Neden Mola Vermek İlişkinizi İyileştirebilir?

Jaime ve Joe, yalnızca New York'ta var olan, uzun akşam yemeklerine dönüşen içeceklerle, arkadaşlarla dışarıda geçirilen akşamlarla ve hatta bir şekilde hala inanılmaz derecede romantik hissettiren spor salonu gezileriyle dolu o yaz aşklarından birini yaşadılar. Ancak o zamanlar halkla ilişkiler alanında çalışan 20'li yaşların sonlarında olan Jaime için bu ilişki sadece bir yaz kaçamağı değildi. Joe'nun uzaklaştığını hissedene kadar ciddi bir şeyin başlangıcı gibi geldi. Ve sonra o korkunç telefon geldi. Taahhüt edemedi. Çalışmaktan bunalmıştı. Bu, “o sen değilsin, benim” konuşma.

Kolay değildi, ancak ikisinin de halkla ilişkiler alanında çalışması ve kaçınılmaz olarak endüstri etkinliklerinde karşılaşmaları dışında oldukça temiz bir ara oldu. “Egom biraz yaralıydı, ama her zaman orada hala bir şeyler olup olmadığını hissetmeye çalıştım” diyor Jaime. “Ve bu tam anlamıyla yedi yıl boyunca devam etti.” Daha sonra, Joe'nun adıHalkla İlişkiler Haftası40 Yaş Altı 40 listesi ve listeye yeni katılan Jaime, samimi (ama özenle hazırlanmış) bir tebrik e-postası göndererek harekete geçme fırsatını yakaladı. Geçen hafta sonu - neredeyse iki yıl sonra - Jaime ve Joe evlendi.

The One'ı bulduğunuzdan şüphelenseniz bile, çiftlerin ara vermesi (hatta Jaime ve Joe gibi ayrılmaları) ve sonunda romantizmi yeniden alevlendirmesi tamamen normaldir. İlişkilerdeki tüm genç yetişkinlerin neredeyse yarısı ayrılacak ve yalnız zaman geçirecek en az bir kez tekrar bir araya gelmeden önce. Tekrar tekrar, tekrar tekrar ilişki, 20'li yaşların çoğu için bir temeldir, çünkü bu genellikle bir zamanlamadır.kendini keşfetme ve kişisel gelişim, uzun vadeli taahhütle doğrudan çelişebilecek, diyor Rebecca Hendrix , New York merkezli bir evlilik ve aile terapisti. “Bence ayrılmak, bazı yaşam deneyimleri yaşamak, başka insanlarla çıkmak, yüksek lisansa gitmek gerçekten sağlıklı olabilir” diyor. “Hazır olduğunuzda’muhtemelen önce o kişiyi düşüneceksiniz.”

Terapistler bir ara vermenin pek çok faydasını sıralayabilirler: Bu, kendinizi yeniden keşfetme, diğer önemli kişi için takdir oluşturma şansı (tüm 'o gidene kadar neye sahip olduğunuzu bilmiyorsunuz' şeyi) ve sonuçta ilişkinizi güçlendirin. Ancak bu yine de molaların ne kadar zor ve dağınık olabileceğini açıklamıyor. İlişkinize ara vermeyi düşünüyorsanız, tüm kafa karışıklığından kaçınmak için atmanız gereken belirli adımlar vardır (Jaime'nin yaşadığı 'Beni hala seviyorlar mı?' ile geçen yedi yıl gibi) vekalp kırıklığı, artı tekrar bir araya gelmeye karar vermeden önce kendinize sormanız gereken birkaç soru.

Mola Vermeden Önce

1. Parametreleri ve sınırları tartışın.

Varsa ne sıklıkta iletişim kuracaksınız? Başka insanlarla mı görüşüyorsun? Başkalarıyla mı yatıyorsun? Bunu birbirinize anlatacak mısınız? Kendinizi rahat hissettiğiniz şeylerin sınırlarının partnerinizden farklı olma ihtimali vardır, bu nedenle bunları en baştan ele almak önemlidir, diyor. Matt Lundquist , New York'ta bir klinik sosyal hizmet uzmanı. “Bu şeyleri şansa bırakırsak, büyük ihtimalle işe yaramayacaktır” diyor.

2. Kıskançlık hakkında açıkça konuşun.

Siz ve diğer sevgiliniz, tatildeyken başka insanlarla çıkmaya açıksanız, kıskançlık için pek çok fırsat vardır. Belki onların kollarını başka birine sarmış bir Instagram'ı veya birine kalp emojisi olan şifreli bir tweet'i görürsünüz. tanımıyorsun. Bu anların ortaya çıkacağını ve onlarla başa çıkmanın en iyi yollarını kabul etmek, gereksiz kalp kırıklıklarından kaçınmak için önemli bir adımdır. “Ortaklarımızın sahip olduğu tek ortak olmadığımız gerçeğiyle hepimiz barış yapmanın yollarını bulmalıyız” diyor Jack Layık , New York'ta bir çift danışmanı.

