doğru kelimelerle boğuşuyorum” Buckley öneriyor. Muhtemelen, sevgi dolu, destekleyici bir partneriniz olduğunu göreceksiniz. Kerner, sohbete bir çiftle devam etmenizi önerir’ cinsel travma konusunda uzmanlaşmış terapist. Ancak sevgi dolu, güvene dayalı bir birliktelik içinde olan çiftler tartışmayı kendi başlarına sürdürebilirler.
neden onu düşünmeden duramıyorum
Kendinizi böyle bir konuşmanın diğer tarafında bulabilirsiniz, bu durumda duygusal olarak bir döngüye atılmak tamamen normaldir. Reaksiyonlar arasında değişebilir korkuya öfke , ama duygudan bağımsız olarak, önemli olan sadece ben iste ve destek ol Sevdiğin kişi. Ayrıca, öğrendiğiniz potansiyel olarak zor bilgileri anlamaya ve işlemeye çalışırken kendinizden yardım istemeniz de gayet normaldir.
5. Sorun: Geçmişimde Partnerimin Bilmediği Bir Şey Var
Çooook.. Eskiden uluslararası bir kadın uyuşturucu kaçakçısının kız arkadaşıydım ama şimdi bir erkekle nişanlıyım ve nasıl yapacağımı tam olarak bilmiyorum geçmişimi getir ona.
Çoğumuz TV'ye layık bir geçmişe sahip olmasak da, birinin bir partner için bilmesi gereken bilgilere sahip olduğunu düşündüğü en az bir veya iki şeye sahip olma ihtimali vardır. Araştırma Bir partnere kendini ifşa etmenin benlik saygısını, bir ilişkiye olan güveni ve ilişki kalitesini artırabileceğini gösterir. Bununla birlikte, paylaşmak istediğiniz geçmiş bir evlilik, boşanma, kürtaj, olağandışı cinsel geçmiş veya diğer özellikle önemli bir olay olsun, onu doğru zamanda gündeme getirmek önemlidir.
Konuşma: Buckley, ilk önce belirli bir bilgi parçasının eşinizin bilmesi için neden önemli olduğunu düşünmenizi önerir. Her şeyi herkesle paylaşmak zorunda değilsiniz, diyor, ancak bilgi vermek ve almak güçlü bir ilişki kurmanın bir parçasıdır. Zaman ve yer konusunda Kerner, sizin ve eşinizin acele etmeden sohbet edebileceğiniz özel bir yer seçmenizi tavsiye ediyor. Biraz yalnız zaman geçirebileceğiniz ve biraz sarılmayla bitirebileceğiniz bir Cumartesi veya Pazar öğleden sonra deneyin.
6. Sorun: Ben Bakireyim
Bir kişinin yetişkinliğe kadar bakire kalmasının birkaç nedeni vardır. Yetişkinlikte cinsel deneyimsizliğin yaygınlığı ve yordayıcıları . Haydon, A.A., Cheng, M.M., Herring, A.H. et al. Cinsel Davranış Arşivleri, 2014; 43:221-230.—Ancak, şans vardır-dirBir neden. “Birisi bu seçimi yaptıysa, o seçimi yapmasının bir nedeni vardır. Bu bilgilerin ifşa edilmesi, yakınlık için gerekli olan bazı güvenlik açıklarını gerektirir” Buckley diyor. Esasen, bunu partnerine söylemek kişinin kendi kararıdır, ancak yakınlık ve güven oluşturmaya yardımcı olabilir.
Konuşma: Kerner, bunun yüz yüze görüşmenin en iyi yolu olduğunu söylüyor. Buckley, açılışa bir soruyla başlamanızı önerir: “Gündelik seks hakkında ne düşünüyorsunuz?” Partnerinizin görüşlerini duyduktan sonra, bekaret konusuna güzel bir geçiş yapan kendi inançlarınızı belirtebilirsiniz. İster evliliğe kadar beklemeye kararlı olun, ister hevesle eski bakire olmayı bekliyor olun, değerleriniz konusunda açık olun. Başka bir yaklaşım, eşinize samimiyete bir önsöz olarak söylemektir. Bir partner, “onurlu, gururlu ve potansiyel olarak heyecanlı” Açıklamayla, Kerner, oyalanırken (eninde sonunda sonuna kadar gitmeye açık olduğunuzu varsayarak) bu konuyu ağzınızdan kaçırmak için mükemmel bir konu haline getirdiğini söylüyor.
