Kötüye Kullanım Suçlamalarını Anlamak İçin Tavsiyeler - Ve Bundan Sonra Ne Yapılması Gerekir?

Bu makaleye ulaştıysanız, muhtemelen gerçekten zor bir durumdasınız: Kötü niyetli davranışlarla suçlandınız ve neden olduğunuz zararı ve nasıl düzeltileceğini anlamak istiyorsunuz. Ve bunun gerçekten zor bir yer olduğunu doğrulamak istiyorum.

İstismardan kurtulan biri olarak, istismarcı davranışların ortadan kaldırılması konusunda kazanılmış bir ilgim var - hepimiz yapıyoruz. Ve istismarcılarımın iyileşmesinden doğrudan sorumlu tutulmak istemesem de, iyileşmenin mümkün olduğuna inanıyorum.

Yine de, yakın partner (ve diğer kişiler arası) şiddet çevresinde kaynak yaratma konusunda attığımız tüm şaşırtıcı adımlara rağmen, taciz edici davranış sergileyen sizseniz ne yapacağınız konusunda hala önemli bir boşluk var.

Getty Resimleri

Bir toplum olarak, gerçekten yakın partnerin ve kişilerarası şiddetin sona ermesini istiyorsak, sizi - tacizle suçlanan kişiyi - ve sorumluluk potansiyelinizi ciddiye almalıyız. İşi yapmak isteyenlerin (sizin gibi!) zararlı davranışları unutmaları ve ilişkilerde nasıl daha sağlıklı görünebileceklerini öğrenmeleri için destekleyici süreçler oluşturmalıyız.

birini etkilemek için telepati nasıl kullanılır

Tabii ki, bu en iyi sorunun kökünde olur: Başlamak için nesiller arası travmayı, baskıcı güç yapılarını ve cezalandırıcı ve hapishane ıslah sistemlerini sökmek ve iyileştirmek. Ancak biz zararın önlenmesine değer veren daha güvenli bir dünya inşa etmeye çalışırken müdahaleyi ele almak yardımcı olur.

Şimdi geldiğimiz nokta bu: zarara neden olduğunuz ilişkide veya gelecekteki ilişkilerde kötüye kullanım döngüsünü durdurabilmemiz için müdahale ediyoruz.

Suistimalci veya tacizci olarak adlandırılmak tam olarak ne anlama geliyor?

Başlamak için, kötüye kullanımın ne olduğu konusunda aynı sayfada olalım. Ve ilişki ister romantik ister platonik olsun, eşler arası istismara odaklanacağız.

Göre Ulusal Aile İçi Şiddet Hattı , istismar “bir partner tarafından yakın bir ilişkide başka bir partner üzerinde güç ve kontrol sağlamak için kullanılan bir davranış kalıbıdır”.

Bu durumda “samimi” genellikle romantik veya cinsel olarak yorumlanırken, her türlü ilişkide istismar olabilir. Çocukları istismar eden ebeveynler ve yaşlı ebeveynleri istismar eden yetişkin çocuklar, aile içi şiddet şemsiyesi altına giren diğer yaygın istismar biçimleridir. İstismar, arkadaşlıklarda ve topluluklarda da olabilir.

Kötüye kullanım, aşağıdakiler gibi birçok farklı biçimde ortaya çıkabilir:

• fiziksel zarar (vurma, tükürme, mala zarar verme)
• mali zarar (kira kontrolü, makbuz isteme, hırsızlık)
• cinsel zarar (birini cinsel ilişkiye zorlamak, doğum kontrolünü kontrol etmek, birine cinsel olarak hakaret etmek)
• psikolojik zarar (eleştiri, lakap takma, aşırı kıskançlık, tecrit, aşağılama, gaslighting, tehditler veya suçlamalar gibi sözlü ve duygusal taciz dahil)

Tüm bu kötüye kullanım örnekleri (ve daha fazlası) örtüşebilir. Ancak psikolojik zarar en yaygın olanıdır ve muhtemelen, en etkili .

