Melek Numaranızı Öğrenin
Üniversitedeki erkek arkadaşımla ilişkim dört yıl sürdü. Üniversiteden, uzun mesafeli bir ayrılıktan ve bazı ciddi sağlık sorunlarından kurtuldu. Ama 22 yaşında nişanlandıktan sonra düştü ve yandı.
Geriye dönüp baktığımda, annemle babamdaki şüpheli bakışı gördüğümde bunun doğru olmadığını anlamalıydım. yüzüğü gösterdiğimde ya da kız kardeşlerimin içindeki tereddütü duyduğumda gözlerim’ Tebrikler dedikleri zaman sesler. Kıskançlık tarafından körüklenen on beşinci kavgadan ya da inip 'yürüyebilmem' için kenara çekmesini istediğimde patlak veren tartışmadan sonra bunu bilmeliydim. ev (10 mil uzaktaydı). Odadaki filden, onun içki sorununu anlamalıydım.
Teklifi takip eden altı ay, yorucu bir sonsuzluk gibi geldi. Dürüst olmak gerekirse, son vedayı hatırlayamıyorum - bir milyonumuz vardı ve ardından her zaman 'sadece bir kez daha' yazılı vaatler geliyordu. Tüm bunlara gümüş astar mı? O acılı ayrılıktan sonra kendimin ve düşüncelerimin sağlam bir envanterini yaptıktan sonra aşk hakkında çok şey öğrendim. İşte yüzüğü geri verdiğimde yanımda aldığım dersler.
1. Beklemekte sorun yok.
Gerçeklik gibi gösterirBekârbirini sadece birkaç ay tanıdıktan sonra aşık olmanın tamamen mümkün görünmesini sağlayın. Evet, hayır.
Başka birine olan sevginizi bulma ve güvenme sürecini aceleye getiremezsiniz.
Başka birine olan sevginizi bulma ve güvenme sürecini aceleye getiremezsiniz. Anında tatminle gelişen bir dünyada, sonsuza dek tüm taahhütleri ve tüm vaatleri istemek kolaydır.hemen şimdi.Hayatım boyunca romantik komediler yüzünden ağzım açık kalan umutsuz bir romantik oldum ve ailemi idolleştirdim’ Çocukluğumdan beri 34 yıllık evlilik. Annem 25 yaşında evlendi ve beni 30 yaşında doğurdu. Bir düzeyde, 30'dan önce yaptığınız şeyin tam olarak sizin yaptığınızı düşündüm -biriyle tanışın, nişan alın, sonra evlenin- hepsi de 30'dan önce. Bu gerçekçi olmayan standartların kurbanı olmama izin verdim.
2. Eski sevgilinizle ilgili güzel şeyleri takdir etmekte sorun yok.
Eski sevgilimle ilgili en iyi şey, ülseratif kolitli en karanlık saatimde yanımda olmasıydı. 14 yaşımdayken teşhis kondu ama çıkmaya başladıktan yaklaşık iki ay sonra 19 yaşıma kadar büyük bir alevlenme yaşamadım. Biriyle yeni, eğlenceli bir ilişkiye başladığınızı hayal edin - günde 40'tan fazla kez ishal olurken, yemek yemeden, yataktan hiç çıkmadan, remisyona girmek için tatlı noktayı bulmak için çeşitli ilaç kokteyllerini test ederken ve ara sıra kusarken.
2006 yazında benim hayatım buydu ve o her zaman oradaydı, genellikle ben uyurken yatağımın yanında oturmak için dersleri ve sosyal etkinlikleri atlıyordu. İlişkimizin en güzel günü, üç aydan fazla bir süre sonra sahile gitmek için evden çıktığım ilk gündü. Hızlı ya da uzağa yürüyemiyordum ve aceleyle banyoya gitmem sadece birkaç dakika sürmüştü ama o beni okyanusu görmeye götürdü ve tüm bu süre boyunca elimi tuttu. Bir ilişkide herkesin hak ettiği destek standardı budur.
3. Başka biriyle birlikte olabilmeniz için önce yalnızken iyi olmanız gerekir.
14 yaşımdan beri uzun süreli bir ilişkiden uzun süreli bir ilişkiye atladım. Nişanlımdan ayrıldığımda hemen başka bir ilişkiye girmeye çalıştım. Ama benim de doldurmam gereken bir boşluğu doldurduğunu fark ettim. Ve ilk defa, nişanın sona ermesinden yaklaşık iki yıl sonra kendime gerçekten acı çektirdim.
