Melek Numaranızı Öğrenin
Narsist Bir Ebeveyniniz / Kayınvalideniz Var mı?
Aile içi ve özellikle ebeveynlerden kaynaklanan duygusal istismar halen tabu bir konudur. Özellikle, narsisistik istismar tespit edilmiyor. Hemen hemen tüm insanlar çocukluklarında şiddet yaşamıştır. Ancak şiddetin darbeler, bağırmalar ve çığlıklarla fiziksel olması gerektiğini düşünüyoruz. Ama aynı zamanda duygusal şiddet de var ve bu neredeyse daha kötü çünkü dışarıdakiler tarafından görülmez. İlk bakışta tespit edilemeyen bir şiddettir. Manipülasyon, cehalet, hakaret, küçümseme ve aşağılamadan bahsediyoruz.Anne babanızın veya kayınpederinizin gerçekten narsist olduğunu düşünüyor musunuz ve bu tür bir istismara maruz kalıyor musunuz? Öğrenmek için okumaya devam edin!
İlk olarak, narsist ebeveyn nedir? Narsisizm, büyük bir empati eksikliği, büyüklük havası ve kronik bir hayranlık ve sürekli doğrulama arayışı ile karakterize edilen bir kişilik kalıbıdır. Yüzeysellik, açgözlülük ve kibir, merkezi çekirdeğini oluşturan diğer özelliklerdir.
Narsist bir yetişkinin sorunu, çocuk sahibi olduklarında, çocukların arzuladıkları türden sürekli olumlu geri bildirimleri sunmamaları ve bu benmerkezci ebeveynlerin iki farklı şekilde tepki verme eğiliminde olmalarıdır: Bazıları bunu bulamayınca çocuklarına olan ilgilerini kaybederler. onaylar ve başka doğrulama kaynakları ararlar ve diğerleri çocuklarını kendilerinin bir yansıması olarak görür ve 'helikopter' ebeveynler haline gelir: hiperaktif ve kontrol edici. Her iki durumda da kopukluk kilit noktadır, çünkü aşırı derecede ilgili narsist ebeveyn bile çocuğundan duygusal olarak ayrılmıştır.Narsist ebeveynlerin çocukları için büyük beklentileri vardır. Çocuklarını sporda başarılı olmaya, okulda başarılı olmaya, seçkin üniversitelere gitmeye ve önemli kariyerleri takip etmeye zorlarlar. Narsist ebeveynler, çocuklarının özel olduğuna ve özel fırsatları ve ayrıcalıkları hak ettiklerine inanırlar. Başka bir deyişle, mükemmellikten daha azına tahammül etmezler. Çocuklarını kendilerinin bir parçası olarak görürler, kolları veya bacakları gibi ve çocukları kendilerini genişleten hedeflere ulaşamadıklarında, sevgilerini ve kopukluklarını geri çekerler, muhtemelen sizin de başınıza gelen budur.
Çocuklar veya temelde ebeveynleri olan herhangi biri, birincil bakıcılarından bu kopukluk ile başa çıkmaya hazır değildir. Demek istediğim, temelde güvenli bağlar kurabilmek için hepimizin tutarlı, ulaşılabilir ve koşulsuz ebeveynlere ihtiyacı var. Yetişkinlikte, başkalarıyla, kendimizle ve hatta dış durumlarla nasıl ilişki kuracağımızı, dolayısıyla önemlerini dikte etmek için çocuklukta oluşan bu güvenli bağlara güveneceğiz. O güvenli birlikteliğin oluşumu kesintiye uğradığında, etkisi ömür boyu sürebilmektedir.Narsist ebeveynlerin neden olduğu sorunlar arasında, ortalamanın üzerinde depresyon ve kaygı oranları, özdenetim eksikliği, yeme bozuklukları, düşük özsaygı, değişmiş bir benlik duygusu, aşırı mükemmeliyetçilik ve hatta muhtemelen bunlardan biri olan madde kötüye kullanımı sayılabilir. mevcut şartlarınız.Tüm bu durum size çok benziyorsa, narsist ebeveynleriniz var. Bu durumda ne yapmanız gerektiğini görmek için okumaya devam edin!
