Melek Numaranızı Öğrenin
Lauren Lee / Stocksy aracılığıyla fotoğraf
İnsanlar tek eşlilik yapmadığımı öğrendiğinde, bana sordukları ilk sorulardan biri 'Kıskançlıkla nasıl başa çıkıyorsun?'
Hangisine 'Nasılsın?' diye cevap veriyorum.
Kıskançlık, monogamiye özgü değildir. Aslında, hiç de benzersiz değil. Kıskançlık her türlü ilişkide kendini gösterir ve bizi aşırı derecede rahatsız ettiğinde, kendimizi onu hissetmekten kaçınmak için her şeyi yaparken buluruz.
Pek çok insanın “Tek eşliliği asla yapamam; bu beni çok kıskandırırdı.' Bir ilişki yapısını diğerine tercih etmek geçerli bir kişisel tercih olsa da, bu akıl yürütme yanlış yönlendirilmiştir. Bu mantıkla, utanmaktan korktuğum için asla yeni bir şey denemezdim. Üzülmekten korktuğum için asla gözyaşı döken birini izlemem. Korkudan, korkudan asla bir hız trenine binmem. Diğer rahatsız edici duygulardan da aynı derecede kaçınmış olsaydık, kaç tane harika şeyi yapmayı reddederdik?
Peki kıskançlıkla ilgili bizi benzersiz şekilde rahatsız eden şey nedir?
İşimde binlerce insanla kıskançlıkla ilgili deneyimleri hakkında konuşurken, seks ve ilişkiler eğitmeni Öyle görünüyor ki, insanların sıkışıp kaldıkları yer kıskançlık kabul edilemez bir duygudur. Özellikle ilişkisel siyasette geliştiğini sanan insanlar için, etrafta bir iç mücadele var.nedenkıskanç hissediyorlar ve nasıl yapabildikleriniDuro.
Ama ya kıskançlığı hayatımıza kabul edip onunla çalışmayı denesek? Ya kıskançlığın hissettiğimiz diğer tüm duygular gibi olmasına izin verirsek - sinir sistemimizin bir şeye dikkat etmemizi istediğinin bir göstergesi? Ya kıskançlıkla savaşmak yerine, onu anlayışımızı yeniden şekillendirirsek?
Buradan başlayalım: Kıskançlık tamamen sağlıklı bir duygudur
Bunu tekrar oku.
Kıskançlık hissetmenizde yanlış bir şey yok. Hatta hayatınızda bir kez bile kıskançlık duymadığınızı iddia etseydiniz, size inanmazdım (duygusal işleme bozukluklarına rağmen).
Duygular karmaşıktır. Ancak biyolojik olarak konuşursak, duygular, düşüncelerimiz, duygularımız, davranışlarımız ve çevremizdeki karmaşık bir değişiklikler kümesi tarafından tetiklenen nörofizyolojik tepkilerdir.
Vücudumuzda, fiziksel ve zihinsel duyumlar yaratan hormonlar salgılanır. kelimeleri koymak . Ve biraz araştırma Bir hayatta kalma mekanizması olabilen davranışlarımız için birincil motive edici faktörümüz olarak duygulara işaret eder.
nita strauss wiki
Kıskançlık bir ilişkiye yönelik bir tehdit algıladığımızda ortaya çıkan hoş olmayan bir duygudur. Bağlantılarımızda güvenliğimiz konusunda korkmuş, endişeli veya başka bir şekilde güvensiz hissedebiliriz - bu, insanlarda neredeyse evrensel olarak deneyimlenen birkaç yaygın duygudan sadece biridir.
Kıskançlık, bir durumun size iyi gelmediği konusunda sizi uyarır - ve güvenlik ve emniyet hissini nasıl yeniden kazanacağınızı çözmenizi ister. Öyleyse neden ondan kurtulmak istiyorsun? Kulağa benziyor uyarlanabilir bir duygusal tepki bana göre! Ve bağlantı ve topluluk, insanlar gibi sosyal varlıklarda son derece önemli güvenlik mekanizmaları olduğu için,elbettebu duygu ilişkilerimizde ortaya çıkar! Kıskançlık, “Bu ilişkinin devam etmesini ve güvende hissetmesini istiyoruz. Belki de bunun olması için bir şeylerin değişmesi gerekiyor.”
Bu yüzden kıskançlığı uzaklaştırmak yerine onu içeri davet edin.teşekkür ederimkıskançlığa.Söyleyeceklerini dinliyorum.
Herhangi bir duyguda olduğu gibi, anahtar ne yaptığınıza dikkat etmektir.yapmakBununla.
wiki ariel kış
Kıskançlığa davranışsal tepkimiz yardımcı olabilir, ancak zararlı da olabilir.
Peki kıskançlığa karşı tepkimizi değiştirmeye nasıl başlarız?
Kıskançlık hissetmek için tamamen sağlıklı bir duygu olsa da, dikkatli olmazsak,nasıl tepki veririzkıskanç hissettiğimizde ilişkilerimizin ve kendimizin sağlığına zarar verebilir.