3. Size odaklanmaya hazır olun.

Ayrı vakit geçirmek, kendini keşfetmek için harika bir fırsattır. “Zamanını özlemek için harcarsan, bu pek fazla mutluluk getirmez” layık diyor. Tek bir kişi olarak nasıl mutlu olunacağını öğrenin ve zamanınızı bir ilişkinin dışında organize edin. Bir dahaki sefere bir ilişkiye girdiğinizde, siz ve eşiniz bu mutluluğa onu sıfırdan yaratamazsınız.

Tekrar Birlikte Olmalı mıyız?

Bir ilişkiyi yeniden alevlendirmenin ne zaman doğru seçim olduğunu ve ne zaman daha iyi olduğunu nasıl anlarsınız?iyi için bağları kes? Lundquist genellikle, ilişkinin bittiği gerçeğiyle uğraşmak istemedikleri için hayatına devam edemeyen insanları görür. Bu, hiçbir şeyin değişmediği yerde sağlıksız bir ayrılma ve tekrar bir araya gelme modeline yol açabilir. Bu tür çalkantılı durumlardan kaçınmak için tekrar bir araya gelip gelmeyeceğinize karar vermek için kendinize sorabileceğiniz birkaç soru var. Worthy, dürüstçe ayrı zaman geçirdiyseniz ve diğer kişiyi hala özlüyorsanız, ilişkiyi yeniden gözden geçirmeye değer olabileceğini tavsiye ediyor. Sonunda kendinize, o kişiyle hayatınızın daha iyi olup olmadığını sormalısınız. Mola sırasında kendinize şunu sormanızı önerir: Üzgün ​​müyüm? Bu kişiyi özlüyor muyum? Bu kişiye ulaşmak istiyor muyum? Ya da değil? Aslında kendimi çok daha özgür mü hissediyorum?

Sonunda suları tekrar test etmeye karar verirseniz, niyet ve dikkatle yola çıkın. Ve ilk başta tuhaf şeyler hissederseniz endişelenmeyin. New York'ta 20'li yaşlarında bir aktris olan Isabelle*'in başına gelen de tam olarak bu, kolejdeki erkek arkadaşıyla tekrar bir araya geldiğinde. “Bu çok korkutucu bir şey çünkü çıldırıyor muyum?” diyor. “Sadece nostaljik mi hissediyorum ve rahat olan bir şeye mi dönüyorum?”

Aşinalık tuzağına düşmek kolaydır. aşinalık önyargısı sadece psych 101 derslerinde konuşulmuyor. Bu gerçek hayatta olur, bu yüzden yeniden bir araya gelmeyi beklemek yerine, büyümeniz gereken alanlar üzerinde çalışmak için yeterli zamanın geçtiğinden emin olmanız gerekir. “İlişkilerde yanlış giden şeylerin çoğu, bir veya iki kişinin ihtiyaçlarını romantik bir partnerden karşılamaya çalışmasıdır; bu, terapist gibi biri tarafından veya kendini keşfetme yoluyla daha iyi karşılanacaktır,” Lundquist diyor. “Eğer durum buysa, bunu yapmak için sıfırlama düğmesine yeterince uzun basmanız gerekir.” Zor olan kısım, “sıfırlama” kimisi için birkaç hafta, kimisi için birkaç yıl sürer.

Elbette işler farklı gelişseydi neler olabileceğini asla bilemeyiz. Ancak zamanın diğer tarafında ayrı kalanlar, başka türlü kazanılamayacak bir güven ve şükran duygusu kazanırlar. “Artık ilişkinin gücüne çok daha fazla güven var çünkü onu çok fazla atlattık,” Isabelle diyor. 'Ama bence şimdi ilişkinin bu kadar güzel yanı da bu.' Sadece buna çok inanıyorum ve her şeye dayanabileceğini biliyorum.”

Geriye dönüp bakıldığında, Jaime bu yedi yıllık kendini keşfetme ve kariyer geliştirme sürecini hiçbir şeye değişmeyeceğini söylüyor. “Şimdiden başka bir zaman işe yarayacağını sanmıyorum” diyor. 'İkimizin de hazır olduğunu sanmıyorum. Zamanlama her şeydir.”

* İsim gizlilik için değiştirilmiştir.

maria alejandra marquez