Buradaki fikir, bir ilişkideki bir kişinin, o kişiyi kendi yararına kontrol etmek için başka birini manipüle eden tutarlı ve zararlı bir şekilde davranmasıdır. Genellikle açıkça bilinçli değildir - 'İstediğimi elde etmek için bu kişiyi kötüye kullanacağım!' - ama sonuç aynı. Gereksinimlerin kendileri geçerli olsa bile, ihtiyaçlarınızı karşılamak için taciz edici taktikler kullandığınızda insanlar incinir.

Ancak davranışlarınızın taciz edici olduğunun farkında olmasanız bile, tacizle suçlandığınızda, yanınızdayken başka biriyle fiziksel veya duygusal olarak kendilerini güvensiz hissettirecek şekilde etkileşime girdiğiniz söyleniyor.

Bu genellikle uzun süredir devam eden bedensel (düşün: bağırsak) bir duygudur, daha bunu sözlü olarak bile ifade edemeden onlar için. Yani biri size gelip onları taciz ettiğinizi söylüyorsa, muhtemelen uzun zamandır korkularıyla oturuyorlardır. Ve bu dinamiği kabul etmek ve onu değiştirmek için çalışmak önemlidir.

İlk adım: Kabullenmek

Sebep olduğunuz incinmeden içtenlikle ve etkili bir şekilde ilerleyebilmeniz için, neyle suçlandığınızı net bir şekilde anlamanız gerekir. Yansımanın yardımcı olması için bazı sorular:

Hangi davranışlarınız sorgulanıyor?

Özellikle kötüye kullanımı kesinlikle fiziksel zarar olarak kavramsallaştırırsanız, farkında olmadan taciz edici davranışlarda bulunmanın birçok yolu vardır. Ancak kötüye kullanım, daha basit bir şekilde, birini korkutacak veya tuzağa düşürecek şekilde manipüle etmektir.

Buna odaklanın: Hangi davranışları taciz olarak adlandırıyorlar? Gibi bir listeye sahip olanları çapraz kontrol edin Bu . örtüşme var mı? Ve diğer kişinin sahip olduğu duygusal tepki nedir? Korkuyorlar mı, tehdit ediliyorlar mı, güvensizler mi?

Davranışınızın taciz edici olabileceğine dair geri bildirim duymak kolay değil. Suçlandığınız şeyi sert bir şekilde yanıtlamadan kabul etmeye çalışın.

Davranışınızı çatışma veya zarar olarak adlandırarak en aza indiriyor musunuz?

Birisi davranışınızı taciz olarak adlandırıyorsa ve bunu hemen inkar ediyorsanız, bu başlı başına bir tehlike işareti olabilir. İstismar suçlaması o kadar yıkıcı olabilir ki onu hemen reddedersiniz:Birçok çift kavga eder,düşünebilirsin. Veya zarar verdiğiniz kişinin aşırı tepki verdiğini, davranışınızı orantısız hale getirdiğini veya sadece aşırı duyarlı olduğunu düşünebilirsiniz.

Ancak hepimiz çatışma ve zarar yaşarken, istismar benzersiz bir dinamiktir. Bu nedenle, farklılıkları anlamak yardımcı olabilir:

Bu davranış, bir kalıbı takip eden bir şekilde mi oluyor?

Kötüye kullanım bir kalıptır - tek seferlik bir olay değildir.

Kötü niyetli bir ilişkide kalıplar veya aşamalar olabilir. Bu aşamalar, ilk olarak Lenore E. Walker , bu yaygın kalıbı anlamamıza yardımcı olacak bir görsel olarak kullanılabilir:

1. Gerginlikler inşa: İstismara uğrayan kişi, taciz edici davranış sergileyen kişiyi yatıştırmak için yumurta kabuğu üzerinde yürüyor.
2. Şiddet içeren bir olay: Fiziksel veya duygusal istismar meydana gelir.
3. Mutabakat: Olayın ardından, bu bir özürden kötüye kullanımın inkarına kadar değişebilir.
4. Balayı evresi: Döngü yeniden başlamadan önce genellikle bir balayı evresi olarak düşünülen sakinlik geri yüklenir.

