Melek Numaranızı Öğrenin
Irene Goddard'ın çizimleri
Sevgili Yeni Romantikler,
Lanet olsun. Sen yaptın.
Yeni bir Tinder tatlısıyla birkaç randevuya gittiniz, ancak kararlı bir ilişki fikrinden kendinizi yorgun hissediyorsunuz. Tekrar ne zaman takılmak istediğinizi görmek için size mesaj atarlar ve daha sonra tekrar mesaj atmak için zihinsel bir not alırsınız - belki. Demek istediğim, meşgulsün.
Ertesi gün, başka bir duygu mesajı gönderirler (şimdiye kadar muhtemelen yokluğunuzu açıklamak için hastaneye kaldırıldığınızı umuyorlar) ve aniden kapanıyorsunuz: Bu, sıradan olduğunu düşündüğünüz şey için aşırı geliyor.
Ne aradığınızdan tam olarak emin değilsiniz, ama aradığınızı hissediyorsunuz.biliyorkarşında olsaydı. Ve bunu söylemek biraz kaba geliyor, değil mi? Yani hiçbir şey söylemiyorsun - bir daha asla. Ya da ikinizin bir uyumsuzluk yüzünden ayrıldığınıza kendinizi inandırmış olabilirsiniz.
Ama kabul edelim: Hayalet gördün.
Hepimizin bildiği gibi, gölgelenme, genellikle romantik ilişkiler için ayrılmış, bir kişinin görünüşte aniden gezegenin yüzünden düştüğü, ortadan kaybolma eylemidir: Artık arama veya metin yok, artık sosyal medya yok ve hatta belki de artık kimseyle iletişim yok. karşılıklı.
Ve eğer birini hayalet ettiyseniz (kesinlikle var - ayy), yalnız değilsin : İnsanların beşte biri hayalet oldu ve dörtte biri hayalet oldu.
Sorun şu ki, insanlar bundan nefret ediyor: Bitti yüzde 80 İnsanların yüzdesi gölgelenmeyi kısa süreli ilişkileri bitirmenin kabul edilemez bir yolu olarak görüyor. Ve neredeyse yüzde 70'i 'bir hayalet hakkında kötü düşüneceklerini' söylüyor.
Öyleyse neden bunu yapıyoruz?
Arkadaşıma (ve daha da önemlisi, parlak seks eğitimcisine) ulaştım. Cameron Glover neden hayalet olduğumuzu anlamasını sağlamak için. 'Ghosting'in ortalama bir insan için çekiciliği, yalnızca kişisel sorumluluğun bağlantısının kesilmesinden kaynaklanıyor' dedi.
Yani hayalet oluyoruz çünkü rahat hissettiriyor .
Belki de kendinizi birinden daha az çekici buluyorsunuz ve bunu adlandırmak rahatsız edici geliyor. Belki sana kızgın, hüsrana uğramış veya utanmış hissettiren bir şey söylediler ve bu konuda garip bir konuşmadan kaçınmak istiyorsun. Belki ilişki sıradandır, bu yüzden diğer kişiden daha az sorumlu hissedersiniz.
Bağlantıyı daha az duygusal ve emek yoğun bir şekilde sona erdirmek istiyorsanız, basitçe ortadan kaybolmak pratik bir hareket gibi gelebilir.
Bu mantıklı: Sağlıklı iletişim becerilerine öncelik verilmeyen bir flört kültüründe, duygularımızı tartışmanın içerdiği kırılganlık korkunç olabilir. Öyleyse, tamamen önleyebilirsek, neden olmasın?
İşte neden olmasın: Hayatta daha sonra öğrendiğim şey, ilişkilerin yürümesi gerektiğidir -herşeyilişkiler.
İster bir arkadaş, ister ortak veya sıradan bir ilişki olsun, birisiyle kısa bir süre bile olsa bağlantı kurmak sorumluluk getirir: Kendinizi güvende hissetmiyorsanız, niyetlerinizi, beklentilerinizi ve - evet - başkalarına ilgisizliğinizi iletmekle sorumlusunuz.
İletişim, bazı insanlar için diğerlerinden daha doğal gelir. Daha güçlü büyüme inancına sahip insanların - ilişkilerin kasıtlı olarak beslenmeyi gerektirdiği - gölgelenmeye karşı olumsuz hissetme ve buna katılmaktan kaçınma olasılığı daha yüksektir. Ancak daha güçlü kader inancına sahip insanlar - ilişkilerin kader olduğuna - tam tersini hissetme ve yapma eğilimindedir.
Evet, ilişkilere inanma şeklinmeliiş, gölgelenme olasılığınız üzerinde önemli bir etkiye sahip olabilir.
Ancak gölgelenmenin teknoloji ve sosyal medyanın bir ürünü olduğu varsayımı? Aslında düşündüğümüzden daha az bir #MillennialProblem olabilir.
Tabii, terim yeni başladı 2006'da dilsel çekiş kazanmak ancak kademeli ilgisizlik ve çatışmalardan kaçınma pratiği, ayrılıkların kendisi kadar eski olabilir.
