Melek Numaranızı Öğrenin
Javier Diez / STOCKSY
Sevgili Yeni Romantikler,
Kanepede oturuyorsun, biseksüel TikTok'ta gezinirken kendi kendine gülümsüyorsun. Bir cis, heteroseksüel erkekle ilişkinizde, çok fazla queer FOMO hissediyorsunuz. Çevrimiçi olarak, görüldüğünü hissetmenize yardımcı olan içerikler yaratan, gururlu - ve komik bir şekilde - yaşayan insanlar bulursunuz. Bir kış gününde şekerlemeli sıcak çikolata gibi içiniz sıcak ve yapışkan bir his verir.
Partneriniz içeri girer, düğmeli kırmızı gömleği nereye koyduğunu merak eder ve içgüdüsel olarak telefonunuzu yüz üstü sehpanın üzerine koyarsınız. Partnerinizi açıkça homofobik olarak adlandırmazsınız, ancak sizin queer kimliğinizi ortaya koyması tam olarak onaylayıcı değildir: Çoğunlukla, sadece “anlamıyor” ve biseksüelliği sizin hakkınızda eğlenceli, ilginç bir gerçek olarak kavramsallaştırıyor. Yeni Zelanda'da geçirdiğin yaz.
Hayatınızdaki merkezi konumu hakkında konuşmaya çalıştığınızda, omuz silkiyor, küçümseyici. Ve bazen, Selena Gomez'in bir bebek olduğu konusunda hemfikir olmanıza karşı ne kadar havalı olduğunu, ancak bayan arkadaşlarla flörtünüzün bir tehdit gibi göründüğü gibi, açıkça rahatsızlığını ifade ediyor.
Böylece, kendini daha rahat ve daha az tehdit altında hissetmesine yardımcı olmak için biseksüelliğinizi gizlersiniz - telefonunuzu saklarmış gibi. Bunu ilişkinizin yararına dolduruyorsunuz - hepimizin aşk için biraz taviz vermemiz gerekmiyor mu? Ama sana dırdır ediyor.
kendini soyutluyorsun
Kendini çözme, klinik psikolog Harriet Lerner tarafından kitabında ortaya atılan bir terimdir. Öfkenin Dansı , önemli ilişkileri sürdürmek için kendimizin temel parçalarından (kimlikler, değerler ve arzular gibi) vazgeçme sürecini açıklayan, geniş çapta kabul görmüş bir ruh sağlığı kavramına dönüşmüştür.
Başkasının rahatı için kendimizi biraz küçülttüğümüz zamandır.
erkek kişilik tipleri
Kendini çözme, sadece cinsel kimlik için geçerli değildir, ancak bu harika bir örnektir - ve birçok biseksüel veya başka bir şekilde queer, insanın özellikle heteroseksüel, cis partnerlerle ilişkilerinde mücadele ettiği bir şeydir. Lerner, “İlişkinin baskısı altındayken, bir parçanızın her zaman “pazarlık edilebilir” olduğunu” yazar.
Anlamı: Yeni bir partnerin zaman taahhüdü ihtiyaçlarını karşılamak için arkadaşlarınızla takılmayı bıraktığınızda benliğinizden uzaklaşırsınız. Eşinizi rahatsız ettiği için tek eşli olmama fikrini gündeme getirmeyi bıraktığınızda benliğinizden uzaklaşırsınız. Partneriniz kıskanç hissettiği için seks işçiliği kariyerinizden vazgeçtiğinizde benliğinizden uzaklaşırsınız. Partnerinizle konuşurken, aksi halde yüksek sesli siyasetiniz hakkında sessizleştiğinizde benliğinizden uzaklaşırsınız.
Ve bu özellikle bir kişinin sosyal gücü elinde tuttuğu ve diğerinin ezildiği ilişkilerde ortaya çıkar. Ezicilerinizle yakın ilişkiler içinde olmanın zor olmasının (birçok) nedeninden biri, marjinalleştirilmiş kimliğinizin onlara karşı çekişmeli hissetmesidir. Böylece, uyumu yeniden sağlamak için kendinizin o parçasını bir kenara koyarak bölümlere ayrılırsınız.
Örneğin birçok beyaz insanın, ırk konusu hiç gündeme gelmediğinde, beyaz olmayan insanlarla olan ilişkilerinin iyi ve iyi olduğuna inanmasının nedeni budur. Gerçekte, bu ilişki bir dereceye kadar beyaz olmayan kişi için güvensizdir. Beyaz arkadaşlarıyla yarışı gündeme getirmezler çünkü bunu yapmak rahat değildir. Kendilerini korumak için - ve genellikle beyaz kişinin rahatı için - kendilerinden ayrılırlar.
Ve bu yüzden terimözdenetimkulağa çok acı verici geliyor - kendi derinizi soymak gibi. Çünkü bu, kendinize hiçbir fayda sağlamadan çözüldüğünüz zararlı bir psikolojik süreçtir.
Ve bu taviz değil - bu fedakarlık
Uzlaşma ve fedakarlık arasındaki farkı bedensel olarak hissedebiliriz ve onları entelektüel olarak ayırabiliriz: Uzlaşma hayal kırıklığı yaratabilir, ancak nispeten kısa ömürlüdür. Uzlaşma içinde, bazı ihtiyaçlarımızı karşılarken, bir başkasının ihtiyaçları da kısmen karşılanır. Hiçbir kişi hepsini alamazveyahiçbir şey değil. İki insan arasında yapılan bir anlaşmadır - kusurlu ama dengeli.