Burada dikkat edilmesi gereken önemli nokta şiddetin tekrarlanmasıdır. — genellikle davranışı değiştirmek için gerçek bir çaba göstermeden. Ve bu model değilTüm istismarlar aynı döngüyü takip etmeyeceğinden, istismarın ne olduğuna dair kesin bir model. Buradaki paket, aktif şiddetin, istismara dayalı bir dinamiğin yalnızca bir parçası olduğudur.

Tekrarlama, kötüye kullanımı zarardan ayıran şeydir. Özellikle size incitici olarak işaret edildiğinde, tekrar tekrar zararlı söz ve eylemlerde bulunuyor musunuz?

Bu davranışın niyetleri nelerdir?

İstismar mutlaka açıkça bilinçli bir şey değildir. Tekrarlama ve size getirdiği faydalarla katılaşan öğrenilmiş bir davranıştır. Bu faydalar hakkında konuşalım - çünkü bunlar önemlidir.

Size taciz edici olduğu söylenen bir olayı düşünün:

• Karşılanmasını istediğin ihtiyaç neydi?
• Bu ihtiyacın karşılanması için hangi (istismar edici) davranışta bulundunuz?
• Bu davranışta bulunmanın amacı, sorumluluğu başka birine yüklemek miydi?

İşte bir örnek: Kötüye kullanımın ortaya çıkmasının yaygın bir yolu izolasyondur. Çoğu zaman, tacizde bulunan bir kişi, birisine ailesi ve arkadaşlarıyla takılmayı bırakması gerektiğini doğrudan söylemez. Bunun yerine, kavgadan kaçınmak için o kişi yavaş yavaş topluluklarından uzaklaşmaya başlayana kadar birine iğne yapabilirler.

Örneğin, ailelerine karşı davranışlarından hoşlanmadığınızı söyleyebilirsiniz. Doğrudan olmak zorunda değil - 'Anneni aramayı kes!' - olabilse de. Bazen, endişelendiğiniz etkileşimler ortadan kalkana kadar, başka bir kişinin kararlılığını bozan küçük, dikenli yorumlar olabilir. Sorun çözüldü, değil mi?

Ancak burada olan şey, kapsayıcı sorununuz - kendinizi güvensiz hissetmeniz - ele alınmamış olmasıdır. Elbette, sadakat, güvenlik veya güvenlik duygusuna olan ihtiyacınız kısa sürede karşılanabilir. Ancak bir dahaki sefere bu hisler uyandığında, rahatınızın sorumluluğunu başka birine haksızlık edecek şekilde yükleyen davranışlarda bulunabilirsiniz. Rahatsızlığınız üzerinde çalışmak yerine, daha iyi karar vermelerine karşı bir şeyler yapmak için başka biri üzerinde kontrol sahibi olursunuz.

Sizi suçlayan kişi tarafından taciz ediliyor musunuz?

Öyleyse, makalenin bu kadar ilerisine gittiyseniz ve 'Bir dakika - bu benim gibi gelmiyor, ama bana tacizci olduğumu söyleyen kişi gibi geliyor' gibi hissediyorsanız, bu bir içgüdü. dikkat etmeye değer bir duygu.

Çünkü bu durumun ele alınması gerekiyor: İstismarcı kişilerin kontrollerini kullanmalarının bir yolu da suçlamaktır.diğer kişitacizci olmaktan. Ve taciz edici insanlar psikolojik kontrolde çok usta oldukları için gerçekten çok inandırıcı olabilirler.

İstismar suçlaması tacizcinizden geliyorsa, muhtemelen tacizci değilsinizdir. Kötüye kullanım iki yönlü değildir. Ve istismara nasıl tepki verdiğiniz, zararlı olabilse de,değiltaciz.

