Melek Numaranızı Öğrenin
Washington, D.C.'ye yakın zamanda yaptığım bir ziyarette, en yakın arkadaşlarımdan biri ve onun erkek arkadaşıyla bir gece kaldım. Karen ve Ben* birkaç ay önce birlikte taşınmışlardı ve yeni yerlerini ilk kez görüyordum - küçük kapalı bitki bahçeleri, birlikte inşa ettikleri dev televizyon dolabı, takım elbise ceketleriyle dolup taşan ortak yatak odası dolabı. ve fırfırlı elbiseler. Doğru, kolejden beri birlikteydiler, ama o zamanlar her şey evcilik oynamak gibiydi, annemle babamın ya da başka bir 'gerçek' ilişki değil. yetişkinler vardı.
O gece çekyatta yatarken tam olarak ne zaman olduğunu merak ettim.oolmuştu. Ne zaman herkes gerçek hayatları, gerçek ilişkileri ve gelecek için gerçek planları olan gerçek yetişkinlere dönüştü? çok geç kalan ve “puan kullanan” yemek salonunda yemek satın almak için?
Sadece Karen ve Ben değildi. Geçtiğimiz birkaç ay boyunca, neredeyse her yakın arkadaşımın ciddi (veya en azından yarı ciddi) bir ilişkiye girmesini izledim. Kaçınılmaz bir düğün fotoğrafları ve nişan duyuruları alayının (OMG 4 u çok heyecanlı!!!) kendi hayatımdaki başarıları kazandığı (üç hafta içinde ilk kez çamaşırlarımı yıkadım!) belli belirsiz gülünç göründüğü Facebook'a her giriş yaptığımda sindim. . Bir zamanlar çok satan bir romanın kapağında imzamı görmenin hayalini kurarken, şimdi düğün günü fantezileri ve bir sürü kedi içeren kabuslar arasında gidip geliyordum. Aniden dünya küçülmüş gibi göründü ve tek uğraşım itibarımı korumaya çalışırken uygun bir eş aramaktı .
Biri En Yalnız Sayıdır — Tek Ayakta Duran Tek Sayı
24 yaşındaydım ve bazı günler, sokakta mutlu bir çiftin yanından her geçtiğimde kıskançlık ve insan sevmeyen düşüncelerin pençesine düşmüş gibi hissediyordum. Mantıklı bir düzeyde, benim yaşımdaki birçok kadının uğruna öldüreceği bir hayatım olduğunu biliyordum: Sevdiğim bir iş, New York'ta bir apartman dairesi, tonlarca sadık kız arkadaşım. Pratik bir bakış açısından, bir erkek arkadaş benim yaşam tarzıma pek uymuyordu: Çok çalıştım, hafta sonları arkadaşlarımla görüştüm ve aklı başında kalmak için günde en az bir saat sessiz roman okumaya ihtiyacım vardı. Ben mutlu bir kadındım.
Ama aynı zamanda bekar bir kadındım. Ve bu beni daha önce hiç rahatsız etmemiş olsa da, kendimi benzer insanlarla - arkadaşlar, aile, iş arkadaşları 'utangaç - karşılaştırmaya yönelik insan eğilimi, şimdi beni rahatsız ettiği anlamına geliyordu. Annem babamla tanıştığında 24, nişanlandıklarında 26 yaşındaydı. Şu anki romantik hayatımla ilgili hiçbir şey, bir gün benim de uzun süreli bir ilişki içinde olabileceğime dair bana umut vermedi. . Yaklaşık bir aydır çıktıktan sonra mesajlarıma cevap vermeyi bırakan uzun boylu İsrailli bir adam vardı. Bir Şabat yemeğinde tanıştığım tıp öğrencisi, sözde hâlâ son kız arkadaşının özlemini çekiyordu. 'Takılmak isteyip istemediğimi' sormak için hâlâ cumartesi geceleri mesaj atan film yapımcısı. (Yapmıyorum.)
