Neden Bize Kötü Olan İnsanlarla Kalırız?

Bir sürü zeki, yetenekli kadın tanıdığım için minnettarım. Ne yazık ki, bu akıllı, yetenekli kadınların çoğu kendilerini bu konuda bilgisiz, duygusal olarak ulaşılmaz ya da sadece gerizekalı erkeklere adadılar. Bu nasıl bu kadar sık ​​oluyor?

Tabii ki, bu fenomenle uğraşanlar sadece hetero bayanlar değil - bu sorun tüm toplumsal cinsiyet ve cinsellik çizgilerini kapsıyor. Kim olduğunuz veya kimden hoşlandığınızın bir önemi yok, sizin için düpedüz kötü olan biriyle (ve muhtemelen birden fazla durumda) bir araya gelmiş olmanız fazlasıyla akla yatkındır.

Bunu neden yapıyoruz? Güzel insanlar nasıl olur da böyle sevimsiz eşlere sahip olurlar? Bir dizi psikolog ve ilişki uzmanıyla, neden bu kadar sık ​​sık kötü ortaklarla karşılaştığımızın ve ayrılmanın neden bu kadar zor olduğunun ardındaki gizemi bulmak için konuştum - işe yaramadığını bilsek bile.

Her şey korkutucu

İnsanların kötü partnerlerle kalmasının en basit nedenlerinden biri şudur: korku. Bazen düşünmek kolaydır,Bu işe yaramazsa, belki hiçbir şey olmaz. Bu yüzden yalnızlık ihtimalinden kaçınmak için ideal olmayan bir partnerle kalırlar.

Toronto Üniversitesi'nde yapılan bir araştırmaya göre, Yalnız kalma korkusu daha güçlü olan katılımcıların yerleşme olasılıkları daha yüksekti. berbat bir ilişki için. Her ne kadar erkekleri klişe olarak bağlılık fobisi veya evlilikten hoşlanmayan kişiler olarak hayal etsek de, onların hiç bitmeyen bir bekar yaşamdan da korktukları ortaya çıktı - bu çalışma, yalnız kalma korkusunun hem erkekleri hem de kadınları eşit derecede etkilediğini gösterdi.

Kötü bir eşten ayrılma fikri, yalnızca yalnız kalma korkusunu ortaya çıkarmaz: Yeniden çıkmanın potansiyel olarak korkunç, ürkütücü ihtimaliyle uğraşmak zorundasın. “Bazıları için flört etmek iç karartıcı olabilir” lisanslı ruh sağlığı danışmanı diyor Shani Mezarları . “Yeniden başlamaktansa, arkadaşlık hissi veren bir ilişkide sessizce acı çekmeyi tercih ederiz.”

Kim olursan ol,flört zordur. Garip küçük konuşmalar yaşamak zorundasın; potansiyel olarak kaba, nahoş ve hatta ürkütücü insanlar; ve onu reddettiğinizde size çirkin ve beceriksiz diyen bir adam (ki bu, evet - bu kişisel, gerçek bir hayat hikayesi). Yani flört etmenin karmaşası ile yalnız olmanın ürkütücülüğünü bir araya getirdiğinizde tonlarca korkuya kapılıyorsunuz. Ve bu korku, uzun zaman önce ayrılması gereken çiftleri bir arada tutar.

Bu çok kolay

Bir ilişkiyi dışarıdan görmek ve 'Onu bırak!' demek kolaydır. On yıldır amatör bir DJ olarak bunu yapmaya çalışıyor! Allah aşkına gidin yeter!”

Ancak bunu diğer taraftan düşünün: Uzun süreli bir ilişkide ayrılık zordur ve sadece duygusal olarak değil. “Kalmak için birçok günlük neden vardır—kolaylık, rutin, istikrar, alışkanlık vb.” klinik psikolog diyor David Woodsarkadaşı , Doktora “Bütün bunlar gerçek ve önemlidir. Bunlar hafife alınmamalı veya küçümsenmemelidir.”

