Mesaj Yazdıktan Sonra Yak: Şu Anda Eski Sevgilime Mesaj Atmalı mıyım, Olmamalı mıyım?

Sevgili Yeni Romantikler,

Kendini izole ediyorsun ve artık hangi gün olduğunu bilmiyorsun. Konuşabileceğin çok az insan var - evden çıkamayan oda arkadaşların da söyleyecek yeni bir şeyleri yok ve aile dedikoduları durma noktasına geldikçe anne babanın FaceTime aramaları gitgide daha az olaylı hale geliyor. . Ve zaten “Tiger King”i izlediniz. İki defa.

Daha fazla engelsiz zamanla, beyninizin dolaşacak biraz daha alanı olur ve biraz nostaljik olursunuz.Rebecca'yı hatırlıyor musun?Sen kendine sor.Ona ne oldu?Hafızan bulanık. Bu kaçışın nasıl sona erdiğini hatırlayamıyorsun - bir anda bitti mi? - ama hemşirelik okuluna başvurmayı düşündüğünü hatırlıyorsun.Nasıl dayandığını merak ediyorum?

Telefonunu eline alıyorsun ve adını yazmaya başlıyorsun. Ah-ha! Evet! “Rebecca Tinder” hala kişilerinize kayıtlı.

'Merhaba kızım' yazıyorsun. 'Bu Katie. Sadece seni düşünüyordum. Kahretsin vahşi. N'aber?'

Tamamen çaresiz bir can sıkıntısından olsa bile, kendinizi iyi hissediyorsunuz - yoksa öyle miydi?

Bir fenomen ortaya çıkıyor , hem geçmişi geçmişte bırakmayı tercih edenlerin bıkkın tweetlerinde hem de ilgiden gurur duyanların emoji Instagram gönderilerinde sırıtarak ifade ediliyor: Eski sevgililerimiz karantinada uzanıyor.

Ama neden?

en iyi dudak astarları

Şu temel gerçekle başlayalım: İnsanlar sosyal hayvanlardır, bu da bağlantı ve iletişimin hayatta kalmamızın bir parçası olduğu anlamına gelir. Hatırlamak Maslow'un ihtiyaçlar hiyerarşisi — en alttaki temel ihtiyaçlarımızdan en tepedeki kendini gerçekleştirmeye kadar uzanan bir piramit grafiği mi?

Göre motivasyon teorisi , hayatta kalmaya dayalı bir düzen içinde ihtiyaçları elde etmeye ve sürdürmeye yönlendiriliriz.

Fizyolojik ihtiyaçlarımız (yiyecek, su ve barınak) karşılandıktan sonra, ilgilenilecek güvenlik ihtiyaçlarımızı (güvenlik, istihdam, sağlık ve diğer kaynaklar) aramak için motivasyona sahip olabiliriz. Sıradaki? Aşk ve aidiyet — arkadaşlık, aile, seks ve romantizm gibi.

COVID-19 ülke ve dünya çapında hızla yayılırken, birçok insan - özellikle de en marjinal olanlar - güvenlik duygularını kaybediyor. Gibi enfeksiyon ve ölüm oranları hızla yükseliyor - özellikle siyah, yaşlı ve engelliler için - birlikte işsizlik oranları , haklarından mahrum edilmiş gruplar kendilerini daha az kaynak ve daha az güvenlikle bulurlar.

Bu iki şeye yol açabilir: (1) daha fazla ayrıcalığa sahip insanların sevgi ve aidiyete ulaşmak için zamana, alana ve güvenliğe sahip olma olasılıkları daha yüksektir ve (2)Daha azgüvenlik dışı ihtiyaçlarının karşılanması için sevgi ve ait olma ayrıcalığına sahip olma. Ayrıca, erişiminizdeki topluluk oluşturmaya karşı hak düzeyinize bağlı olarak, hangi kategoriye girdiğinizi tahmin edebilirsiniz.

Elbette Maslow'un modeli bireyci bir zihniyete dayalıdır, oysa biz kendimize topluluklarımızdan daha fazla öncelik veriyoruz. gibi diğer kültürler Maslow'un çalıntı yaptığı Blackfoot Nation topluluk hedeflerinin öncelikli olduğu piramidi, değer kolektivizmi.

Ama her halükarda, uzun vadeli kişisel ilişkilerin önemini nereye koyarsanız koyun, izolasyon güvenli değil . Doğrusu, travmatik. Ve bu, dışlanmış olsanız da doğrudur, hapsedilmiş veya karantinaya alındı.

Bu senin ortalama yalnızlık saatin değil

Pandemi bir krizdir. Ve insanlar, doğal afetlerden aile içi şiddete ve ayrıca halk sağlığı tehditlerine kadar her şeyi içeren krizlerden geçtiklerinde psikolojik travma yaşayabiliriz.