Yerel bir aile içi şiddet kurumunda toplum eğitimcisiyken, ortaokul ve lise öğrencileri için sağlıklı ilişkiler üzerine atölye çalışmaları yaptım. Ve o işte, kıskançlık ve kıskançlık arasında bir ayrım yapardık aşırı kıskançlık , burada ikincisi, diğer insanları kontrol etmek için yola çıkan kıskançlığa bir tepki gösterir.
Örneğin, partnerimin takıldığı yeni bir kişiyi kıskanıyorsam, sorun değil! Bu duyguya destekleyici bir yanıt, duygunun nereden geldiğini anlamaya çalışmak, bir arkadaşımla ya da terapistimle birlikte o duygu hakkında günlüğe yazmak, nasıl hissettiğim hakkında partnerimle şefkatle konuşmak ya da üçü birden olabilir. !
Destekleyici olmayan bir yanıt, bu yeni bağlantı yüzünden partnerime bağırmak, ilişkiyi bir şekilde sabote etmeye çalışmak veya yeni kişiyle kavga çıkarmak olabilir. Kıskançlığa verdiğim yanıt durumu, partnerimin bu kişiyle konuşmayı bırakması için yönlendirmeyi amaçlıyorsa, yanıtım büyük olasılıkla zararlıdır. Kıskançlığa cevabım neden korktuğumu anlamak ve tekrar güvende hissetmek için eşimle birlikte çalışmaksa, cevabım muhtemelen adil ve destekleyicidir.
Ve eğer birisi kıskançlığı bir manipülasyon taktiği olarak kullanıyorsa - kendi çıkarları için kasten düğmelerinize basıyorsa - bu da güvenli değildir.
Hiçbirimiz mükemmel olamasak da sağlıklı bir ilişkide sevdiğimiz insanları (ve sevdikleri insanları!) inciten davranışlardan kaçınmaya çalışırız.
Fakat zehirli tek eşlilik - ilişkilere gerçekten zarar veren tekeşlilik erdemi etrafında tuttuğumuz sosyalleştirilmiş değerler - bize kıskançlığın bir sevgi işareti olduğunu öğretir. Ve kıskançlık duygularını içsel olarak değil de dışarıdan (kendimizin ve ilişkilerimizin dışında) çözmek için tuhaf bir şekilde (bazen kabul edilemez) şekillerde davranmaya teşvik ediliyoruz.
Ve bunların çoğu sahiplenme duygularına bağlı.
Kıskançlık, sahipleniciliğe ne zaman geçer?
Ara sıra, kıskançlık duyguları sahiplenme duygusundan kaynaklanır : Partneriniz olması nedeniyle size bir şeyler borçlu olduğuna inanıyor ve ihtiyaçlarınızın karşılanmasına bir şey veya başka biri müdahale ettiğinde rahatsız oluyorsunuz. Ama özünde, Sahiplenme, birinin size ait olduğu hissidir ve sağlıklı ilişkileri desteklemez.
İşte bazı sahiplenici davranış örnekleri:
- Eşinizin nerede olduğunu veya kiminle konuştuğunu, hatta onları takip edebileceğiniz veya telefonlarına bakabileceğiniz noktaya kadar bilmeye hakkınız olduğuna inanıyorsunuz.
- Eşinizin ne giydiğini kontrol etme hakkınız olduğuna inanıyorsunuz, özellikle de önerinize uymadıkları takdirde görebilecekleri potansiyel (olumlu veya olumsuz) ilgiden rahatsızsanız.
- Partnerinizin kiminle arkadaş olduğunu belirleme hakkınız olduğuna inanıyorsunuz. Örneğin, partnerinizin belirli bir cinsiyetle ilişki kuramayacağına dair bir kuralınız var.
- İlişkinizde ihtiyaçlarınızın önce gelmesi gerektiğine inanıyorsunuz - eşinizin sizin ihtiyaçlarınıza ailesinin, arkadaşlarının veya benliğin ihtiyaçları üzerinde bir yükümlülüğü olduğunu düşünüyorsunuz.
Bunların önerdiği şey, eşinizin kendilerine ait olmadığı, tamamen bütün ve özerk bir varlık bile olmadığıdır.
Kültürel olarak “biri”, “diğer yarım” ve hatta “ruh eşi” gibi cümleleri sürekli duyarız. 'Falancanın Mülkiyeti' dövmeleri, tişörtleri ve daha fazlasıvar olmak(popüler olmak şöyle dursun!), özellikle tek eşlilik içinde sahiplenmenin nasıl normalleştirildiğinin mükemmel bir örneğidir. Ancak bu konuşma dillerinin tümü yanlış bir düşünceye işaret ediyor: eşinizin benzersiz olduğu.senin bir parçanbir şekilde diğerlerinin olmadığı, birbirinize “aitsiniz”, sanki özerk bireyler değilmişsiniz gibi.