İstismar yaşadığınızı düşünüyorsanız, ancak özellikle sizi istismarla suçlayan biriyle bunu ortaya çıkarmak için yardıma ihtiyacınız varsa, bir avukatla konuşmak için yerel aile içi şiddet kurumunu aramanızı tavsiye ederim.

İstismar ettiğinize dair bir suçlamayla oturmak kolay değil

Bu suçlamaya ilk tepkinizin savunma olması mantıklıdır. Ancak bu büyüklükte bir geri bildirim bize sunulduğunda, diğer insanlara karşı nasıl göründüğümüzü anlamak için yansıtıcı bir sürece dahil olmak ve ardından bu zarara karşı nasıl hesap verebilirlik uygulayabileceğimizi düşünmek önemlidir.

Bu makaleyi ve diğer kaynakları okuyarak, zarar verdiğiniz kişiyle ve çevrenizdeki toplulukla yaptığınız konuşmalar ve diğer yansımalar yoluyla, taciz edici şekillerde davrandığınız gibi zor bir sonuca vardıysanız, bu sonraki adımları düşünme zamanı: Sebep olunan zararı anlamak, bir taktik olarak kötüye kullanımı öğrenmemek ve daha güvenli, daha destekleyici etkileşim yollarını içselleştirmek için şimdi ne yapabilirsiniz?

Zarara verilecek tek uygun cevabın ceza olduğuna inanma eğilimindeyiz: Kötü niyetli insanlar utanmalı, aforoz edilmeli, yargılanmalı. Fakat ceza, iyileşme veya dönüşümle sonuçlanmaz. Kısıtlama emirleri gibi cezalandırıcı önlemler, her zaman mikro düzeyde kötüye kullanımı durdurmaz veya makro düzeyde kötüye kullanımı sona erdirmez.

Bu nedenle, burada yaptığım öneriler sizi daha fazla utandırmak için değil. Bunlar, kendinizle ve başkalarıyla doğru ilişkiyi yeniden kurmak için yapabileceğiniz destekleyici eylemlerdir.

Hesap verebilirliğe doğru ilerlemeye hazırsanız, işte bazı fikirler:

1. Unutmayın: Sorumluluk süreciniz hayatta kalanlar merkezli olmalıdır.

Doğrudan kime zarar verdiniz? Genel olarak istismardan en çok hangi insanlar ve topluluklar etkileniyor? Güvende hissetmek için neye ihtiyaçları var?

Bunlar, sürecinizin merkezindeki sorular olmalıdır. Zarar gören kişinin ihtiyaç duyduğu şeyler sizin için her zaman iyi hissetmeyebilir (örneğin sizinle ilişkisini bitirmesi gerekebilir), ancak bu ihtiyaçların merkeze alınması önemlidir.

seni geri istediğini gösteren işaretler

Bu, mağdura nasıl yanıt verdiğinizi ve onu nasıl doğruladığınızı içerir. İletişim onayı önemli olsa da, mağdura daha fazla zarar vermek istemezsiniz. Sizden ne duymak istediklerini veya ne istediklerini anlayın, bu hiçbir şey olmayabilir.

Tabii ki, bazen hayatta kalanlar intikam için bir tür ceza talep eder. Belirli sorumluluk çağrılarını aşağıdakilerle dengelemeyi unutmayın: dönüştürücü, kölelik karşıtı adalet zarar verme yaklaşımları.

2. Kendini keşfetmeye katılın

Evet, sorumluluğun zarar gören kişiye dayanmalıdır. Ancak geçmişinizde ciddi zaman harcamazsanız da ilerleyemezsiniz.

İnsanların neden suistimal ettiğine dair biraz araştırma yapın - sizin için en çok yankı uyandıran şey nedir? Kendinize sorun: Hangi ihtiyaçlarım karşılanmıyor? Hayatımda bana bu davranışı öğretmiş olabilecek hangi deneyimlerim oldu?