7. Sorun: Yatak Odasında Bir Şeyleri Renklendirmek İstiyorum, Ama Partnerimin Gettin'e Düşüp Kalmayacağını Bilmiyorum. biraz (veya çok) Sapıkça
İster bir fetiş , cinsel fantezi ya da sadece bir şeyler denemek sıradışı , onu yatak odasında karıştırmak, ilişkilerdeki insanlar için alışılmadık bir istek değil. Cinsel sağlığın ABC'si: cinsel varyasyonlar . de Silva, W.P. BMJ (Klinik Araştırma Ed.), 1999; 318:654-656.. Araştırmalar, hem erkeklerin hem de kadınların uzun süreli ilişkilerde cinsel ilgilerini zamanla kaybetme eğiliminde olduğunu gösteriyor Erkeklerin cinsel ilgisinin korelasyonları: Kültürler arası bir çalışma . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. Cinsel Tıp Dergisi, 2014; 11:154-164. Tutku neden azaldı? Evli kadınların cinsel istekteki düşüşlere ilişkin nitel bir araştırma . Sims, K.E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36:360-380.. Bununla birlikte, birçoğu bu arzuyu yeniden kazanmakla oldukça ilgileniyor gibi görünüyor. göre anket 1.418 erkek ve 1.923 kadından ankete katılanların yüzde 3'ünden azı yatak odasında yeni bir şey denemek istemeyeceklerini belirtti. Geri kalan? Çoğunluk “tamamen ilgilendi” yeni bir şey denerken.
Konuşma: bir şey varbaharatlıakılda? Harika. Partneriniz de muhtemelen öyle. İkiniz biraz flörtöz hissettiğinizde konuya yaklaşın ve konuyu, “Dün gece seninle ilgili gerçekten seksi bir rüya gördüm… ” Kerner, bir fanteziyi bu şekilde paylaşmanın, partnerinizin arzunun bilinçaltınızdan geldiğini bilmesini sağladığını söylüyor. Bu yüzden bir kamçı çekmeden önce, bilinçaltı benliğiniz için haberci oynayarak suları test edin.
8. Sorun: Mevcut Ortağıma Ek Olarak Diğer İnsanları Görmeye Başlamak İstiyorum
Çok eşlilik herkese göre olmasa da, geleneksel olmayan bir ilişki kesinlikle bazıları için seçenek . Olumlu bir tek eşli ilişki olabilirsağlığı artırmak, ancak genel olarak tek eşlilik, diğer ilişki biçimlerinden daha sağlıklı görünmüyor. Aslında, çok eşlilik, insanlar arasındaki bağın evrimsel olarak (toplumsal olarak değilse de) avantajlı biçimi olabilir. Tek eşli ilişkilerin yararları ve sonuçları hakkındaki popüler varsayımların eleştirel bir incelemesi . Conley, T.D., Ziegler, A., Moors, A.C. et al. Kişilik ve Sosyal Psikoloji İncelemesi: Kişilik ve Sosyal Psikoloji Derneği Resmi Gazetesi, Inc, 2013; 17:124-141. Yarar ve şüphe: Neden tek eşlilik? Schuiling, G. A. Psikosomatik Obstetrik ve Jinekoloji Dergisi, 2003; 24:55-61.. Birisi monogominin kendisi için nihai olarak doğru olduğunu düşünüyorsa, o zaman bir partnerle bu konuyu nasıl ele alacağını bilmeye değer.
Konuşma: Bu, partnerinizin kişiliğine ve ilişkinin başlangıcında belirlenen beklentilere göre değişecektir. “Eğer [tek eşlilik olmayan] en başından beri ilişkinin bir parçası değilse, bunu tanıtmak oldukça zordur” diyor Kerner. Ancak bu, bir çift bir süre birlikte olduktan sonra çocuk yetiştirmenin imkansız olmadığı anlamına gelmez. Kerner, cinsel bir fantaziye atıfta bulunarak gelecek için bir tohum ekmeyi önerirken, Buckley daha doğrudan bir yaklaşım benimsiyor ve konuşmanın bir kazan-kazan olduğunu söylüyor: 'Diğer kişinin de bunları istediğini görebilirsin ya da sen diğer ortağın ilgilenmediğini öğrenin.” Her iki durumda da, bir çift birbirleri ve ilişkilerinin geleceği hakkında değerli bilgiler alır.