Ayrılığa giden çok fazla zor iş var. Muhtemelen taşınmanız, eşyalarınızı ayırmanız ve yeniden mali açıdan tamamen bağımsız olmanız gerekiyor. Belki eşiniz her zaman vergileri üstlenirdi. Pekala, artık yok. Kendi EBM'nizi alma ve 1099'luk bir yığınla uğraşma zamanı!

Evcil hayvanınız varsa daha da karmaşıktır. Köpeği kim alır? Puppy McRuffles hafta sonlarını eski sevgilinizin evinde mi kalacak yoksa onu elinizde tutabilir misiniz? Sonra arkadaşlar var. Hâlâ “onların” Arkadaşlar? Ayrılık yüzünden seni hayatlarından çıkaracaklar mı? Eski arkadaşların hala onunla iletişim kurmak istiyorsa garip olur mu?

Ve aile. Muhtemelen aileleriyle tanıştınız. Aslında onlar sizin için kendi kan akrabalarınız kadar (belki daha fazla) önemli olabilirler. Yine de bir ayrılıktan sonra, bu yeni kurulan aile muhtemelen sizi desteklemek için etrafta olmayacak.

Ve iyi Tanrım,çocuklar. Çocuklarınız varsa, bu yepyeni bir karmaşıklık dünyasıdır.

Yani zaten hayatınızı ikiye bölmeniz gerekiyor ve seçiminizi çevrenizdeki herkese açıklamanın ek stresini yaşıyorsunuz. “Başkalarıyla (arkadaşlar, aile) ilişkinizi sona erdirmek için nedenlerinizi onlar için anlamlı olacak şekilde haklı göstermeniz gerektiğine dair bir algı var,” diyor Leslie Doares , ilişki koçu, yazar ve radyo sunucusuMutlu Sonsuza Kadar Sadece Başlangıçtır. Çiftlerin bazen neden ayrı kalmayı tercih ettiklerini açıklamak istemedikleri için kısmen birlikte kaldıklarını düşünüyor.

Doares, arkadaşlardan, aileden ve toplumdan gelen bir arada kalma baskısının üstesinden gelmenin zor olduğunu söylemeye devam ediyor. Ve her ayrılıkta meydana gelen tüm fiziksel ve duygusal ayrılığı eklediğinizde, birçok insan bu acıyı yaşamak istemez. Bu yüzden doğru olmadığını bildikleri biriyle birlikte kalırlar çünkü daha kolay olur.

Kötüden sonra iyi zamanda atmak

“Kadınların korkunç ilişkiler içinde kaldığını görmemin 1 numaralı nedeni, yatırım getirisi—ROI,” ilişki uzmanı ve yaşam koçu diyor Kali Rogers . İlişkileri sık sık düşünmüyoruz.Köpekbalığı tankıAncak zaman yatırımımızdan iyi bir getiri elde etme fikri, birçok ilişkiyi çok uzun süre bir arada tutan şeydir. 'Bir kez bu kadar çok zaman, çaba, sevgi ve dikkatiherhangi bir şey—hak ettiğimize inandığımız sonuçları görmek istiyoruz” Roger diyor. “Kayıplarınızı kesip çekip gitmek, kalıp bir el daha koymaktan çok daha zordur.”

yayınlanan bir çalışma Güncel Psikoloji insanların kötüden sonra iyi zamanda atmaya devam etmelerinin muhtemel olduğunu kabul eder; katılımcılardan kötü bir ilişki hayal etmeleri ve kalmaları ya da gitmeleri gerektiğine karar vermeleri istendi. İlişki ne kadar uzun olursa, katılımcıların kalmayı tercih etmesi o kadar olasıdır.

stacey dash emmanuel xuereb

Rogers, kumarbazları poker masasında tutan şeyin çiftleri bir arada tutan aynı fikir olduğunu söylüyor. Bazıları düşünür,Bir ton para kaybettim ama bu sonraki el her şeyi tekrar düzeltebilir.n! İlişkilerde, düşünüyoruz,Evet, o son beş yıl çöptü ama belki bu yıl sonunda doğruyu yapabilirim!

Hayatının yıllarını başka biri için harcamışken vazgeçmek zordur. Ve bazıları için her şeyi bırakıp sıfırdan başlamak çok zor.

