Melek Numaranızı Öğrenin
Parlak kırmızı Starbucks bardaklarına vehediye rehberlerinereye bakarsanız bakın, tatil sezonunun geldiğini söylemek güvenlidir. Çoğumuz için bunun anlamıyüklernın-ninaile zamanı— ebeveynler, kardeşler, teyzeler, amcalar, kayınvalideler ve hatta yılda sadece bir kez gördüğünüz ikinci kuzenlerle.
Onları sevin ya da onlardan nefret edin, bu insanlardan bazıları hayatınızı tartmaya hakları olduğunu düşünüyor. Aşk hayatınız, işiniz, yaşadığınız yer veya bu süreçte verdiğiniz herhangi bir küçük karar hakkında keskin bir görüş dile getirseler de, fikirlerinizi bir kenara atmak için cazip hissetmek kolaydır.Elmalı turtayüzlerinde à la mode.
Ama daha iyi bir yol var. (Ve aslındayemekyerine tatlınız mı?) Özellikle de bir tuzağa hapsolmuşsanız, tüm bu sorgulamaları derinin altına sokmamanın zor olabileceğini biliyoruz.Şükran Günü yemeğimasada, tatil partisinde veya diğer önemli ’ailenizin’ uzun bir hafta sonu için ev (gülp!). Ancak, şüphecilerle başa çıkmak için bu ipuçlarıyla donanmış olarak gelirseniz, gayet iyi yapacaksınız - söz.
1. Adım: Sizinle Yapacak Çok Az Şey Olduğunu Bilin
“Çoğu insan kendi sorunları için söyler veya yapar, sizinkiler için değil,” diyor Preston Ni , iletişim çalışmaları profesörü ve yazarı Etkili İletişim Kurma ve Zor İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır . Çoğu zaman insanlar, hayatlarında ilginç olan fazla bir şeyleri olmadığı için dedikoduya ya da sorun bulmaya uyar.
Ayrıca sadece bir numarayı arıyor olabilirler ve bu süreçte sizi dövebilirler. “Başkalarını sorgulama’ yaşam seçimleri, insanların bu süreçte kendilerini eleştiriden korurken kendi üstünlüklerini kanıtlamalarının bir yolu olabilir,“ diyor Alan Kral , Ph.D., Kuzey Dakota Üniversitesi'nde yargılayıcı kişilik tiplerini araştıran bir psikoloji profesörü.
Bir başkasında kendisinde eksik olan veya olmasını dilediği bir şey gördüklerinde, onu eleştirme ihtiyacı hissederler.
En sonunda,kıskançlıkdiğer insanların tam bir gerizekalı olabilmesinin bir başka nedenidir. “Son derece kritik insanlar genellikle kendilerinden memnun değildir” diyor Christina Hibbert , Ph.D., klinik psikolog ve yazarı Bu Nasıl Büyüyoruz . “Bir başkasında kendilerinde eksiklik olan veya olmasını diledikleri bir şey gördüklerinde, onu eleştirme ihtiyacı hissederler. Hata bulmaları, yetersiz kalacaklarından nasıl endişe duyduklarının bir yansıması olabilir.
Tüm bu psikolojik jiu-jitsu'nun tersi mi? “Bir kez başka birinin söylediklerinin gerçekten sadece onlar hakkında olduğunu anladığınızda, sözlerinin sizi o kadar güçsüz bırakmadığını göreceksiniz” diyor. (Büyük bir nefes verin.)
Adım 2: Bunun İçinizde Ne Getirdiğini Fark Edin
İşe burnunu sokan biri sizi gerçekten üzüyorsa, bunun nedeni muhtemelen onların söylediklerinin zaten güvensiz olduğunuz bir şeyi tetiklemesidir, diyor Hibbert. (Not: Bu, söz konusu müdahalecinin ifade ettiği görüşlerin nesnel olarak doğru olduğunu doğrulamaz. Sadece bir güvensizliği paylaşabilirsiniz. #Twinsies?)
“‘biri beni kışkırttı’ dediğimizde; aslında söylemek istediğimiz, bu şüphenin veya hayal kırıklığının bir kısmını kendimizde zaten hissediyoruz,” Hibbert açıklıyor.