Bu süre zarfında çok koştum (birkaç yarı maraton dahil). Sık sık düzensiz geceler noktasına kadar çok içtim. Rastgele flört ettim ama asla ikinci randevuların ötesine geçmedim Eski sevgilime asla göndermeyeceğim şiirler ve mektuplar yazdım. Gece boyunca sık sık saatlerce ağladım. Beni kelimenin tam anlamıyla evden çıkarmak için sık sık ortaya çıkan arkadaşlara ulaştım. Ve ilerledim. Elbette bu bir gecede olmadı. Yeniden bir erkek arkadaşa sahip olmaya hazır hissetmem tam iki yılımı aldı.
4. S.O.'nuzun ailesiyle olan ilişkiniz gerçekten önemli.
İyi, kötü ya da yok olsun, onların ebeveynleriyle olan ilişkiniz önemli bir rol oynar. Eski ailemle ve pek sevmediğim ailemle çok güzel anılarım var (örneğin, bir aile üyesinin ona, irritabl bağırsak sendromum yüzünden ilişkimizin kötü bir fikir olduğunu söylemesi gibi).
Ebeveynlerimizin söyledikleri ile ilişkimiz için doğru olduğuna inandığımız şeyler arasında sağlam sınırlar koymayı öğrendim.
Ayrıca fikirleri paylaşmak, aşırı mesajlaşmak, sürekli davetiye uzatmak ve gelmek istemediğimizde üzerimize suçluluk duygusu aşılamak yoluyla çok fazla sınırların aşılması söz konusuydu. Sonunda, ebeveynlerimizin söyledikleri ile ilişkimiz için doğru ve doğru olduğuna inandığımız şeyler arasında katı sınırlar koymayı öğrendim.
5. Sarhoş olmak birini daha çabuk unutmanıza yardımcı olmayacak.
Nişanımdan sonra ilk kez tek başıma yaşıyordum. İşin özünden saptım: Çok fazla içmek, barlarda bilgilerimi kiminle paylaştığımı unutmak, ülseratif kolit nedeniyle erişebildiğim ilaç reçetelerini kötüye kullanmak ve bazı geceler eve sağ salim dönebildiğim için kendimi çok şanslı hissetmek. Hiçbir şey hissetmek istemiyordum ve kimsenin bilmesini istemiyordum.
Neyse ki, patronum o zaman fark etti. Özellikle zor bir geceden sonra işe gelmediğimde bir telefon aldım. Beni kovmadı; bunun yerine bağımlılık semptomlarını sıraladı ve bir içki arkadaşı yerine bir kulak teklif etti. Bugün hala konuşuyoruz.
6. Bunun hakkında konuşun.
Duygular ve hisler hakkında dürüstlük ve açıklık bizim güçlü yanımız değildi. Dürüst olmak yerine savunmaya geçtik. Açık olmak yerine kendimizi kapattık. Ancak şu anki ilişkimde hem dürüstlük hem de açıklık çok mevcut ve bir seçim, yaptığımız bir konuşma veya verdiğimiz bir karar hakkında emin olmadığımda, yargılamadan konuşuyoruz. Sadece finans, apartman kararları veya geçmiş aşklarla ilgili güvensizlikler hakkında açık bir konuşma yapmak, omuzlarınızdan büyük bir yük alır.
7. Suçlama oyununu oynamak zaman kaybıdır.
Nişanım çözülürken, enerjimin çoğunu diğer insanları veya koşulları suçlayarak harcadım: Anne babası’ boşanma güven yeteneğini mahvetti. Yalan söylemesinin nedeni benim o zor zamandaki destek eksikliğimdi. Kimse dinlemediği için içti. Mesajlarını ve aramalarını defalarca sakladığı yeni arkadaşına güvenmediğim için bağırdım.
bir kıza aşık olmak
Artık kimsenin suçlanmayacağına gerçekten inandığım bir noktaya geldim. İşe yaramıyordu çünkü ikimiz de kendi hatalarımızı kabul edemeyecek ve diğer kişiyi dinlemeyecek kadar inatçıydık. Suçlama ve öfkeye tutunmak kolaydır ama onları bırakmak çok daha zordur. Çünkü o zaman içe dönmekten başka gidecek bir yer yoktur.
Suçlama ve öfkeye tutunmak kolaydır ama onları bırakmak çok daha zordur. Çünkü o zaman içe dönmekten başka gidecek bir yer yoktur.
Odağımı kendime çevirdiğimde iki şeyi fark ettim: Gerçekten sandığım kadar kızgın değildim ve sandığım kadar da zayıf değildim. Yavaş yavaş da olsa kendi ayaklarımın üzerinde durup mutlu olabilirdim. Bir gün hayatımın en iyi koşusunu yaptığımı hatırlıyorum, her adımda biraz daha fazlasını atıyordum. Eve geldiğimde, bir gözyaşı birikintisine yığıldım. Üzüldüğüm için değil, öfke yüküm biraz daha azaldığı için.