Kaynayan kurbağa teorisi

Bazı ilişkiler biraz tenceredeki varsayımsal kurbağa gibidir. Kurbağa kaynar suya atlarsa, hemen dışarı atlar. Ama kurbağa suda oturuyorsa ve yavaş yavaş kaynarsa, kurbağa orada oturup mutlu bir şekilde canlı canlı kaynatılır ve düşünürken,Evet, burada işler kesinlikle aynı kalıyor.

Hikayeye biraz renk katmış olabilirim (ayrıca, bu doğru değil , ama güzel bir küçük benzetme yapar). Ama biz kurbağa olmayanlar için kolay bu şekilde davran . “Yerleştiğimizde, her gün ateşle savaşmaya o kadar ilgiliyiz ki, cehennemde olduğunuzu anlamak zor” klinik psikolog ve yönetici koçu diyor Sürekli Neo , DClinPsy, MPhil. “Bu, kaynar su konseptindeki kurbağaya benzer. Sıcaklık yükseldikçe, sınırlarınızın çiğnenmesine ve yeni normaliniz olarak standartlarınızın aşınmasına alışırsınız.”

Bu, özellikle bir kişiyi kötü bir ilişki içinde tutan şeylerden biri düşük benlik saygısıysa geçerlidir. “Daha iyisini hak ettiğimize inanmıyoruz” diyor Neo. 'İlişkiler en derin güvensizliklerimize ışık tutabilir ve çoğumuz bir dereceye kadar yeterince iyi olmadığımızı hisseder ve bundan rahatsız oluruz.'

Bu derinlere yerleşmiş kendinden nefret, toksik bir ilişkiyle daha da kötüleşebilir. İstismarcı bir partner sizi önemsiz, aptal ve sevilmez hissettirebilir. Sonra, arkalarını dönecekler ve seni olduğun gibi sevebilecek tek kişinin onlar olduğunu iddia edecekler. Bu tür gaz aydınlatması ve duygusal manipülasyon yaygındır ve işe yarar. Neo'ya göre, zaten değersiz bir insan gibi hissettiğinizde, size ne kadar değersiz olduğunuzu hatırlatan biriyle kalmak daha kolay.

Bu özgüven ve mutluluk erozyonu elbette bir gecede olmaz. Yavaş! kötü davranışa ve mutsuzluğa alışmanız için yeterince yavaş. Düşünebileceğin kadar yavaş,Evet, burada işler kesinlikle aynı kalıyor, su kaynamaya başladığında.

Geçmişi değiştirmeye çalışın - tekrarlayarak

Geçmişimizin şimdiki ilişkilerimiz üzerinde büyük etkisi var. Dolayısıyla, yıllar öncesinden çözülmemiş bir travma varsa, travmanın günümüzde yeniden ortaya çıkması muhtemeldir.

Bazen insanlar daha iyisini bilmedikleri için kötü ilişkilere girerler. Bessel van der Kolk, M.D., çocukken şiddete maruz kalmanın doğrudan ilişkilidir evlilikte şiddete maruz kalmak.

“Şiddete veya ihmale erken maruz kalan insanlar bunu bir yaşam biçimi olarak görmeye başlarlar,” O yazıyor. Bu, evlilik içi şiddete tanık olan veya kendi kendilerine istismara uğrayan çocuklar için geçerlidir. Her iki senaryoda da aşk ve şiddet iç içedir ve tamamen çocuğun kontrolünün dışındadır. Bir yetişkin olarak, bu kişi hala aşk ve şiddet arasında bir bağlantı görür ve bunu nasıl durduracağı konusunda tamamen çaresiz hissedebilir.

Antibiyotikler adetinizi erken yapabilir mi?

Bu, şiddet içeren ve şiddet içermeyen ilişkiler için geçerlidir. Ebeveynleriniz her zaman kavga ettiyse ve korkunç bir evlilik yaptıysa, sizin de çift sorunları yaşamanız daha olasıdır. Woodsfellow, insanların çocukluktan önemli bir anı tekrar yaşamak için genellikle ilişkilerde kaldıklarını söylüyor. Bu tür yeniden oynatma, geçmişten gelen travmayı çözmeye çalışmamızın garip yolu. Bazen çocukluktan gelen kötü şeylerle yüzleşmemize yardımcı olur. Woodsfellow'a göre diğer zamanlarda aynı hataları tekrarlıyoruz.