9. Sorun: Bir Şey Kokuyor ve Ben Olmadığına Oldukça Eminim
Ne yazık ki kişisel hijyen herkes için aynı şeyi ifade etmiyor. Bir kişi için A-OK olan (antrenman sonrası duş yok, sorun değil!) bir başkası için süper ağır olabilir. Ve gettin ile aşağı inmek zor’ hoş olmayan aromalar oyalanırken aşağı.
Konuşma: İlişkinin ne kadar sürdüğüne veya rahatlık düzeyine bağlı olarak, buna dolambaçlı bir şekilde yaklaşmak en iyisi olabilir. Hem Kerner hem de Buckley, çılgın bir sabun-up seansı öneriyor. Ancak, biraz daha doğrudan ve uzun vadeli bir çözüm bulmaya yönelik bir gözle ele almak istiyorsanız, kendi alışkanlıklarınızı buna dahil etmeyi deneyin. 'Tanrım, spor salonundan sonra duş almazsam kendimi çok iğrenç hissediyorum. Bunun neresindesin?” konuşmayı başlatmak için hile yapabilirdi. Anahtar, konu hakkında pasif agresif olmaktan kaçınmaktır. Sormaya gelince, bunun garip bir konu olduğunu kabul edin, partnerinize genel olarak bu konulara girdiğinizi ve onları utandırmak istemediğinizi temin edin ve ardından istekle nazikçe ilerleyin. Kısacası, “ açık, özlü ve şefkatli .”
10. Sorun: Ne “Biz” Are
Ah, şu meşhur ilişki konuşması. itibarenaralarında duygusal birliktelik olmayıp sadece cinsel ilişki olan iki kişi“gerçek bir çift” çiftleşme üzerine yapıştırılacak çok sayıda olası etiket vardır. Bununla birlikte, bir ilişkiyi basitçe tanımlamak, tüm parçaların orada olmasını sağlamaz - güven, tek eşlilik veya aklınıza ne geliyorsa. Bir çalışma, bir ilişkide güven inşa etmenin, partnere onun için değerini göstermek için küçük şeyler yapmak gibi bir dizi küçük adımı içeren, ortaklar arasında ileri geri bir süreç olduğunu buldu. Yakın ilişkilerde bağlılık, ilişki yanlısı davranış ve güven . Wieselquist, J., Rusbult, C.E., Foster, C.A. et al. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 1999; 77:942-966.. Eylemler kelimelerden daha yüksek sesle konuşuyor, öyle görünüyor?
Konuşma: Süreaçık iletişimçiftler arasında daha az strese yol açabilir, bu, sorunla doğrudan yüzleşmenin en iyi yaklaşım olmayabileceği bir örnek olabilir. Bir şeylere etiket yapıştırmaya hevesli olsanız bile, bunu daha küçük, uygulanabilir adımlara bölmeyi deneyin. Tam olarak ne olduğunuzu erken tartışmak yerine, eşinizin ailesi ve arkadaşlarıyla daha fazla zaman geçirmeyi veya düzenli bir randevu gecesi yapmayı deneyin. Hayatınızın anlamlı yönlerini bütünleştirerek ilişki kurun ve muhtemelen ilişkiyi tanımlamak için daha az baskı olduğunu göreceksiniz. İşler belirli bir noktaya ulaştığında (yani, kendinizin ve partnerinizin özel olmaya hazır olduğunuzu hissedersiniz), muhtemelen konuşmanın daha kolay gerçekleştiğini göreceksiniz.
11. Sorun: Gerçekten Ortağıma Katılıyorum, Ama Tam Olarak “Tıklamıyoruz” yatakta
Uzun boylu, esmer, yakışıklı (ve komik, hoş, harika kucaklıyor!) ama… harika bir öpüşme değil. Biraz bile değil gibi. Bu aslında partnerinizin hatası olmayabilir, ancak daha çok, biraz iletişimle çözülebilecek, iki kerelik bir sorun olabilir. Buckley, bazen şanslı olabileceğimizi ve hareketleri tam olarak sevdiğimiz bir ortakla sonuçlanabileceğimizi söylüyor, ancak çoğu zaman bu olmuyor. Ve yapıcı geri bildirim sağlamak bize kalmış.