Sahiplenme, öğrenmeyi ve kökünden sökmeyi denemek istediğiniz bir şeydir. Çünkü kıskançlık doğası gereği bir sorun olmasa da, sahiplenme hemen hemen her zaman öyledir - aslında bu bir sorundur. kötüye kullanım için uyarı işareti .
arkadaş bölgesinden hızlı bir şekilde nasıl çıkılır
Ancak kendinizi hem zararlı davranışları unutmaya hem de ilişkinizi kıskançlıkla yeniden şekillendirmeye adadığınızda, hoşgörüyü de dahil etmeye başlayabilirsiniz.
Kıskançlık, kıskançlığın verdiği rahatsızlığı gidermeye nasıl yardımcı olabilir?
Karşılaştırma, sevdiğiniz birinin ihtiyaçlarının karşılandığını görmenin olumlu vekaleten duygusudur.
Birçok insan için, partnerinizi başka bir partnerle görünce mutlu hissetmek fikri bir gerginlik gibi geliyor (ama söz veriyorum oluyor!), bu yüzden bunu farklı bir şekilde açıklamama izin verin: Parkta oynayan çocuklara hiç rastladınız mı? su özelliği olan? Belki bir sprinkler sistemidir; belki de girip çıkabilecekleri bir çeşmedir; belki de yerdeki su filizleridir. Su gibi basit bir şeyle ne kadar mutlu olduklarını, ne kadar eğlendiklerini izlemek için bir gün durduysanız, kendinizi neşeyle dolu hissetmiş olabilirsiniz. Onların zevk doluluklarını izlemeksenZevkle. Bu rekabet.
Bunu romantik ilişkilere genişletmek için, partnerinizin uzun süredir üzerinde çalıştıkları bir şeyi başardığını izlerken heyecan ve gurur duymuş olabilirsiniz. Belki de eşinizin en yakın kardeşi veya eski bir arkadaşıyla etkileşime girdiğini görmekten mutlu olmuşsunuzdur. Belki de yeni bir seyahat destinasyonunu ziyaret etmelerinin dizginlenemez sevincini vekaleten yaşadınız. Partnerinizi mutlu görmek her zaman kıskançlık, hayal kırıklığı veya öfke gibi hissettirmez. Çoğu zaman, karşılaştırma gibi geliyor.
Kıskançlık aslında kıskançlığın tam tersidir , ve bu, tek eşli olmayanlarda hakkında çokça konuştuğumuz bir deneyimdir. Bunu deneyimlememiş insanlar için şaşırtıcı gelse de, sevdiğiniz birinin mutlu olduğunu bilmek, tam olarak karşılayamayacağınız bir ihtiyacın başka biri tarafından karşılandığını bilmek bir rahatlık ve heyecan duygusu olabilir. , partnerinizin diğer insanlarla olan bağlantıları aracılığıyla insanlığının tamamını deneyimlediğini bilerek.
Bu, kıskançlığın tek eşli olmayanlarda da ortaya çıkmadığı anlamına gelmez. Kesinlikle öyle. Ancak tek eşliliğe karşı derin bir bağlılık, kıskançlıkla birlikte oturmaya, bavulları açmaya ve çalışmaya derin bir bağlılık anlamına gelir. Ve bu taahhüdü tek eşlilikte de yapabilirsiniz.
Kıskançlık, günün sonunda, sinir sisteminizin sizi güvenliğiniz için bir tehdide karşı uyarmasıdır. Kardeşiniz anne babanızdan sizden daha fazla ilgi veya övgü aldığında kıskanç hissedebilirsiniz. En iyi arkadaşınız yeni iş eşiyle daha sık takılmaya başladığında kıskanç hissedebilirsiniz. Partneriniz yeni tanıştığı biri hakkında heyecan duyduğunda kıskanç hissedebilirsiniz. Ancak bağlantıların tehdit edici olması gerekmez.
Bu duyguya nasıl yaklaştığınızı değiştirebilirsiniz. “Eşimin ve dolayısıyla benimkinin hayatındaki tehdidi nasıl ortadan kaldırabilirim?” yerine. 'Bu bana ne anlatıyor? Tekrar güvende hissetmek için neye ihtiyacım var?”
Çünkü kabullenmeye (ve hatta rekabete!) doğru ilerlememiz için öncelikle kıskançlığın bize nasıl ve neden geldiğini kabul etmemiz gerekir, hissettiğimiz tehdidin gerçek mi yoksa hayali mi (ya da muhtemelen sahiplenme duygusundan mı kaynaklandığını) belirlememiz gerekir. ve ihtiyaçlarımızı sağlıklı bir şekilde nasıl karşılayacağımıza karar vermemiz gerekiyor.
Melissa Fabello, PhD, çalışmaları vücut politikaları, güzellik kültürü ve yeme bozukluklarına odaklanan bir sosyal adalet aktivistidir. onu takip et heyecan ve Instagram .