Bu ağrılı noktaları not edin ve daha sonraki bir tarihte içlerine gömülü zor duyguları işleyin.
İşte burada, seçimlerimiz konusunda neden kafayı yemiş ya da öz-bilinçli olabileceğimize dair daha fazla fikir edinme fırsatı yatar. (O yüksek maaşlı ama canımı yakan işi geri mi çevirmeliydim? Bu ortak mükemmel bir uyum mu? Belki de ailem/arkadaşlarım/kayınvalidemle yeterince vakit geçirmediğim için kötü biriyim!)
Hibbert, bu ağrıyan noktaları not edin ve içlerindeki zor duyguları daha sonraki bir tarihte işleyin, diyor Hibbert, örneğin, Şükran Günü yemek masasında değil, güvenilir bir dostla veya önemli bir kişiyle terapide veya birkaç kalpten kalbe seansta.
Ancak hâlâ garip bir karşılaşmanın içinde sıkışıp kaldığınız sürece, “kendinize hissettiğiniz duygunun siz olmadığınızı hatırlatın” Hibbert diyor. Biraz sakinleşmenin bir yolu, o duyguyu vücudunuzun içinde bulmaya çalışmaktır, diye ekliyor ve sonra kendinizi ondan uzağa eğilmiş olarak hayal edin. Bu, sizi yıkarken ve sonunda yoğunluğu azalırken orada kalmanıza yardımcı olabilir.
3. Adım: Bu Dili Deneyin
Günün sonunda, diğer insanları yönlendirmedeki başarınız’ Hibbert, hayatınızı nasıl yaşamanız gerektiğine dair fikirlerin büyük ölçüde uygun sınırlar belirlemeye bağlı olduğunu söylüyor.
erkek ve kadın arasındaki yoğun göz teması
‘em'leri etkili bir şekilde nasıl yerleştireceğinize dair birkaç profesyonel ipucu? Ni'ye göre, bu dört aşamalı süreci takip etmemiz iyi olur.
1. “I” veya “it” dil.
Düşünün: “Gerçekten bekar olmayı tercih ederim” veya “Şu anda okula veya kariyerime odaklanmak benim için çok önemli.”
Ni, birinin bir şeyin senin için önemli olmadığını iddia etmesinin daha zor olduğunu söylüyor. Ayrıca, bu tür yanıtlar, bir eleştirmene karşı saldırıyormuşsunuz gibi gelmiyor: “Sorgulayanı daha fazla kışkırtmadan doğru olduğunu düşündüğünüzü veya ne hissettiğinizi kesin olarak söylüyorsunuz” diyor.
2. 'Teşekkür ederim' deyin.
Bir sohbete katılan kişinin samimi bir şükran ifadesinin ne kadar harika olabileceğine şaşırabilirsiniz. Basit bir “girişiniz için teşekkürler” veya “[ne karar olursa olsun] gerçekten iyiyim, ancak ilginiz için teşekkür ederim” Ni, yaşam seçimlerinizle ilgili diyaloğu sürdürmekle ilgilenmediğinizi anlamanın kolay bir yolu olabileceğini söylüyor.
3. Vites değiştirin.
Ni, konuyu istediğiniz zaman değiştirebilme olanağına sahipsiniz, diyor. “teşekkürler ama hayır teşekkürler” Yukarıdaki ipucu, soru soran kişiye hayatındaki bir şey hakkında soru sormayı, yemeğin tadının ne kadar harika olduğu hakkında yorum yapmayı veya yakınlarda olan ailenin başka bir üyesine soru sormayı deneyin.
4. Çıkışınızı planlayın.
Ni, zahmetli bir akraba veya tanıdık yanında oturmaktan, gerekirse erken ayrılmaktan veya bir veya iki aile üyesiyle, önceden kararlaştırılan bir işaretle araya girip sizi savunmaya ya da konuyu değiştirmeye yardımcı olacak düzenlemeler yapmaktan kaçınmanızı önerir.(bu puding lezzetlidir!).