Bazen, 'düzeltmek' amacıyla travmayı tekrarlarız. Göre ilişki terapisti Rhonda Milrad, LCSW, “Size kötü davranan ve onları kazanmak ve size karşı davranışlarını değiştirmelerini sağlamak için bilinçsiz bir arzuyla birini arıyorsunuz. Çocukluğunuzda olmayanı şu anki ilişkinizde etkilemeye çalışıyorsunuz.” Yani erkek arkadaşını düzeltebilir ve seni sevmesini sağlayabilirsen, belki babanı düzeltebilir ve onun da seni sevmesini sağlayabilirsin, bu düşünce tarzı gider.

“Sorun şu ki başka birini değiştiremezsiniz, sadece kendinizi değiştirebilirsiniz” Rogers diyor. Çoğu zaman, partnerinizi ne kadar değiştirmeye çalışırsanız, sizi ilk etapta korkutan aynı iğrenç veya taciz edici davranışı o kadar çok geri alırsınız.

Ne kadar denersen dene, yapamazsınYapmakbir kişi değişir. Elbette, birisini oturma odasının zeminine çorap bırakmayı bırakması için eğitebilirsin, ama onu 'düzeltemezsin'. onları. Ama hala umut var, diyor Woodsfellow. “Elbette, başka birini değiştirmeye zorlayamazsınız, ancak bazen birinden bir şeyi değiştirmesini istemenin iyi bir şey olduğunu düşünüyorum” diyor. 'Bence bu tür bir karşılıklı etki sağlıklı bir evliliğin parçasıdır.' Ancak, kendi üzerinde çalışmak, değişmek veya büyümek istemeyen biriyle birlikteyseniz, o zaman uzaklardaki o uzak umut, 'kurtaracak' kişinin siz olabileceğinizdir. biri o kadar çekici olabilir ki, o kötü partnerin gitmesine izin vermek daha da zorlaşır.

Bunların hepsi iç karartıcı - kötü ilişkilerde kalmaya mahkum muyuz?

Son olarak, bazı iyi haberler: Kesinlikle kötü bir ilişki bırakabilirsiniz. Sadece çok fazla cesaret ve destek gerekiyor. Milrad, kötü bir durumdan kurtulmanın bir yolu olarak bir destek sisteminin, arkadaşların ve ailenin önemini vurgular. Zor zamanlarda size yardımcı olacak insanlar varsa, ayrılmanız çok daha kolay olacaktır.

Ayrıca kendinize de bir göz atmalısınız: Aynı tip kötü insanı tekrar tekrar mı cezbediyorsunuz? İlişkileri geçmiş travmayı tekrar canlandırmak için mi kullanıyorsunuz? Bir “tamirci misiniz?” Rogers, “sonraki ilişkilerde benzer bir örüntüde tekrarlamayı durdurmak için hangi sorunu çözmeye çalıştığınıza dair bir farkındalığa ihtiyacınız olduğunu söylüyor.” Neyse ki, arkadaşlarınızın yardımıyla ve muhtemelen biraz terapiyle, geçmişin bu yara izlerini izole edebilir ve gelecekte bunları tekrarlamadığınızdan emin olabilirsiniz.

Ve ilişkinizin idealden daha az olmasına katkıda bulunabilecek kendi sorunlarınızı ve takılmalarınızı incelemek iyi bir fikirdir. “Birçok uzun süreli ilişkide, her iki taraf da zorluklara katkıda bulunur,” Woodsfellow diyor. 'Evet, bazen masumsun ve suç ortağın oluyor. Ancak bu bazen doğru olsa da her zaman doğru değildir. Bazen, her şeyin umutsuz olduğu sonucuna varmadan önce bir sorunu değiştirmeye ve kendi tepkilerinizi değiştirmeye değer.”

Genel olarak, şunu unutmayın: Mutluluğu hak ediyorsunuz. Aşkı hak ediyorsun. Ve bunu şu anki ilişkinden almıyorsan, ayrılmayı hak ediyorsun.