Narsist Ebeveyn / Kayınvalide Kontrol Listesi
Hala şüpheniz varsa, narsist anne babanız olup olmadığını öğrenmenin çok daha kolay bir yolu var. Bu kontrol listesinin her bir noktasına evet veya hayır şeklinde yanıt vermeniz yeterlidir:
- Ebeveynlerinizle hayatın sorunları hakkında konuşurken, konuşmayı kendileri hakkında konuşmaya mı yönlendiriyorlar?- Ebeveynleriyle duygularınız hakkında konuşurken, onlarınkiyle karşılaştırarak bu duyguyu değersizleştirmeye mi çalışıyorlar?- Ebeveynleriniz, yalnızca toplum içinde 'iyi ebeveynler' olarak kalmalarını sağlarsa sorunlarınızı destekliyor mu?- Ebeveynlerinizle her zaman duygusal yakınlık eksikliği hissettiniz mi?- Hayatınızda bir şey olduğunda (kaza, hastalık, boşanma) anne babanız onlara bilerek acı çektirmişsiniz gibi tepki verir mi?- Anne babanız başkalarının ne düşündüğünün (komşular, arkadaşlar, aile, iş arkadaşları) çok farkında mı?- Anne babanızın sorunlarından (baş ağrısı, stres) kendinizi sorumlu hissediyor musunuz veya hiç anne babanın istediği gibi davranmadığınız için hastalıklarının sorumlusu olmakla suçlandınız mı?- Ailen kararlarını kontrol etmek istiyor mu?- Anne babanız ruh hallerini bencil/saldırgandan depresif ve mağdur bir duruma çok çabuk değiştiriyor mu?- Çocukken anne babanızın duygusal ihtiyaçlarını karşılamanız gerektiğini hissettiniz mi?- Ailenizin yanında kendinizi manipüle edilmiş hissediyor musunuz?- Ebeveynleriniz tarafından yaptığınız şey için değil, yaptığınız şey için değerli hissediyor musunuz?- Anne babanız toplum içinde kurban mı yoksa şehit mi?Çok sayıda “evet” cevabınız varsa, soruların yarısından fazlası, muhtemelen gerçekten narsist ebeveynlere sahip olmanızdır. Bu artık sizin için gerçek bir konu olduğundan, bundan sonra bununla nasıl yaşayacağınız konusunda size bazı ipuçları vereceğiz, bu yüzden henüz endişelenmeyin!
Gregg Davis ve Kim Richards
Narsist Bir Ebeveynle (ya da hukuken) Yüzleşmeli misiniz?
Bazen bir narsisti sevmek, söz konusu narsist ebeveyniniz olsa bile, onu güvenli bir mesafeden yapmak anlamına gelir.
Bir veya daha fazla narsist ebeveyne sahip olduğunuzu fark etmek ve kabul etmek, uzun ve yoğun bir şekilde acı verici bir yoldur. Bunun nedeni, çocukların, hatta yetişkinlerin hala sevgi ve onay istemeleridir, çoğu zaman anne babanızın uzun zamandır beklediğiniz koşulsuz sevgiyi size sağlayamadığına ve sağlayamayacağına dair kanıtlara karşı.Sonuç olarak, narsist bir ebeveynle sıfır veya düşük temas, sağlıklı ve özgürleştirici bir seçenek olabilir. Yani cevap hayır, narsist bir ebeveyni kontrol etmemelisiniz, bunun yerine onlarla başa çıkma şeklinizi değiştirmelisiniz, bu durumda mesafe yaratarak.