Emily Blunt'un sıcak fotoğrafları

Esasen bu, sinir sistemlerimizin aşırı tehlikeyi algıladığı ve bununla ilişkili stresin başa çıkma yeteneğimizi aştığı anlamına gelir, bu nedenle bazı adaptif yeteneklerimiz devre dışı kalır veya yararsız şekillerde yeniden bağlanır.

Ve şimdi, topluca, bizkorkmuş. Ölümün, belirsizliğin, dünyanın tersine çevrilmiş bir anlayışının. Ama bundan daha fazlası, travmatize oluyoruz.

Aslında, Araştırma Çin'deki izole bulaşıcı hastanelerde tedavi edilen COVID-19'dan kurtulanların ruh sağlığı deneyimlerini araştıran bu araştırma, katılımcıların yüzde 96'sından fazlasının “önemli travma sonrası stres semptomlarına” sahip olduğunu gösteriyor.

Ve her birimiz travmaya, hatta birlikte yaşadıklarımıza bile farklı şekilde tepki verirken, iyileşmenin altında yatan tema, güvenliği yeniden tesis etmekle ilgilidir. Bunu yapmanın en yaygın yollarından biri? izole değil .

YanielbetteBir süredir konuşmadığınız insanlara, eski aşk ilgi alanları ve ilişkiler de dahil olmak üzere, ulaşmak için çekildiğinizi hissedebilirsiniz.

Güvenliğimiz tehdit edildiğinde ve zihinsel sıkıntı içinde olduğumuzda, bağlantı ihtiyacımız güçlüdür. Eskiden güçlü bir ilişkimiz olan birine mesaj göndermek çok mantıklı.

Dikkate alınması gereken şey şudur: Merhamet ve saygının olduğu bir yerden iletişim mi istiyorsunuz?

Yoksa başkasını nasıl etkileyeceğinden bağımsız olarak kendi ihtiyaçlarınıza mı odaklanıyorsunuz?

O telefonu elinize almadan önce, bunun iyi bir şey olup olmadığına karar vermenize yardımcı olması için kendinize sormanız gereken bazı sorular var.

Cynthia Nixon ve Christine Marinoni

Ulaşmak için motivasyonunuz nedir?

Umduğun sonuç nedir? Belki check-in yapmak, kısa bir sohbet sohbeti yapmak istersiniz. Belki bu çılgın durumla ilgili bir şey, bu kişiyi bir sebepten dolayı düşünmenize neden oldu ve onların aklınızda olduğunu bilmelerini istiyorsunuz. Belki flört etmek veya seks yapmak için birini arıyorsun.

Bütün bunlar iyi. Ancak niyetiniz konusunda açık olun, özellikle de bu kişi uzun süredir iletişim kurmadığınız biriyse.

Bu ilişkinin tarihi nedir?

Ve bu soruyu yalnızcasizinbakış açısı. Ne olabilironlarınbakış açısı da olur mu? zarar verdin mi Eğer öyleyse ve bu zarar hiç ele alınmadıysa, onlara ulaşmak uygun olmayabilir.

En azından, hala ulaşmaya mecbursanız, bir özürle açmalısınız. Ayrıca kendinize sorun:onlarhasara neden olmak? Bu, yeniden alevlendirmek için güvenli bir ilişki mi? Bu yeniden bağlantının ikiniz için de nazik olacağından emin olun.

Reddedilmek için alan bırakıyor musunuz?

Unutmayın: Bu kişi size bir yanıt borçlu değil. Hayır, küresel bir krizde bile değil. Şu anda metinlere yanıt veremeyecek kadar etkilenmiş, bunalmış veya endişeli olabilirler. Sizinle bir ilişkiye ilgi duymayabilirler.

Yanıt vermeme veya açık bir ret için açıklığınızı, ulaştığınız zaman nasıl netleştirebilirsiniz?

Bazen basit bir 'yanıt vermeye gerek yok!' baskıyı gidermeye yardımcı olmak için uzun bir yol kat edebilir. Ama dinleyin: İlgilenmiyorlarsa, ilgilenmiyorlar. Bir daha uzanma.

Eşi görülmemiş zamanlarda yaşıyoruz ve birçoğumuz, aşinalık yoluyla elde edilebilecekler de dahil olmak üzere, rahatlık ve güvenlik için can atıyoruz. Ancak bir kriz, bir pislik olmak ve birinin sizi eğlendirmesini istemek için bir bahane değildir. çıplaklar günlerini bile sormazken.

Şimdi birbirimize her zamankinden daha fazla bakmamız gerekiyor - ve bu, eski sevgililerimizle nasıl iletişim kurduğumuzu da içeriyor.

Melissa Fabello, PhD, çalışmaları vücut politikaları, güzellik kültürü ve yeme bozukluklarına odaklanan bir sosyal adalet aktivistidir. onu takip et heyecan ve Instagram .