Budeğilsuistimal için bir geçiş. Ama odır-dirhem kendinizin hem de topluluğunuzun iyiliği için ilişkisel deneyimlerinizi ve travmanızı çözmenin ilk adımı.

3. Topluluk sorumluluğuna ulaşın

Çoğu zaman, topluluklarımızda istismarla suçlanan insanları ya bertaraf etmemiz ya da onlardan yana olmamız öğretilir. Ama gerçekte, hem zarar gören hem de zarara neden olan kişi topluluğu olarak, taciz edici davranış sergileyen kişiyi sorumlu tutmak bizim sorumluluğumuzdur. Bu nedenle, sonraki adımlarda yardım için sevdiklerinize ulaşabilirsiniz.

Zararı anlamak ve ilerlemek için yardım için (1) mağduru güvende tutacak ve (2) istismarınızı etkinleştirmeyecek veya mazur görmeyecek güvendiğiniz kişilere güvenin. Bu işi sizinle yapması için mağdura ulaşmamalısınız. Hayal kırıklığı yaratsa da, isteksiz insanları yardım etmeye zorlayamazsınız.

4. Yardımcı olacaksa, profesyonel arabuluculuğu deneyin!

Zarar gören kişi sizinle iletişim kurmak istemeyebilir ve bu onların hakkıdır. Ancak, hesap verebilirlik için sizinle doğrudan bağlantı kurmak istiyorlarsa, kötüye kullanım dinamiğini kesintiye uğratmak için üçüncü bir tarafın bulunması yardımcı olabilir. Bunun için topluluğunuzu kullanabilirsiniz!

Ancak topluluğunuzdaki hiç kimse bu konuda rahat değilse, kişilerarası şiddet, şiddet içermeyen iletişim ve dönüştürücü adalet konularında uzmanlaşmış bir arabulucu harika bir kaynak olabilir.

5. Erişilebilirse, terapi yardımcı olabilir

Terapi – ister bireysel danışmanlık, ister grup desteği veya istismarla suçlanan kişiler için tasarlanmış bir program olsun – bu davranışın nereden geldiğini ve nasıl durdurulacağını anlamak için güçlü bir seçenek olabilir.

Zarar verdiğiniz kişi de terapiyle ilgileniyorsa, bu harika! Ama ikinizin ayrı ayrı terapiye girmesi muhtemelen daha iyi. Çiftler, grup ya da aile terapisi, onlara zarar veren kişiyle aynı ortamda bulunmak, mağduru susturuyorsa daha az yardımcı olabilir.

Yakın partner şiddeti, istismarı ve travması – özellikle de deneyimlediğiniz travmalar konusunda – bu kökleri keşfetmenize yardımcı olacak uzmanlığa sahip bir terapist arayın.

Unutmayın: Bu öneriler sadece başlamak için bazı yerlerdir. Kötü niyetli davranış düzeltilemez değildir. Ancak şiddete neden olduğunu kabul etmek, gerçek anlamda sorumluluk almayı istemek, değişmek emek ister. Bunu ilk etapta incelemeniz doğru yolda olduğunuzu gösteriyor.

Değiştirmenin yollarını ararken, tek seçenek bunlar değildir. Sizin ve topluluğunuz için en yararlı seçenekler bile olmayabilirler. Size en uygun planı bulmak için sizi seven ve sürecinizi desteklemek - zarar verdiğiniz kişiyi merkeze alarak - isteyen insanlarla etkileşim kurun.

Phew - bu makalenin tamamını tamamladıysanız, derin bir nefes aldınız… veya üç

Kendiniz, kişilerarası ilişki içinde olduğunuz insanlar ve bir bütün olarak topluluğunuz için farklı görünme sürecine giriyorsunuz. Ve bu kolay bir iş değil.

Ama zarar verdiğimizde gereklidir. Ve ben, bir kere, bu yolculuğa çıkmak istediğiniz için sizinle gurur duyuyorum.