Anne babanla arana mesafe koymak, onların bir gün değişeceği yanılsamasından vazgeçmek ve sana aşılamış olabilecekleri sorumluluk duygusunu bırakmak demektir.Bir mola başlatmaktan daha önemli olan şey, ebeveynler uygunsuz, kontrolcü, istilacı veya istismarcı olduğunda iddialı olmayı ve sınırlar koymayı öğrenmektir.Narsist bir ebeveynin gölgesinden çıkmak zor olabilir, ancak genellikle yetişkinlikte inanılmaz derecede gereklidir. Bunu nasıl yapacağınız hakkında daha fazla bilgi edinin!
Narsist Ebeveynlerle (veya yasalarda) Başa Çıkmanın 15 Yolu
1. Sağlığınızın ve esenliğinizin önce geldiğini kabul edin
Narsist anne babanızı çok fazla, hatta çok fazla, kendi ihtiyaçlarınız ve arzularınız üzerinde bir hakkınız olduğunu kabul etmeme veya düşünmeme noktasına kadar memnun etmeye çalışmış olmanız muhtemeldir.
Bir yetişkin olarak, istek ve ihtiyaçlarınızı yeniden sahiplenmenin ve bunları öncelikler arasına koymanın zamanı geldi. Diğer insanların (arkadaşlar, çiftler, patronlar) istek ve ihtiyaçlarını ön planda tutarsanız, narsist ailenizin dinamiklerini tekrarlayan, işlevsiz ilişkiler yaşarsınız. Bu, başkalarını dikkate almadığınız ve hayatınızda önemli olan insanlarla aranızdaki bağa dikkat etmediğiniz anlamına gelmez. Karşınızdakini hesaba katarak kendinize öncelik vermek ve pazarlık yapmakla ilgilidir. Müzakere, sınırları belirlemeyi ve hayır demeyi içerir.
2.Kendinizden kopmayı ve sınırlar koymayı öğrenin
Kendinizi gerçekten soyutlamak ve anne babanızın gölgesi dışında bir kimlik oluşturmak için, kendinizi soyutlamayı öğrenmeniz gerekecek, bu da esasen reaktif olmayı bırakmak, yalnızca belirli bilgileri paylaşmak veya mesajlar veya günlük aramalar gibi taleplere sınır koymak anlamına gelir. Özetlemek gerekirse, çocuk olmayı bırakın ve kendinizi güçlendirin.
3. Çelişkili olmamaya çalışın, ancak net sınırlar belirleyin
Narsistler davranışlarının sorumluluğunu almazlar ve genellikle empati kuramazlar, bu nedenle yüzleşme daha fazla acı, hayal kırıklığı ve ıstırap için bir tuzaktır.Yine de, alan ihtiyacınızı iletmeniz gerekiyor. İhtiyacınız olan bir şey olarak söyleyin, suçlama veya suçlama olmadan konumunuzu ortaya çıkarın ve ardından katı sınırlar koyun.Bu süre zarfında kendiniz üzerinde çalışmak önemlidir. Kendiniz ve zihinsel sağlığınız için ilerlemek için mümkün olan en iyi kararı alıyorsunuz. Buna hakkınız var. Herzaman bunu hatırla!
4. Narsist ebeveyninizin her şeyi zorlaştıracağını kabul edin
Ebeveynlerinizin bir süre arzunuza saygı duymama ihtimalinin yüksek olduğunu unutmayın. Bunun nedeni, narsistlerin genellikle çocuklarını kendi ihtiyaçları olan insanlar yerine kendilerinin uzantıları olarak görmeleridir.Sizi cezalandırmaya, boykot etmeye veya kararınız için size şantaj yapmaya çalışabilirler. Sınırlarınızı belirledikten sonra, onları hareket ettirmeyin. Azarlama, tehdit, suçlama veya başka türlü manipülasyonlara boyun eğmeyin.
