Melek Numaranızı Öğrenin
Çok kuru ve CrossFit nasırlı elleriniz arasında hiç sarkık bir penis tutmadıysanız ve “Bunu doğru mu yapıyorum” diye merak etmediyseniz veya The Butch Of Your Dreams ile yatıp “Diş yok! Sadece dil!”
Seni kıskanıyorum.
İlk vuruşumdan beri, yatakta kötü olduğuma dair kesin bir öz bilgi taşıyorum. Darbe işleri? ağlarım. Öpüşmek? En az beş sevgili ısırdım. Seks? Karaya vurmuş bir vatozun okyanusa geri dönüşünü hayal edin ve ona binerken nasıl göründüğüme dair iyi bir görseliniz var.
Ve okulda seks eğitimi, seksten nasıl zevk alınacağına (*nefes çekileceğine*) dair bilgilerle hiçbir yerde bu kadar kapsamlı olmayacağı için, seks yazarı olarak kariyerim, yatakta nasıl daha iyi olunacağına dair deha, telafi edici planım gibi davranıyor.
Editörüm Greatist'in en sevdiği seks uzmanlarından bazılarını en iyi ipuçları için aramak isteyip istemediğimi sorduğunda, EVET dedim. Berbat aşıklar olduklarını düşünenler için, kafalarını veremeyecek kadar kafalarına takılan insanlar için, hadi daha emin olalım.
1. Lanet olsun, iletişim kurun
Yeni başlayanlar için, bu laneti hafife almıyoruz, ancak üç cinsiyet uzmanından bir numaralı bahşişlerini istediğimde, hepsi neredeyse 'İletişim kurun!' Diye bağırdılar. Q ağzımdan çıkmadan önce.
Seks eğitimcisi Tara Struyk, 'İletişim, rıza için anahtardır' diyor. sapıkça , çevrimiçi bir cinsel sağlık kaynağı.
Evet, duyduklarınız doğru, rıza seksi ve seksi olabilir (örnek olarak: “Nasıl olduğunu hissedebilir miyim?” veya “Benim ***imi hissetmek ister misin?”). Ama daha önemlisi, Zorunlu.
Struyk, 'Birini yatakta iyi olmayı, istemediği veya yapmak istemediği bir cinsel eyleme ikna ediyorsanız, iyi bir insan bile değilsiniz' diyor. 'Ve bunu kesin olarak bilmenin tek yolu sormaktır.'
Ve 'evet' bir genel ifade olarak işlemez. Cinsel karşılaşmada ilerledikçe, iletişim kurmaya devam etmeniz gerekir.
İkincisi, boo'nuz gerçek bir zihin okuyucu değilse, onlara söylemediğiniz sürece şu anda neyi sevdiğinizi veya ne hissetmediğinizi bilmeyecekler. Bazen aynı numara işe yaramaz.
Struyk, 'Bunları iletmek daha iyi, daha zevkli bir cinsel deneyimle sonuçlanacak' diyor. Mantıklı.
2. Dinleyin ve soruları takip edin
Harika, bu yüzden eşiniz size neyi sevdiklerini ve neyin hemen eve bir uber çağırmaya yönlendireceğini söylüyor. Hareketin: dinle. Ve varsa takip soruları sorun, diyor Dr. Jill McDevitt, Ph.D ve yerleşik seksolog.
“Sevdikleri veya sevmedikleri bir şeyi ima ederlerse, onlara bunu sorabilirsiniz” diyor. 'Konuşma, seksin nasıl zevkli bir işbirliğine dönüştüğüdür.'
BTW: dinlemek sadece kulaklarınızla gerçekleşmez. “Dinlemek onların sözlerini, ipuçlarını,vebeden dilini dikkate alın” diyor Struyk.
Örneğin, ilgilendiklerini gösteren sesler mi çıkarıyorlar yoksa çok mu sessizler? Kafanı uzağa mı itiyorlar yoksa ağzını mı yakına çekiyorlar?
Bu ipuçlarına uyum sağlamak, partnerinizi harika hissettirmek için ihtiyacınız olan araçları sağlar ve ikinizin de birbirinize daha bağlı hissetmenize yardımcı olur, diyor. 'Size zevk veren bir partnere bağlı hissetmekten daha sıcak ne olabilir?'
3. Kendi bedeninizde biraz deney yapın
Tebrikler, A+ bir iletişimci olan bir yuha attınız. Ama nasıl dokunulmaktan hoşlandığını bilmiyorsan, ne kadar sorarlarsa sorsunlar sonuçsuz kalacaktır.
Struyk, “Neyi sevdiğinizi çok net bir şekilde bilmek, eşinizin buna vermesine yardımcı olabilir” diyor.