Araştırmalar, bir kişinin cinsel tercihleri konusunda partnerine ne kadar açık olursa, o kişinin kendi cinsel doyum derecesinin de o kadar yüksek olduğunu gösteriyor. Ayrıca, bir partnerin cinsel tercihler hakkında bilgi eksikliği, ilişkide cinsel işlev bozukluğu ile ilişkilidir. Cinsel doyum ve kararlı ilişkilerde işlevsellik için cinsel kendini ifşa etmenin önemi . Rehman, U.S., Rellini, A.H., & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8:3108-3115.. Mantıklı, değil mi?
Noel şövalyesi elit modeli
Konuşma: Buckley'e göre burada iki strateji var ve bunlardan sadece biri giyimle ilgili. Yatak dışında yapabileceğiniz bir sohbetin “geçen gece [burayı açın] beni gerçekten tahrik ettiğine benzer bir şeye başlayacağını söylüyor. Ardından, geliştirmek istediğiniz şeye odaklanabilirsiniz. Eyleme geçirilebilir önerilerle birleştirilmiş olumlu pekiştirme, yalnızca sizi ve eşinizi cinsel açıdan daha uyumlu hale getirmeye yardımcı olabilir. İkinci strateji, o anda eşinize sözlü veya sözlü olmayan bir yön vermeyi içerir. Düzeltmeler yapmayı veya eşinize doğru bir şey yaptığını söylemeyi deneyin. (Basit bir 'Oh, EVET' olur.)
12. Sorun: Botları Ne Sıklıkta Vurduğumuzdan Memnun Değilim
Ne yazık ki, cinsel istekteki uyumsuzluk çiftler için nadir görülen bir sorun değildir. Genel olarak, bir çift ne kadar uyumsuzsa, istikrarsız ve tatmin edici olmayan bir ilişkiye sahip olma olasılıkları o kadar yüksektir. Cinsel istek uyuşmazlığı: Arzu edilen ve gerçek cinsel sıklıktaki bireysel farklılıkların flört eden çiftler üzerindeki etkisi . Willoughby, B.J. ve Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41:477-486.. Bir partner için normal olan, diğeri için tamamen farklı olabileceğinden, cinsiyetle ilgili gerginlik (iyi türden değil!) kolayca gelişebilir. Seks hayatınızda neler olduğunu anlamak için partnerinizle oturmaya değer. aşağı.
Konuşma: Bu, yatak odasından çıkmak için iyi bir sohbettir, bu nedenle çok daha az baskı olacaktır. Konu seks dürtüsü olduğunda, yelpazenin hangi ucunda olursanız olun, sohbete basit bir gözlemle başlayın: 'Senden daha fazla/daha az seks istediğimi fark ettim ve bu ikimizi de yapıyor.' biraz gergin. Bu konuda ne hissediyorsunuz?” Partnerinizin nerede olduğunu bilmek, sorunu çözmek için uzun bir yol kat edebilir, ancak bu sorunu çözmeyecektir. Buckley, düşük cinsel dürtüleri olan bireylerin, işler kızıştığında ve ağırlaştığında genellikle ruh haline girmekte sorun yaşamazlar - sorun o noktaya gelmektir, diyor. Bu konuşma, her iki ortağın da aynı sayfada nasıl bulunabileceği konusunda beyin fırtınasına yol açabilir. Bazen küçük bir yapı, bir veya iki kişinin hissettiği endişeyi gidermek ve en aza indirmek için ihtiyaç duyulan tek şeydir.
Götürmek
Muhtemelen ilişkilerde ortaya çıkabilecek yüzlerce başka garip seks sorunu olsa da, bunların çoğuyla başa çıkma stratejileri oldukça benzer: a) bir sohbetle ne elde etmek istediğinizi bilin, b) konuyu en yakın zamanda gündeme getirin. uygun zaman, c) değerleriniz konusunda karamsar olmayın ve d) konuşmaların (ve ilişkilerin!) iki yönlü olduğunu unutmayın. Buckley, hatırlanması gereken son bir önemli noktanın, romantik bir partnerle yapılan konuşmaların sadece bilgi vermekle değil, aynı zamanda bilgi almakla da ilgili olduğunu söylüyor. Bu nedenle, konuşma ne kadar garip olursa olsun, nihayetinde kişinin partnerini tanıması ve dinleyerek ve paylaşarak yakınlık kurmasıyla ilgilidir.