5. Kendinizi suçlamayın
Narsist anne babaların çocukları genellikle uzun bir kendini suçlama geçmişine sahiptir, korkuyu yaşamlarının en güncel duygusu olarak hissederler ve kendilerinin 'kusurlu' oldukları hissine kapılırlar. Çünkü narsist ailelerinde bu şekilde hissetmek için çok yönlendirildiler, bu duyguları içselleştirdiler ve yetişkinliklerinde terapiye başlayana kadar tekrar etmeye devam ediyorlar.Narsist anne babalar, çocukları kendi ihtiyaçlarını dile getirdiklerinde öfkelenmekte ya da ağlamakta çok iyidirler, onları incindiklerinde, yalnız kaldıklarında ya da tacize kızdıklarında kendilerini işaret etmeleri için eğitirler. Buna karşılık, çocuklar “Çok talepkar, çok hassas, aşırı bencil” diye düşünerek büyüyorlar.
Artık bir yetişkin olduğunuza göre, kendinizi suçluluk duygusundan kurtarmanız ve narsist ailenizin davranışlarının çocukken sizin için çok toksik ve zararlı olduğunu kabul etmeniz çok önemlidir. O zaman hiçbir şey yapamazdın, tamamen anne babana bağımlıydın. Artık kendiniz için ve hakkınız olan yeni, daha sağlıklı bir bağlantı oluşturma gücünüz var.
6. Hayır demeyi öğrenin
Çocuklar bunu her zaman yapar. İki yaşında beslendiğinde 'hayır', uyku zamanı geldiğinde 'hayır', sevmedikleri bir şey olduğunda 'hayır' demeye cüret ederler. Bağırın, tekrarlayın, doğal olarak size gelene kadar defalarca söyleyin. Ve sonra önemli olduğunda söyle. Çoğunlukla anne babana söyle, ama aynı zamanda işteyken de söylemeyi öğren ve 'hayır' demeyi bilmediği için iş yükünün üç katı olan adamsın. Arkadaşlarınız sizi bir çılgınlığa sürüklediğinde, yorgun olmanıza ve tek istediğiniz uyumak olmasına rağmen söyleyin. Devam et, söyle, en havalı şey, 'hayır' dediğinde kötü bir şey olmadığını fark etmektir.
7. Stresle başa çıkın
Ve sadece kendimiz hakkında sahip olduğumuz korkunç beklentilerden bahsetmiyorum. Narsist bir ebeveynle büyümek, stresli yaşamak demektir: asla yeterince iyi, akıllı, güzel ya da ne derlerse desinler değilsin. Bu da strese girdiğin anlamına geliyor. Panik ataklar, gece felci, kabuslar, uykusuzluk, titreme, depresyon, kaygı, bedeniniz yetişkinliğe ulaştığınızda çöküşün eşiğine gelir, o yüzden gidin, kendinize biraz sevgi verin ve bu döngüden çıkmanızı sağlayacak ne varsa, yogadan psikolojiye kadar benimseyin. iyi ve klasik psikolojik terapi.
8. İsyan etmekten korkmayın
Belki de kaygı seni yiyip bitireceği için kızmadın. Ancak gerçek şu ki, narsist ebeveynlerle büyüyenlerde suçluluk sürekli bir semptomdur, özellikle de 'altın çocuk' olma sırası sizdeyse. Arkadaşlarınızla tatile gitmek istediğiniz ve sonunda her gün istismarcı ebeveyninizi aradığınız zamanı hatırlıyorsunuz çünkü suçluluk duygusu onların 'terk edilmenizden' öleceğini düşünmenize neden oldu ya da o zaman dövme yaptırmak istediniz ama yaptırmadınız. çünkü kesinlikle yetişkin olsanız bile vücudunuzun size ait olmadığını hissediyorsunuz. Artık ya da bir daha gitmenin yolu bu değil.
Şimdi devam etme ve bir mikro isyan başlatma zamanı. O dövmeyi yaptır, istediğin yere tatile git. Yapsan da yapmasan da seni suçlayacaklar ve bunu biliyorsun, öyleyse yine de yap.
9. Onların sorunları sizin değil
Tamam, bunun kulağa oldukça açık geldiğini biliyorum ama eğer narsist anne babanızın sorunlarının duygusal ağırlığıyla uğraşmak zorunda büyüdüyseniz, bunu anlamak o kadar kolay değil. Ebeveynleriniz sorunlarına çözüm bulmak için sizi ararlarsa, onlara bir terapist aramalarını, bunları çözmek için tek kuruş ödeme almadığınızı söyleyin.