Ev ödevin mi? Mastürbasyon yapmak. “Kendinize dokunmak size nerede daha fazla veya daha az baskı tercih ettiğinizi, hangi açıları sevdiğinizi ve daha fazlasını öğretecek” diyor.
4. Zevk, doruğa ulaşmak değil, amaçtır
Struyk, 'Pek çok insan partnerlerini doruğa çıkarmanın onları yatakta 'iyi' yaptığını düşünür ve yatakta 'iyi' olma arzularını egoları yönlendirir,' diyor Struyk.
Elbette orgazmlar harika olabilir, ancak Struyk ayrıca biraz matematikle de devam ediyor: 'Biriyle tam bir cinsel deneyimde sadece birkaç saniyeyi hesaba katıyorlar.'
Bu nedenle, partnerinizin kaç kez orgazm olduğuna bağlı olarak kendi değerinizi veya cinsel yeterliliğinizi ölçüyorsanız, durun.
Ayrıca, “Yakın mısınız?” gibi Q'ları yavaşlatın. veya “Bitirdin mi?” ya da “Bundan gelebilir misin?” Partneriniz bunu duyurmadığı sürece, partnerinizi doruğa çıkması için baskı yapar ve onları o andan uzaklaştırır.
Ve bazen O'nun hareketsiz olduğunu unutmayın ve sorun değil!
Struyk şöyle açıklıyor: Stres, belirli ilaçlar, pelvik taban gerginliği, tıbbi bir durum veya dehidrasyon olabilir. “Size harika zaman geçirdiklerini ancak bugün orgazmın söz konusu olmadığını söylerlerse, sert duygular hissetmeden devam edin!” O öneriyor.
5. Zorunluluktan “çıkış” yapıp yapmadığınızı görmek için check-in yapın.
Scout bunu yaptığında ölü rolü yapmak güzel bir numara olabilir. Ama aklınız başka bir yerde, rompun ortasında yatıyorsanız (ve katılımcı olmamak, sizin ve eşinizin karşılıklı olarak kabul ettiği bir sahnenin parçası değildir), muhtemelen seks vasat olacak… en iyi ihtimalle.
Dr. McDevitt, 'İnsanlar karşılıklı ve nişanlı seksin iyi seks olduğunu düşünüyor' diyor.
Seks için çok mu yorgunsun? Büyük değil. partnerinize bildirin. Ama orada olmak istiyorsan, içeri gir!
6. Pornoda gördüklerini taklit etmeyi bırak
Gören kimseöforiMaddy'nin pornoda koreografisini yaptığı hareketleri taklit ettiği o sahneyi hatırlayacak. Ünlü bağımsız yetişkin film yapımcısı Erika Lust, pornonun genellikle seks için bir kullanım kılavuzu olarak algılandığını söylüyor.
kare yüz için saçak
“Çoğu yerde uygun kapsamlı ve kapsayıcı seks eğitimi bulunmadığından, porno fiili seks eğitimcisi olarak devreye giriyor” diye kabul ediyor. Ona göre sorun, insanların gerçekliği ve filmi ayırt etmek için zaman ayırmamasıdır.
'Pornografi gerçek değil ve bu filmlerde tasvir edilen ilişkiler, seks ve gerçek hayattaki ilişkiler gibi değil.'
Pornodan hoşlanıyorsanız (özellikle etik pornoysa!), keyfini çıkarmaya devam edin! “Ama romantik bir komediden keyif alacağınız şekilde keyfini çıkarın: bunların bir rol oynayan aktörler olduğuna dair tam ve eksiksiz bir anlayışla” diyor.
7. Bir ~kimya~ sorunu olabilir
Sen ve sevgilin wazoo'yu iletişim kuruyorsanız, ancak seks fırtına sırasında bir kamp ateşi gibi soluyor… pek çok durumda, kötü sadece görecelidir. Sonunda kimse incinmiş veya önemsizleştirilmiş hissetmediği sürece, bunun için fazla endişelenme.
Struyk, 'Bu sadece bir kimya sorunu olabilir' diyor. 'Bazen teknikleri ne olursa olsun biriyle cinsel olarak bağlantı kurmazsınız.'
Sekste iyi olmak, herkesle seks yapmakta iyi olmanız gerektiği anlamına gelmez.
Eylem planınız, seksin sizin için ne kadar önemli olduğuna ve ilişkinizdeki kuralların ve müzakerelerin ne olduğuna bağlıdır. Şahsen, sudan çıkmış deniz canlılarından çok ceylan benzeri bir dom gibi hissetmek istiyorum. O yüzden, izin verirseniz, tamamlamam gereken bir el işim var.