1984 araştırmasına göre, ayrılıklar bir davranışsal komut dosyası . Hayatımızdaki çoğu şey öyledir. Herhangi bir durumda bir dizi davranış bekleriz ve bu nedenle izleriz. Bu yüzden gerçek bir suç belgeseli izlediğimizde annenin cenazede ağlamadığı için çocuğu öldürdüğünden şüpheleniyoruz.
Bu senaryolar - “Merhaba, merhaba, çocuğunuz öldüğünde cenazede ağlamanız gerekir” gibi- psişemize o kadar derinden yazılmıştır ki, bilinçaltında onları takip etmeye meyilliyiz.
Ve ayrılıklar? Onların davranışsal komut dosyası olmaya eğilimli 16 adım uzunluğunda 1998 tarihli bir araştırmaya göre. Uzun vadeli, kararlı ilişkilerde, insanlar ilişki sonunda sona ermeden önce 16 aşamadan geçme eğilimindedir.
Duyguları iletmeyi ve sorunları çözmeyi düşünmeden önce, (1) artan ilgisizlik, (2) başkalarına çekicilik hissedebilirsiniz (um, evet, mem ) ve (3) duygusal ve fiziksel olarak ilişkiden çekilme.
Bu ilk üç adım, kısa vadeli ilişkiler düşünüldüğünde ilginçtir, çünkü ancak daha sonra dördüncü adım – işleri yoluna koymaya çalışmak – gerçekleşir.
Sıradan bir ilişkide potansiyel bir hayalet için olsa da, bu dördüncü adım asla gerçekleşmeyebilir. Ve neden olsun ki? Savunmasız konuşmayı değerli bulmazsanız, sizi heyecanlandıran başka biriyle tanışmak için kaydırmaya başlayabilirsiniz (!). Yani hayalet olduğunuzda, ilişkiyi kalıcı olarak geri çekilerek bitirirsiniz.
İşte bunu yapmak neden berbat
İnsanlara zarar verir. Hayalet olduğunuzda, eski romantik ilginiz için senaryo durdurulur ve bitmez. Neyin yanlış gittiğini ve neden basit bir ayrılık metnine değmediklerini anlamaya çalışmak için kendi cihazlarına bırakıldılar. Sizin için çatışmadan kaçınma nedir, aslında çatışmadır.süreklilikbaşkası için!
Mezun olduğum doktora programında gölgelenme üzerine araştırma yapan Kristine Seitz'den öğrendiğim gibi, 'Belirsizlik ve kapanış eksikliği, artan kaygı için bir reçetedir.'
“Zihin bir anlam üreten bir makinedir ve insanlar genellikle boşlukları kendi – genellikle özeleştirel – hikayeleriyle doldururlar.
Ghosting'den yararlanan tek kişi Ghoster'dır. Ve eğer bir hayaletseniz, özellikle de düzenli olarak hayaletseniz, bunun nedeni zor duygulardan ve konuşmalardan oluşan zorlu işten kaçıyor olmanız olabilir. Ve buna daha yakından bakmak önemlidir.
koç erkeği nasıl delirilir
“Nelerden kaçınıyorum?” yararlı bir iç gözlem sorusu olabilir. Seitz, korktuğunuz şey üzerinde düşünmenizi önerir: 'Neyin ortaya çıktığını merak edin ve paketi açarken kasıtlı olun.'
Ama hayalet değilSahip olmakyeni normalimiz olmak. Daha savunmasız olsa da daha sorumlu olan ayrılıklar için kendimize yeni bir senaryo öğretebiliriz.
Bir dahaki sefere gölgelenmeyi düşündüğünüzde bir denge kurmaya çalışmanız için size meydan okuyorum. Oturarak, yüz yüze bir görüşme planlamanız gerekmez (kesinlikle yapabilirsiniz). Basit bir metin - “Randevumuz için çok teşekkürler. Diğer seçenekleri araştıracağım, ama iyi şanslar!” - uzun bir yol kat edebilir.
Seitz, “İnsanları ilişkileri belirsizlikten ziyade nezaket ve berraklıkla bitirmeye teşvik ediyorum” diyor. 'Hayaletleşmeye bir alternatif, birlikte zamana değer veren ancak sınırı belirten basit ve kısa bir mesaj olabilir.'
Glover, 'Sağlıklı bir denge var,' diye kabul ediyor. “Sorumluluk alabilir ve duygularınız konusunda açık olabilirsiniz, ancak aynı zamanda insanlara duygusal sağlığınızı korumanın da önemli olduğunu hatırlatan sınırlara sahip olabilirsiniz. Her ikisini de yapma konusunda kendimize güvendiğimizden daha yetenekliyiz.”
Nihai ilgisizliğinizi iletmekten kendinizi sorumlu tutmak için, birbiriniz hakkında ne hissettiğinizi yeniden değerlendirmek için her tarihten 24 ila 48 saat sonra üsse dokunmak istediğinizi daha baştan belirtebilirsiniz (yapıyorum!).
İletişim, herhangi bir sağlıklı ilişkinin temel taşıdır. Ve güvenli olduğu sürece, nasıl hissettiğiniz konusunda dürüst ve açık olmak için rastgele çıktığınız insanlara borçlusunuz.
Melissa Fabello, PhD, çalışmaları vücut politikaları, güzellik kültürü ve yeme bozukluklarına odaklanan bir sosyal adalet aktivistidir. onu takip et heyecan ve Instagram .