Gezegende kalan tek bekar kız benmişim gibi hissetmeseydim, bu talihsiz durumların hiçbiri özellikle rahatsız edici olmazdı. Bir gün, kendi yaş grubumda kararlı bir ilişki içinde olan (62) ve hala bekar olan herkesin (13 artı ben) kesinlikle bir listesini yaptım. Panikledim.
sarılıp yanağından öpmek
Sinsi Dolarda — Bekarlıktan Ayrılma Girişimleri
Hayatımda ilk kez, gerçekten bir erkek arkadaş istedim - beni gülüşüyle ve elimi tutuş şekliyle büyüleyen belirli bir adam değil, amahiçsırf 'bağlı olduğumu' söylemek için bana kız arkadaşım demeye razı olan adam. Kendimi nasıl gördüğümden çok, diğer insanların beni nasıl gördüğünü düşündüğümle ilgiliydi. . Oda arkadaşım beni yeni erkek arkadaşıyla tanıştırdığında, neden aynısını yapamayacağımı merak etti mi? Cumartesi gecesi eşofmanla uzanıp kutudan şerbet yemem fikrine gülerek acıdılar mı? Büyük olasılıkla, hafta sonu kıyafetlerimi daha az umursamıyorlardı - ama romantizm konusundaki güvensizliklerim, lise mezuniyetinden sonraki yıllarda geliştirdiğim özgüveni yavaş yavaş aşındırmaya başlamıştı. Güzellik bakanın gözünde olabilir, ama görünüşe göre sizin dışınızda herkes göründüğünde egonuza bir şey olur.
Ben de harekete geçtim. JDate'e katıldım. Geceleri, arkadaşlarımla akşam yemeğine getirebileceğim birini arayarak, cılız kullanıcı adları ve evcil hayvanların anlık görüntüleri arasında gezindim. Akıllı, esprili ve son erkek arkadaşıma benzeyen adamları aradım ve hafta sonumu soran genel mesajlara cevap vermekten kaçındım. Queens'ten tatlı görünen ama ona vejeteryan olduğumu söylediğimde yüksek sesle gülen ve konuşmanın ortasında anal seksten tuhaf bir gönderme yapan bir adamla tanıştım.
Bir noktada, ailem bile çaresizliğimi hissetmeye başladı. Annem, babamın iş arkadaşlarını potansiyel bekar oğulları hakkında sorguladığını söyledi. aşağılandım. Kendi kendine yeten bir kız, kendi değerini bilen bir kadın yetiştirmek için çok çalıştılar ve ders dışı bir aktivite olarak erkek arkadaş arıyor olmam, bu değerleri gözden kaçırmış gibi hissetmeme neden oldu. .
Yine de, daha sessiz de olsa aramaya devam ettim. Bir gece, telefonum JDate'de tanıştığım bir yazardan gelen mesajlarla, babamın bana ayarlamaya çalıştığı bir avukattan gelen sesli mesajla ve arkadaşım Karen'dan romantik kaçamaklarımla ilgili bir e-postayla durmadan titredi. Kanepede oturmuş “Middlesex” Kısmen birbirleriyle evlenen bir erkek ve kız kardeş hakkında ve en azından birinin romantik hayatının benimkinden daha acıklı olduğu gerçeği hakkında daha iyi hisseden bir roman. Yazar, bu cumartesi boş olup olmadığımı öğrenmek istedi; avukat, bu pazar. Hemen, bir heyecan dalgası içinde yanıt vermeye başladım, her birine bu hafta sonu uzakta olacağımı, ancak gideceğimi bilmelerini sağlamak için yazmaya başladım.kesinlikle aşkbaşka bir zaman bir araya gelmek için. Gerçekten kimsenin ilgisini caydıracak bir konumda mıydım?
Ve sonra telefonu yere koydum. Hiçbir şey özellikle komik olmasa da gülmeye başladım. Bir şeylerin olmasını bekliyordum - çok uzun zamandır görünüyordu -. Birinin bana olan sonsuz aşkını ilan etmesi için. Veya disko diva için çaka kahn ortaya çıkıp bana bir erkeğe ihtiyacım olmadığını çünkü ne yazık ki her şey bendeydi. Ama belki de zaten bir şey olmuştu. Belki de bu deneyim -yalnız ve farklı hissetme ve asla tam olarak rahat hissetmeme- gelecekte bekar ya da bir ilişkide hareket etme şeklimi şekillendirecek önemli bir şeydi. Belki de tamamen memnun olmamak sorun değildi . Belki de hayat aslında ben olmadığımda daha anlamlıydı.
* İsimler değiştirildi.
Söyleyecek bir şeyin var mı? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın veya yazarı tweetleyin @ShanaDlebowitz .