10. Teması azaltın veya sonlandırın
Domuzlar uçmaz. Ve narsistler değişmez. Ve hayır, terapiyle herkesin değişebileceği vaazıyla size gelen arkadaşınızın, bir tabur psikologun bile anne babanızı narsist olmaktan vazgeçiremeyeceğinden haberi yok. Öyleyse, ne gerekiyorsa yapın. Azaltılmış bir teması sürdürmenin ne anlama geldiğiyle (ve size atacakları tüm suçlulukla) başa çıkabileceğinizi düşünüyorsanız, yapın. Hasar çok büyükse ve artık o psikolojik işkenceyle yaşayamıyorsanız, teması sonlandırın.
bir erkekten gerçek aşkın belirtileri
11. Öfkelenmek
Narsistlerin çocukları korkunç bir suçluluk duygusuna sahiptir. Ama bundan daha da kötüsü, öfke duyduğumuz için hissettiğimiz utançtır, çünkü narsist ebeveyninizin ihmalkar olduğunu bilseniz de (ve bu nedenle onun engerek dilinin sürekli kurbanıydınız), hala hiçbir fikriniz olmadığı fikrine sahipsiniz. kızmakta haklı. Diyelim ki kızgınsın. Sen cömert bağışlayıcı yürümek için Mesih değilsin. Kızmak için her hakkın var. Kızgın hissetmek tamamen normal bir şeydir ve bunu başkalarına veya kendinize yönlendirmediğiniz sürece, var olmasında bir sakınca yoktur. Şiddetli durumlarda (fiziksel veya psikolojik) bunu hissetmemek problemdir. Öyleyse git, yüksek sesle söyle: BEN DİLİM!
12. Müttefik bul
Bu zorlu deneyimde size yardımcı olabilecek ve sizi destekleyebilecek insanları, arkadaşlarınızı veya ailenizi arayın.
13. Uzman bulun
Terapi ve danışmanlık da bu süreç için büyük bir yardımcıdır, bu yüzden bunu yapma korkunuzu yitirin. Sizin için ne kadar iyi olacağına ve ne kadar ilerleme kaydedeceğinize şaşıracaksınız. Sonuçta, uzmanlara bir şey için uzman denir.
14. Güçlü ol
Bunu aşmanızı ve başarılı olmanızı sağlayacak tek şey güçtür, bu yüzden ona tutunun. Güçlü bir zihniyetiniz varsa, işler istediğiniz gibi gider, tek ihtiyacınız olan budur.
15. Vazgeçmeyin
Bazen kendinizi mağlup, moralsiz, değersiz, suçlu hissedeceğiniz veya eski günlerinize dönmek isteyeceğiniz zamanlar olacaktır ama her şeyde olduğu gibi pes etmeyin. Her sürecin inişleri ve çıkışları vardır, bunlardan biri geldiğinde korkma, ayağa kalk ve yoluna devam et ama asla pes etme!
İlgili Makale: Bir aile için korunması gereken 10 önemli aile değeri
Evinizde olması gereken aile değerlerinin önemi
Özet
Narsist ebeveyninizin sizi kontrol etmesine, manipüle etmesine, suçlamasına, alay etmesine izin vermeye devam ederseniz... bu, kendileri gibi olan diğer insanlara da açık bir kapıya sahip olmak gibidir. Ebeveynlerinize sınırlar koymaya başlarsanız, hayatınızdaki diğer insanlarla bunu yapmak sizin için daha kolay olacaktır. Bu, hiç hak etmediğiniz istismarcı bir çocuklukta duygusal olarak kapana kısılmamak için bir değişimin başlangıcı olacak. Tüm bu ipuçlarıyla eminiz ki, kendinizi haklı, bağımsız ve sonsuza kadar hissettiğiniz yere geleceksiniz. Bunu yapabilirsin!