Öte yandan fedakarlık bizi reddedilmiş, kırgın ve kızgın hissetmemize neden olabilir. Başka biri için bir şeyi feda ettiğimizde, otonom gibi gelse veya teknik olarak kabul etsek bile, ortağımız kendi yolunu bulurken elimiz boş kalır.
Ebeveynlerinizi her gün ziyaret etmek bir uzlaşmadır.diğerHaftalık yerine hafta sonu ya da eşinizin her seferinde gelmesi gerekmediğini kabul edin. Sizin istediğiniz bu değilken, sırf eşinizin istediği bu olduğu için anne babanızı ziyaret etmeyi bırakmak veya onlarla geçirdiğiniz zamanı büyük ölçüde azaltmak bir fedakarlıktır.
Partnerinizin aile travması var ve fazladan stres istemiyor diye partnerinizin amcası Joe ile siyasi bir tartışma başlatmamayı kabul etmek bir uzlaşmadır. Partnerinizin aynı fikirde olmadığı bir fikri her dile getirdiğinizde bir “kar tanesine” düşmek bir fedakarlıktır.
Uzlaşmak, ortadaki biriyle tanışmak demektir. Fedakarlık, bir başkasının rahatı için sizin için önemli olan bir şeyi kaybetmektir. Kendini yok etmek fedakarlıktır. Ve - haklı olarak - sizi gerçekten kızdırmaya başlayabilir.
caz çağı saç modelleri
Kendini soyutlamak acı verir çünkü bu bütünleşmenin inkarıdır. Kendimizden bir parçayı reddetmek, asla bizim olamayacağımız anlamına gelir.bütünbenlik.
Hepimiz Carl Jung'un açıkladığı şeyi deneyimlemek istiyoruz. bireyleşme : uykuya dalmasına izin verdiklerimiz de dahil olmak üzere kendimizin tüm parçalarını aktif yaşamlarımıza entegre ederek kendini gerçekleştirme. Kim olduğumuzun parçalarını bölümlere ayırdığımızda hoşnutsuzluk duyarız; tam, karmaşık, özgün benliklerimiz görülebildiği, onaylanabildiği ve kutlanabildiği zaman kendimizle (ve başkalarıyla) doğru ilişkide hissederiz.
Bencil olup olmadığınızı nasıl anlarsınız
Ne zaman taviz verdiğimizi (bir anlaşmazlığı çözmek için birlikte taviz verdiğimizi) ve ne zaman feda ettiğimizi (bir başkasının yararı için önemli bir şeyden vazgeçtiğimizi) anlamak zor olabilir. Ve öğretildiğimiz için (teşekkürler, zehirli tek eşlilik !) Romantik bir partner uğruna kendimizden bir parça kaybetmek normaldir, benliğimizi kaybettiğimizi fark etmeyebiliriz.
İşte üzerinde düşünmeniz gereken bazı sorular:
- İlişkinizde kendinizin hangi kısımlarını saklıyorsunuz? İlişkinize tam olarak entegre edemeyeceğiniz bölümlerin stokunu alın. Marjinalleştirilmiş kimliklerinize ve deneyimlerinize özellikle dikkat edin: Trans olmaktan bahsedebilir misiniz? Engelli olmaktan gurur duyabileceğiniz bir yer var mı? Şişmanlık kutlanabilir mi? Yoksa o kısımlar görevden mi alındı yoksa sadece asgari düzeyde mi karşılandı? Bu parçalarınızı gizlemenin veya küçültmenin sizi nasıl hissettirdiğine dikkat edin.
- En iyi, en dolu hayatını yaşıyor olsaydın, bu nasıl görünürdü? Hayal etmek bunu gerçekten yapabilseydin nasıl yaşıyor olurdun. En iyi ilişki senaryonuz ne olurdu? Sevinçle yapacağınız şimdi yapmaktan korktuğunuz şey nedir? Kendin olma özgürlüğüne sahip olmak nasıl bir duygu? Ve sonra: Şu anda olduğunuz kişiden ne kadar farklı?
- Bunu ilişkinizde uzlaştırmak mümkün mü? Mevcut ilişkinizde önemli parçalarınızın kilitli kaldığını ve bu nedenle kendinizi daha az gibi hissettiğinizi fark ediyorsanız, buna dikkat edin! Bu, ilişkinizde tartışabileceğiniz, üzerinde çalışabileceğiniz ve değiştirebileceğiniz bir şey mi? Çift terapisi işe yarar mı? Yoksa bu sizin için doğru ilişki değil mi?
Kim olduğumuzu, kim olmak istediğimizi ve bizi neyin (veya kimin) engellediğini düşünmek zor olabilir. Ama eğer entegre bir hayat yaşamak istiyorsak - veyenidenöz - bizi ilk etapta neyin böldüğünü yeniden değerlendirmemiz gerekebilir.
İnsan bağlantısının güzelliği, kendimizin farklı kısımlarının farklı insanlar tarafından aydınlatılmasıdır. Ancak bu, herhangi bir parçanızın karanlıkta bırakılması gerektiği anlamına gelmez.
Tam ve özgün bir şekilde yaşamayı hak ediyorsunuz - yüzsüzce! küstahça! - yasaklı tutma yok. Öyleyse bugün, sermaye-S benliğinize geri dönme kararlılığıyla başlayın. Çünkü bu, korunması gereken en önemli ilişkidir.
Melissa Fabello, PhD, çalışmaları vücut politikası, güzellik kültürü ve yeme bozukluklarına odaklanan bir sosyal adalet aktivistidir. onu takip et heyecan ve Instagram .