Hibbert, eğer ilgili duygular başa çıkılamayacak kadar ısınırsa, kendinizi her zaman durumdan uzaklaştırabileceğinizi unutmayın. İçeceğinizi tekrar doldurmak, su almak veya tuvalete gitmek için masadan (veya bir partide toplanma alanından) kibarca izin almayı deneyin. Bir kez orada, diyor, biraz pratik yapmayı deneyin.nefes egzersizleri, bir arkadaşınıza kısa mesaj gönderin veya onu arayın ya da kulakiçi kulaklıkları takıp sakinleştirici bir melodi dinleyin.
“Yapılacak en iyi şeydeğiltepki vermek, bizi daha kötü hissettiren ve zaten gergin olan durumları alevlendiren” diyor. “Soğumak için mola vermeniz gerekiyorsa, bunun her zaman bir seçenek olduğunu unutmayın.”
4. Adım: Bu Geri Dönüşlerle Silahlı Gelin
Baskı altında yeterince sakin kalıyorsunuz ama yine de ne söyleyeceğinizi bilmiyor musunuz? İşte gecenin sonunda sıcak elma şarabınıza ağlamanızı engellemeye yardımcı olacak birkaç yaygın senaryo için uzman onaylı ifadeler.
Joe Amca neden hala bir start-up'ta çalıştığınızı/daha yüksek maaşlı bir işiniz olmadığını sorduğunda:
Bu şirkette gerçekten çok mutluyum. Beceri setim için harika bir eşleşme ve geçinmek ve hayattan zevk almak için yeterince kazanıyorum. Eh, eşit derecede ilgi çekici/eğlenceli/anlamlı bir ortam sunan başka yerler biliyorsanız, birisiyle temasa geçmeyi çok isterim.
Kuzen Katie neden hâlâ bekar olduğunu yüksek sesle merak etmekten vazgeçtiğinde:
Kendime yerleşene kadar birkaç yıllığına kariyerime öncelik vermek için kendimle bir anlaşma yaptım. Ve sonra, “piyasaya” geri dönmeyi dört gözle bekliyorum. Değerlerimi, hedeflerimi ve ilgi alanlarımı paylaşan birini bulduğumdan emin olmak istiyorum. Bazı insanlarla tanıştım, ama ne zaman doğru olduğunu biliyorsun ve henüz bunu hissetmedim. Yine de sizi haberdar edeceğim!
Büyükannen sana çocuk sahibi olmak için çok beklediğini söylediğinde:
Hayatımı başka bir insan yetiştirmeye adamadan önce, daha kişisel yapılacakları listemden çıkardığımdan emin olmak istiyorum. Ama işim bittiğinde sana haber vereceğim! Cesaretiniz için teşekkür ederim, ancak çocukların kartlarımda olduğunu bilmiyorum. Ancak bu değişirse, tavsiye almak için sizi arama fırsatını değerlendireceğim.
O uzak akrabanız (biz nasıl akrabayız ki?) görünüşünüz, kilonuz veya yeme alışkanlıklarınız hakkında yorum yaptığında:
İlginiz için teşekkürler. Yine de kendimi oldukça iyi hissediyorum, bu yüzden bir sorun görmüyorum. Üzgünüm, görünüşümün/kilomun bu konuşmaya nasıl uyduğunu kaçırdım sanırım. Devam edelim, olur mu?
Götürmek
Herkesin güvensizlikleri var. Bizi başkalarına karşı duyarlı hale getirebilirler. Eleştiriler veya başkalarının yaşam seçimlerimiz hakkında bizi rahatsız etmesini sağlayın. Bu tatil sezonunda, hakkında sorgulanan her şeyin sizden çok dırdırcı ile ilgili olduğunu hatırlayarak kendinizi biraz çileden kurtarın. Sadece onlara karşı yeterince empati hissedebilir ve bunun cildinizin altına girmesini önleyebilirsiniz. Ve eğer birinin müdahalesi ağrılı bir noktaya vurmaya devam ederse, onları kapatmak için kullanabileceğiniz bazı olası ifadelerle hazır olun - ne güzel.