Ani Bir Kayıptan Sonra Kaygı Hissetmek Neden Normaldir?

Babam birkaç yıl önce aniden öldüğünde, kendime iyi olduğumu söyledim. Evet, harap olmuştum, ama onu yarıp geçebileceğimi ve ilerlemeye devam edebileceğimi varsaydım. Oldukça şok olmuştum ve beynim durumun gerçekliğini tam olarak kavrayamamıştı. Bir gün izin alabileceğimi, küçük kalbimi kırabileceğimi ve ertesi Pazartesi işe geri dönebileceğimi düşündüm. (Neyse ki, hem ailem hem de o zamanki harika patronum beni bu hayali plandan vazgeçirdi.)

“normal hayata” Babamın cenazesinden sonra, kaldığım yerden devam edebileceğime oldukça ikna olmuştum - en azından dışsal şeyler söz konusu olduğunda. Çok üzgündüm ve bundan kaçamayacağımı biliyordum ama bunun günlük zorunlulukları yerine getirme yeteneğimi etkileyeceğini düşünmemiştim. İş günü boyunca iyi olabileceğimi düşündüm, kederimi akşamları ve izin günlerim için, onları işlemek için zamanım olduğunda saklıyordum.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, işler böyle sonuçlanmadı.

Babamı kaybettikten sonraki ilk birkaç yıl içinde beynimin bir parçası, krizin her köşede saklandığına ikna olmuştu.

Kaygım hayatımın her alanına yayıldı ama en kötüsü iş sevdiklerim için endişelenmeye geldiğinde oldu. Babamın ölümü çok ani olduğu için, bir yanım gardımı indirirsem diğer insanları da benzer şekilde şok edici bir şekilde kaybedeceğimi sandı.

Telefon her çaldığında, korkunç bir haberle arayan bir aile üyesi olduğunu sandım. Sevdiğim biri mesajlarıma bir saatten fazla cevap vermediğinde paniğe kapılırdım. Kollarım karıncalanacak, kalbim hızlanacaktı ve sanki o ilk kayıp anına yeniden dönmüş gibiydim. 'Kanıtım' olana kadar başka bir şey düşünemezdim. herkesin iyi olduğunu. (Tahmin edebileceğiniz gibi, bu süre zarfında etrafta olmak çok eğlenceliydi.)

Bu arada, bu tren kazası ortaya çıkarken, yüzümde bir gülümsemeyle masamda oturur, beynim patlar ve tamamen iyiymişim gibi davranırken bilgisayar ekranıma bakardım.

Ama o zaman bu bana ne kadar korkutucu gelse de, alışılmadık bir durum değil.

Pek çok insan, beklenmedik bir kaybın ardından kaygı ve diğer rahatsız edici semptomlar yaşar.

“Sevilen birinin ani kaybından sonra insanların kaygı ve depresyon geliştirmesi yaygındır” California, Sacramento'daki River City Counseling'de evlilik ve aile terapisti olan LMFT'den Steve Debenedetti-Emanuel diyor. Debenedetti-Emanuel'e göre, kayba karşı ani bir tepki, benim yaşadığım gibi, genellikle inkar veya uyuşukluktur. Ancak, bu uyuşukluk sonunda kaybolur.

“Çok geçmeden, insanlar muhtemelen endişe duygularına kapılacak,” Debenedetti-Emanuel diyor. 'Açıkçası, eğer birisi daha çok endişelenirdim'değilanksiyete ve muhtemelen depresyon geliştirir.”

‘kanıtım’ olana kadar başka bir şey düşünemezdim. herkesin iyi olduğunu.

Kabule giden yol daha uzun olduğu için, bir kayıp beklenmedik olduğunda bu duyguları işlemek özellikle zor olabilir. Sevilen birinin ölümü, onu nasıl kaybederseniz kaybetseniz de, her zaman zordur. Bununla birlikte, uzun bir hastalık nedeniyle birinin haftalar veya aylar öncesinden geçmesini beklediğiniz zaman, neler olup bittiğini anlamaya başlamak için biraz zamanınız olur.

bir kızla elde edilmesi zor nasıl oynanır

Ani bir ölüm ise beraberinde fazladan bir bagaj seti getirir. “Nasıl devam edeceklerini merak etme güvensizliğinin yanı sıra kendi ölümlülükleri duygusu, hayatta kalanın zihnine hükmeder,” NYC merkezli bir klinik psikolog ve Columbia Üniversitesi Öğretmen Okulu'nda öğretim üyesi olan Sanam Hafeez, Psy.D. diyor.

“İnsanları geleceğe yönelik bir zihniyete sokar ve bu da endişeye yol açar,” Hafeez diyor. “Gelecek, birinin düşüncelerine hükmettiğinde, özellikle de sevilen birinin ani ölümünün yasını tutarken, genellikle bunu kaygı izler.”

Bu aynı zamanda sinir sisteminizi biraz paniğe de gönderebilir. “Bir kişi savaş ya da uçuş moduna sokulur ‘hayatta kalma’ mod, sevdiklerini kabul etmek gitti ve ani kaybın dünyalarına getirdiği kargaşa arasında bocalıyor,” Hafeez açıklıyor.

Genellikle gerçek kaygı daha sonra gelir.

Bu endişeli duyguların genellikle biraz sonra ortaya çıkmamasının olası bir nedeni, bir kaybın hemen ardından şaşırtıcı bir şekilde meşgul olabilmesidir. Cenaze düzenlemeleri yaparak, evrakları doldurarak ve diğer yarım kalmış işleri yöneterek dikkatiniz dağılır, bu da kederinizin yükünü birkaç hafta sonra tüm bu işler bittiğinde ertelemenizi kolaylaştırır.

Bu süre zarfında, göğsünüzde sıkışma, düzensiz uyku düzenleri, odaklanma güçlüğü, ani ağlama nöbetleri ve iştahınızda değişiklikler gibi belirtiler yaşamaya başlayabilirsiniz. Ayrıca gelecekle ilgili genel bir çaresizlik veya karamsarlık hissedebilirsiniz. (Tabii ki, bu semptomların çoğu diğer sağlık sorunlarına işaret edebilir, bu nedenle bir doktora görünmek ve buna neden olabilecek başka herhangi bir şeyi ekarte etmek önemlidir.)

yeni geline tavsiyeler

Bazen, insanlar bu tür bir kayıptan sonra travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) geliştirir. “Bir kişi, sevdiği birinin bir kaza veya travmatik olay sonucu öldüğünü öğrenirse, bunun TSSB'ye dönüşme potansiyeli vardır,” diyor Amerikan Danışmanlık Derneği başkanı Ph.D. Gerard Lawson. PTSD, sevilen birinin vefatının hemen ardından değil, hattın biraz aşağısında ortaya çıkabilir. Böyle bir kayıptan kurtulmak için belirli bir zaman çizelgesi bulunmamakla birlikte, Lawson, 'semptomlar birkaç hafta sonra bile günlük işleyişinizi etkiliyorsa' bir profesyonelle görüşmenizi önerir.

Yas tutarken kaygı sizi üzüyorsa, daha iyi hissetmek için atabileceğiniz adımlar vardır.

Bir terapistle konuşmak ve bazı sağlıklı başa çıkma mekanizmalarını uygulamak büyük bir fark yaratabilir - kesinlikle benim için yaptı.

“İlk adım, böyle bir kayba yas tutmanın doğru ya da yanlış bir yolu olmadığını anlamaktır” Lawson diyor. Düzgün bir uyku alarak, kendinizi sağlıklı yiyeceklerle besleyerek ve stresi meditasyon veya günlük tutma gibi çıkışlara yönlendirerek kendinize iyi bakmanızı önerir. Bunun gibi temel bilgiler, kendinizi kötü hissettiğinizde genellikle ilk vazgeçilen şeylerdir, ancak bunlar önemlidir.

Lawson ayrıca, geri çekilmek cazip gelse bile destek sisteminize yakın kalmanızı önerir. “Çoğu zaman kendinizi geri çekme ve tecrit etme eğilimi vardır ve bu, iyileşme sürecini çok zorlaştırabilir,” Lawson diyor. Anahtarın, sevdiklerinizle sınırlar belirlemek ve onlardan neye ihtiyacınız olduğunu netleştirmek olduğunu açıklıyor.

Keder dalgalar halinde gelir ve tahmin edilemez olabilir.

“Kaybınız hakkında konuşmak isteyip istemediğinize ve ne kadar konuşacağınıza dair beklentileri belirlemek için sizi arıyorlar” Lawson diyor. “Yardım etmek isteyen sevdikleriniz, bu sınırlara saygı gösterecek ve istediğiniz buysa, çok veya az konuşacak veya hiç konuşmayacaktır.” Elbette bazen destek sisteminiz, sizi ne kadar sevseler ve yardım etmek isteseler de, bunu anlamıyor. Bu durumda, aynı şeyi yaşayan insanlarla bir destek grubuna katılmayı da düşünebilirsiniz.

Her şeyden önce, belirli bir noktada belirli bir şekilde hissetmek için kendinize baskı uygulamayın. Keder dalgalar halinde gelir ve tahmin edilemez olabilir. “Bilinmesi gereken en önemli nokta, insanların ‘aşılmamasıdır’ sevilen birinin ölümü” Debenedetti-Emanuel işaret ediyor. “Bunun yerine, insanlar kayıpları yaşamlarına entegre ederler.” Bu, bir “yeni normal” Bu, kaybettiğiniz kişiyi onurlandırırken, yine de ilerlemenize izin verir.

İşler kaybetmeden önceki gibi olmayacak, ancak zamanla tekrar kendiniz gibi hissedeceksiniz. Şu anda işler berbat hissediyorsa, kaybettiğiniz kişiyi her zaman özlerken, mutluluğu tekrar deneyimleyeceğinizi bilin. “Yas bir süreçtir ve kaybın dünyadaki her şeyi gördüğümüz mercek olmasından, kaybı yavaş yavaş bir tarafa kaydırmaya geçiyoruz,” Lawson diyor. “Her zaman orada olacak, ama hayatındaki her şeyi her zaman renklendirmeyecek.”